我曾經(jīng)跟著我的外公一起生活過一段時間。
那個時候我還小，每次起床都能夠看到外公在院子里喂鴿子。
不大不小的院子剛好有一株桂花，每次神不知鬼不覺的便能夠聞到一股濃郁的香氣，伴著我起床，伴著我吃飯，伴著我上下學(xué)。
外公并沒有養(yǎng)那些鴿子，因為我從未在某個地方見到過鴿子住的小屋，我也從來不知道它們到底從何而來。
我只是能夠看到它們，在我外公的喂養(yǎng)下蹦蹦跳跳的吃小面包，小米粒，小玉米。
我甚至從不覺得這些食物能夠讓一群鴿子喜愛，每天早晨都催著它們飛過來，我外公也趕早起來喂它們。
天蒙蒙亮，我也昏昏欲睡的起來，用小毛巾洗臉，用小牙刷刷牙，而后背著小書包，暈暈乎乎的從鴿子群中穿過，外公便輕聲的呵斥我，因為那些鴿子要被我嚇到的。
只是，我也從未見過那些鴿子離我外公而去，它們不是我的老熟人，是外公的，正因如此，我這位外公的外孫也不會嚇到它們。
有時候，我也會想，有沒有一種可能，是我外公在哪兒給他們找了一個窩，等到了飯點它們就飛過來，外公也心知肚明的拿出他做好的“美食”喂它們，就像我的外婆一樣，每次只要喲呵上兩聲，我便知道我該吃飯了。
從他們給我搭的小窩里蹦跶出來，我也就和那些鴿子一樣了。
可我長大以后，翻來覆去的找，也沒有找到我外公為它們搭的小窩。也再也不可能見到我的外公。
那些鴿子也便從此不再出現(xiàn)在小院子中。
現(xiàn)在，我才能夠想到，外公逝去，那些鴿子便也跟著逝去了吧。
可能是因為沒有了喂養(yǎng)它們的人，也可能是少了一份孤獨的陪伴。
這便是，一份獨孤的掛念。
曾幾何時，我想過也擁有這樣一種“掛念”，鴿子是外公的“掛念”，外公是鴿子的“掛念”，外公喂鴿子，鴿子也便來到這小小的院子，等待著。
我沒有一群可以讓我起個早來喂養(yǎng)的鴿子，也便失去了這種渾然天成的掛念，我刻意的制造所謂的掛念，我養(yǎng)貓，我養(yǎng)狗，我養(yǎng)烏龜，它們好像會成為我的掛念，卻又太過刻意的培養(yǎng)，而讓我始終認為，這種掛念，是無情的，枯燥的，乏味的。
因為我從來都沒有一群不知道從哪兒來的鴿子等待著我的喂養(yǎng)。
至今為止，我也想不明白，是我外公在等待著那群鴿子，還是那群鴿子在等待我外公。
又或者，他們彼此等待著。
這讓我想不通，想不明白，無法回答。
我無法想象，也無法看到我死后我的貓，狗，烏龜會因為我的離去而悲傷不已。
離開我喂養(yǎng)它們的地方，又或者永遠不會回來。
我甚至只能孤寂的想象它們失去我之后悲慘的樣子……要么淪落街頭成為野貓野狗，要么死在我再也見不到的地方，成為干癟的尸體被掃進垃圾桶。
這是一件多么悲傷的事情，我現(xiàn)在卻如此的平靜。
所以現(xiàn)在，我多少有些害怕，害怕死亡。
我害怕我會死，就像我想象到的我母親的死亡一樣。
我母親一定也很怕死，她一定害怕著她死后我應(yīng)該如何生活。會不會淪落街頭成為野孩？會不會被蜂擁而至的親戚欺負，會不會從此不再有一個樂觀開朗的人生……
以后遇到困難怎么辦……
以后生了大病怎么辦……
以后有精神疾病了怎么辦……
有誰……會和她一樣，全心全意的，將我放在手心，當(dāng)個心頭寶……
想到這些，我便也能夠明白人類對于死亡的恐懼了。
明明你死后便一無所有，毫無知覺，從此世間的一切都不再和你冰冷的軀殼有任何的關(guān)系。
也會對死亡感到莫名其妙的害怕。
“喂……”
我撫摸著貓咪，它慵懶的躺著，只是因為我我想要摸它，它察覺到了，便覺得近親。
我家的狗也蹦跶著來到了床邊，它沒有我家的貓那么矯情，需要我陪著它睡，但是看到我起來了，它便興沖沖的跑到我跟前。
我養(yǎng)在小水柜里的烏龜噼噼啪啪的打著沙石，它并不知道我醒來了，我也只能突兀的認為它知道我醒來了，它便能夠獲得一些面包屑。
這是我主動養(yǎng)在家里的東西，而不是像那些鴿子一樣，因為我的到來而飛過來的“遠方朋友”。
我沒有我外公那樣自然的掛念，但我也有這般的掛念。
我必須早起早睡，生活的有所規(guī)律，不然我家的貓，我家的狗，我家的烏龜，便會因為我一天的懶惰而餓上一天肚子。
我是主動養(yǎng)它們的，它們的壽命沒有我的長，我也便想著能夠見到它們自然的死去，盡管我買它們的時候，并沒有想到它們會死在我的手上，但時間久了，也不免害怕，它們死的那一天，會不會成為我人生中最恐懼的一天。
我竟然突兀的，需要面對三場生死的離別。
哦……可能是兩場。
因為有一只是烏龜。
貓和狗死了，我會不會流淚呢。
還是說，我一定會哭的稀里嘩啦呢？
我沒有想好它們在我的世界里離開的那一天，我應(yīng)該以哪種表情來面對，但終究是一種不好的情緒，我也不會再多想了。
“有你們真好?！?br/>
我喂它們吃各自的早餐，這只需要十分鐘的功夫，我都沒有吃早餐，它們便吃完了，它們比我過的舒服，無憂無慮，讓我也不由得想，我的離去，對于它們，會是一種什么樣的感覺呢？
它們會哭嗎？
會因為什么而哭呢？
還是說，在不久之后，它們預(yù)感到自己即將死去的那一刻，心里想到的，會不會是我這個陪伴了它們那么久的掛念？
心想著動物也會有所掛念太過苛責(zé)它們，我便只能默默的想著這件事情，然后什么也不想。
畢竟，外公離世的那一天，那些鴿子也沒有到他的病床上來探望。
我的母親離世的那一天，我的父親也沒有來探望。
我遠遠的望著天空，心想著那些鴿子會不會在沒有人的時候到外公的墓地探望。
我遠遠的望著大海，心想著我的父親會不會在我不知道的時候到我母親的墓地看上一眼。
這個在他的世界只剩下遺照的人，到底是還是微笑著的。
我不能怪我的母親無法訴說她的掛念。
我也不能夠苛責(zé)我的父親不能夠到我的身邊說出他的掛念。
我只能，一點一點的，擁有自己的掛念。
那不再會是貓貓狗狗，而是一個活生生的人。
我期許著，我確實會遇到“她”，然后成為彼此的掛念。
不愿意早彼此一步離世的掛念。
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