和她分開后的那八年時間,應(yīng)該是我的生命里度過最漫長的一段時光。

    剛開始，我想，我要不停地工作,這樣，我就不會再有空閑的時間去想她。

    總有一天,我會做到忘記她的。

    她會在以后的歲月里,在我的記憶中一點點被淡忘。

    可我想錯了。

    無論我怎樣將自己的時間利用到極致,讓大腦沒有一刻空隙時，我依然會想起她。

    想起第一次見到她的時候,想起她對我說過的每句話，都仿佛刻進了我的腦海中。

    坦白來講，最開始，姜知漓并不是我喜歡的類型。

    她嬌氣，任性,還很麻煩,喜歡在一些奇怪的事情上浪費很多時間,總是試圖挑戰(zhàn)我的各種底線。

    甚至，她還曾大言不慚地當著很多人的面跟我打賭。

    她說，一個月之內(nèi),我一定會喜歡上她。

    當時面對她的信誓旦旦，我只是嗤笑,且不以為然。

    因為我知道，我不會那么輕易地對一個人產(chǎn)生如此強烈的感情。又或者說，我對我的理性始終抱有絕對的自信,于是選擇性地忽略掉了在看見她第一眼時,突然加快了的心跳。

    我以為她會有多么高明的追人方法,其實并沒有。

    我兼職的那家便利店不遠處,細雨如絲，她就蹲在門外，給一只無處可歸的流浪貓撐傘。

    等到我結(jié)束兼職出來時，她再裝作偶遇一般，陪我一路走到公交車站，然后小心翼翼地分給我一瓶她最喜歡的草莓牛奶。

    哪怕只是劃破了手指，她都會極為委屈地跑來找我，既便是我不理她，整日冷著臉，她也毫不退縮。

    有一次，我記得是一次競賽名額的爭取，我的競爭對手是市長的兒子，最后結(jié)果出來時，我也并不意外。

    老師同時覺得遺憾可惜，卻沒有人愿意站出來，哪怕僅僅是為我爭取一點公平。

    只有她。

    第二天早上去學(xué)校時，我看見了公告欄上貼滿了成績單和每年競賽的得獎情況，我的和市長兒子的并列粘貼在一起，高下立現(xiàn)。

    當天下午，我便聽說，姜知漓把校長辦公室鬧了個天翻地覆。

    我知道她的家境很好，可她卻沒有動用那些來幫我。

    她依靠著她自己微薄的力量，想盡辦法為我爭取一絲公平。

    辦公室門外，我聽見她篤定道，我就是最合適的人選。

    如果是我去參加，比賽一定會贏。

    我不知道她是哪里來的自信，認為我一定會贏。

    可我那時似乎已經(jīng)隱有預(yù)感。

    我們之間的那個賭約，她或許真的要贏了。

    我只能用盡一切辦法，去堅固心里的那道防線。

    一次運動會，她摔傷了腿，卻堅持不去醫(yī)務(wù)室，硬是要等在我身邊。

    我借著做檢錄的名義，冷著臉不去管她，想著等她疼得厲害了，自然就會自己離開了。

    可我顯然低估了姜知漓的執(zhí)著程度。

    她雖然沒有打攪我，卻會時不時地碎碎念賣慘，裝可憐撒嬌，像小貓的爪子撓在心上，不痛不癢的，卻讓人很難靜下心來。

    我表面上看著依然在認真做著自己的事，實際上余光已經(jīng)不止一次地往她的身上瞟去。

    我明明是一個做任何事都能保證全神貫注的人，卻在那時一直不停地分神。

    還有她膝蓋上的傷，真的很礙眼。

    于是最后，我還是當著無數(shù)人的面，把她抱到了醫(yī)務(wù)室。我只能麻痹自己，告訴自己這是無奈之舉。

    可她帶來的每種感覺都異常清晰，像是刻進了錄像帶，只要我想，就能毫不費力地憶起。

    我記得她的發(fā)絲滑過我的喉結(jié)時，有點癢。

    姜知漓似乎總是有一種特別的魔力。

    和她相處的每個瞬間里，都會讓我異常心動。

    就這樣，和她的那場賭約，我輸?shù)靡凰俊?br/>
    并且，越陷越深。

    隨著母親的病情愈發(fā)加重，傅正擎找到了我。

    他希望我回到傅家，因為我可以做他最趁手的一樣工具，作為交換，他會給我無數(shù)人傾其一生都無法擁有的財富。

    可我不想。

    我不想離開江城，哪怕現(xiàn)在的日子每一天都過得異常艱辛。

    可我依然不想。

    更準確地說，我不想離開她。

    可是，有一天開始，姜知漓卻突然不見了。

    她開始不來上學(xué)，我四處打聽，才知道是她的家里出事了。

    可我找不到她，只能整日在她的家門口等著。

    我忘了我究竟等了幾天，只記得那晚的雨下得很大。

    她甩開我的手，告訴我，她只是玩玩而已。

    她說，別再糾纏了。

    那是我第一次，體會到如此無力的感覺。

    哪怕是聽見醫(yī)生說出高昂的醫(yī)療費時，我也不曾如此束手無策過。

    我相信了她的話，也不知道該怎么挽留。

    只覺得，在這場感情的博弈里，我輸?shù)靡粩⊥康亍?br/>
    很快，我留在江城僅剩的理由也沒有了。

    我從未想過，我們會是這樣的結(jié)局。

    初到美國的那幾年，我也曾試圖去忘記有關(guān)她的一切，開始新的生活。

    可我失敗了。

    哪怕只是一個普通的雨夜，都會叫我想起那晚，她說過的每個字，每句話，甚至細致到她的每個表情。

    我曾一度認為自己是瘋了。

    否則，為什么她已經(jīng)讓我如此心痛如絞，我卻仍然舍不得忘記。

    隨著我得到的權(quán)力和財富越來越多，我終于有能力找到了關(guān)于她的消息。

    當晚，我便獨自一人乘上了飛機，跨越了數(shù)萬里的距離，來到了她的身邊。

    我終于找到她了。

    異國的街頭，大霧彌漫，我就站在她身后的不遠處，看著她熟悉卻陌生的側(cè)臉。

    只是遠遠一眼，卻讓我再度聽見了，早已死寂多時的心房里，那震耳欲聾的心跳聲。

    明明近在咫尺，我卻不敢再多走上前去幾步。

    因為，我想，她應(yīng)該不會想再見到我。

    我始終記得，分手那天，她說，別再糾纏了。

    所以，既然如此，我也不該再打攪她的生活。

    哪怕我無法放過自己，也應(yīng)該放過她才對。

    那些她不愿想起的回憶，我一人守著就夠了。

    我就像是養(yǎng)成了習(xí)慣一般，為數(shù)不多的空閑時間里，都被我浪費在往返兩國的飛機上。

    我看見她在實習(xí)的路上，盯著街邊櫥窗里的栗子蛋糕駐足了許久。

    于是，我走進了那家咖啡店。

    以后的每一年，她都會收到一份來自陌生人的栗子蛋糕。

    她不需要知道那是我送的。

    她只要知道，這個世界上，永遠有人在愛著她，這就已經(jīng)足夠了。

    后來的某天，因為天氣原因，飛機延誤，我到得很晚。

    經(jīng)過她工作室必經(jīng)之路時，我聽見了巷子里不正常的聲響。

    聽見她的聲音時，那是我第一次生出想要殺人的沖動。

    那一刻，心臟像是被一只手狠狠攥緊，我從來沒有如此怕過。

    那之后的很久，我仍然會后怕，不敢想象如果那天我來晚了一刻，會是怎樣的情景。

    幸好，我沒有來遲。

    將她送到醫(yī)院之后，我便重傷昏迷，失去了所有意識。

    再醒來時，我走出病房，就撞見了韓子遇從隔壁的病房中走出來。

    他沒有急著離開，而是先在消防通道里打了一通電話。

    我聽見他語氣驚喜地說，姜知漓已經(jīng)同意跟他訂婚了。

    深夜，鋪天蓋地的寂靜里，我沉默了許久，陷入了從未有過的掙扎之中。

    我不能否認，聽見韓子遇說的那些話時，我嫉妒得快要發(fā)狂。

    我不是沒有過想要奪回她的沖動。

    并且，以我現(xiàn)在的能力，這不是難事。

    我很想自私一次，即便是綁，也要將她牢牢綁在我的身邊。

    可我還是會忍不住想。

    如果她不愿意呢？

    如果，她從未想過回頭呢。

    一切或許都只是我的一廂情愿。

    也許她真的喜歡上了韓子遇，喜歡現(xiàn)在的生活。

    比起將她搶回到自己身邊，我更想看見她笑。

    所以，如果她過得幸福。

    一輩子不見，似乎也沒什么關(guān)系。

    后來，我像一個躲在陰暗處的偷窺者一般，覬覦著不屬于我的一切。

    不久之后，我便發(fā)現(xiàn)，韓子遇并不是真心待她。

    我很開心。

    因為我終于找到了一個，能將她奪回來的理由。

    韓子遇既然不珍惜，我也無法再說服自己，繼續(xù)不為所動下去。

    我開始直視自己的心。

    正視自己滋生出的一切卑劣陰暗的念頭。

    我想用盡一切方法，讓她回頭。

    我開始用商場上的那些心思和手段，步步設(shè)計，讓她一點點地走近我的身邊。

    可我無疑陷入了一個可笑的死循環(huán)之中。

    一開始，我想的是，哪怕她是為了姜氏才接近我，我也愿意給她。

    可越到后來，我就越發(fā)矛盾。

    我既開心她愿意費盡心思的靠近我，又不開心。

    我開始變得不滿足。

    我更希望，她是為了我，而不是為了姜氏。

    可當她說，她想要跟我重新開始時，我的內(nèi)心陷入狂喜，卻又更加遲疑不決。

    這一次，我不知道究竟該不該相信她。

    八年前，就是因為我太過容易地相信了她說的一切，才讓自己淪落到了如此下場。

    又或許，是不是因為，太過輕易得到的東西，人們都不會珍惜。

    于是，我這次打定了主意。

    我不能讓她輕易發(fā)現(xiàn)，我還喜歡她這件事。

    這樣，她會不會比八年前追我時更用心一點，會不會，更喜歡我一點。

    我沒有告訴她那家火鍋店是我買下的，只因為當初她說過，想和我一起去。

    當我知道她和商琰有聯(lián)系的那天，我竟然開始害怕。

    害怕她有了別的選擇之后，再一次離開我。

    那晚，我第一次精心準備過的約會還未開始便結(jié)束了。

    我以為，她又一次放棄了我。

    一場自導(dǎo)自演的獨角戲，襯得我無比可笑。

    我就那樣走了。

    很久之后，我曾不止一次地產(chǎn)生了后悔的情緒。

    如果我能再多等她一會兒，聽完她的解釋。

    如果我能相信她說她喜歡我。

    如果八年前，我能在細密的雨幕里，聽出她的言不由衷，是不是我們就不會錯過這樣久。

    明明我才是那個設(shè)局之人，卻再一次在她的甜言蜜語中越陷越深。

    我仍在固執(zhí)地想，這次我一定不可以先低頭。

    我要等她親口來求我，我才會去幫她。

    其實我早就已經(jīng)準備好了所有幫她奪回姜氏的證據(jù)，股份。

    從一開始，就都是為她準備好的。

    只是我需要一個名正言順的理由，只要她開口。

    可她不愿意。

    她究竟有多愚蠢呢，蠢到要用這樣的方式來證明，她并不是為了姜氏接近我。

    所以，先一步認輸?shù)倪€是我。

    從那天她步入姜氏大門開始，我就已經(jīng)等在門口，等著手機響起，等著她給我打電話。

    可我沒有等來，只等到了她落寞離開的身影。

    我又一次看見她在雨里給流浪狗撐傘，明明自己看上去比那只小狗還要可憐。

    我想，我真的對姜知漓毫無辦法。

    畢竟無論多少次，我都會心甘情愿地栽在她的身上。

    我不知道她是不是哭了。

    但只要想到，我都會心痛如絞。

    我意識到，重逢后的從始至終，我都不是在折騰她，是在折磨我自己。

    既然如此，那就認了吧。

    總歸這一輩子，我都要留給姜知漓。

    遞給她的那份結(jié)婚協(xié)議，其實并不在我的計劃之內(nèi)。

    我亦沒有想過自己會如此快地妥協(xié)。

    我只是想給我自己一個可以名正言順幫她的理由。

    哪怕交出這一切之后，她也許又會突然離開。

    可我不想再見到她哭了。

    之后的沒多久，姜知漓還是發(fā)現(xiàn)了我的秘密。

    我藏在書房里的，曾經(jīng)匿名買下的項鏈，手鏈，都是她設(shè)計的。

    也正是因為這樣，我無比熟悉她的風(fēng)格，也第一眼就能認出，送給我的領(lǐng)帶夾是她親手設(shè)計的。

    說起那枚領(lǐng)帶夾，其實我并不想帶在身上。

    我不想讓她送給我的禮物受到任何損傷，也害怕弄丟。

    但她想看我?guī)?，于是我就只好帶上，到了公司之后，再放回到盒子里?br/>
    我從未想過告訴姜知漓那八年發(fā)生過的事。

    因為我知道，一旦她得知了那一切，一定又會大哭一場。

    果不其然。

    也許思漓就是隨了她的性子，從出生起就愛哭得很。

    母女兩個都是鬧人的性格，隔幾天便少不了一場兵荒馬亂。

    可我卻依舊甘之如飴。

    我曾十分鄙夷時光倒流這種假設(shè)。

    可遇到她之后，我卻時常會忍不住去想。

    如果時光倒流，我不會再獨自等待那樣久。

    但我卻仍然慶幸，因為我的執(zhí)著，我們才沒有錯過。

    是她和思漓，用愛填補了我心中的滿目瘡痍。

    是我的家人，

    亦是此生摯愛。

    傅北臣。