?十一、不要理會這個變態(tài)狂
在年少的時光里，挨老師的打罵是家常便飯，這樣的戲碼倘若有一天沒有上演，反而倒覺得生活若有所失，所謂嚴師才能出高徒，所以，盡管那些有點過激地打罵在今天看來有點匪夷所思，但還是要感謝這些老師的教養(yǎng)。在遠離劉小蓓的那么多年里，學習上我從未上過心，如果不是有這些老師負責的嚴加管教，恐怕也不會我也不會安然的走到今天，也不會在后來有機會再跟劉小蓓再續(xù)前緣了。
在小學的最后兩年在新學校就讀時，盡管遇到了那樣一個嚴苛得有點變態(tài)的班主任，但我也曾犯過大事，只是好在當時班主任因為有事去外地了，只有個柔弱的女老師在管理我們，現(xiàn)在想想，我之所以那么無所顧忌的與人打架，也許就是看在沒人震得住場面吧？當然當時留校管理我的女老師并不是那個我最敬愛的女老師，那時候，我們已經(jīng)重新?lián)Q了個新的女老師任教我們的數(shù)學。而所謂的打架，現(xiàn)在想來，卻是非常不該發(fā)生的事情。以至于，直到多年后的今天，我依然難以正視自己的這段不堪的過往。
說來在我跌跌撞撞的走到今天的人生路上，除了以前與劉小蓓吵過架外，如果那一定要算是吵架的話，便是只有那次與我同桌的女孩鬧過矛盾了，只是那次的矛盾鬧得比較大，以至于到最后兩人都大打出手了。這是我現(xiàn)今回想起來對年少時光里所做的事情最痛恨自己的地方之一。
當時那個跟我同桌的女孩，不知道是什么緣故竟然偷偷的暗戀我，這話說來，自有點帶“站著說話不腰疼”的感覺，喜歡一個人自然是揪不出具體原因的，就如同我癡戀劉小蓓一樣，你叫我說出為什么這么對她不善罷甘休，我也會語塞。我倒不是為了吹噓自己當時有多么的受人喜歡，所以才這么不遺余力吹噓自己，現(xiàn)在想想，如果真的是因為年少時光里，太受人喜歡了，所以才導致現(xiàn)在這么惹人討嫌，那我寧愿當時所有人都討厭我。
當時我年紀小，還不曾學會那么隨時隨地的設身處地的未她人著想，自私的認為我劉小蓓是全天下任何人都無法比擬的，所以根究就沒有推己度人。于是覺得被暗戀，便成了我最大的恥辱。盡管以前我一直都覺得自己是個比較有吸引力的男孩子，但我也還沒到覺得自己是個萬人迷的地步，何況后來在劉小蓓身上備受打擊之后，我已經(jīng)到了做什么事都非常自卑的程度了，所以這樣的我還能受女生的青睞，倒是挺出乎我意料的。
既然說是暗戀，我當然不能夠空口無憑的在這里自吹自擂，只是當時我知道她暗戀我，卻也是純屬偶然?，F(xiàn)在想來卻又是非常令人痛心疾首的事。對于一個女孩子來說，倘若喜歡一個男孩子，自然不會像男孩子這樣敢愛敢恨，多數(shù)女孩子只會把這種情愫暗藏于心里，性格再怎么大大咧咧的女孩也會有羞澀，何況那時候年紀還小，就更不可能說因為喜歡一個人便要怎樣怎樣告白宣誓了。但是那個女生卻做了一件最不應該做的事情，就是每天寫一封情書，把那些暗戀我的心境一點一點的透過文字剖析在字里行間里，然后鎖在一本日記本里，每天像個守財奴一樣隨身帶著。說老實話，以這樣的方式講述別人暗戀我的事，總是帶點自傲炫耀的感覺，好像沒有什么比這更讓人覺得臭美的事了，姑且就臭美一回，把事情始末講述清楚，權(quán)當作是對年少里所犯的事做再一次的自我救贖。
當時班上有幾個愛吵愛鬧的男生喜歡鬧騰女孩子的東西，也或許是她太在意這日記本，所以才會讓那幾個男生有了興趣，于是有天中午趁她去食堂吃飯時，便有幾個男生來到她的桌前，從抽屜里翻出那個帶鎖日記本，當時我就坐在座位上，雖然并沒有參與其中，但也沒有強烈制止這種行為，只是輕描淡寫的勸了他們一句：“不要做得太過分，到時班主任知道了，不定會怎么的責罰。”
對任何女生冷漠是那時的我唯一態(tài)度，再說當時我也并不知道里面的內(nèi)容會跟我有關(guān)。然后日記本就被那群男生翻了出來，幾個男生嘻嘻鬧鬧的搶來搶去，因為沒鑰匙打開，剛開始還只是扳開一點縫隙瞧瞧里面有什么，后來沒料到我的那個同桌會突然回來了，我的同桌也就是那個女生本來性格就是那種大大咧咧的女孩，平時跟這些男孩關(guān)系也不錯，所以一票男生就向她討要鑰匙，打開瞧瞧里面是什么，女孩哪會給他們？于是便想奪回來，但又哪里會是這些男孩子的對手，反而更激發(fā)了這些男孩子的興趣，于是那個帶鎖的日記本在幾個男孩子手里拋來拋去的逗了會女孩之后，女孩便索性坐回了課桌上，仗著反正他們也沒鑰匙，終究會還回來。哪想到其中一個男生調(diào)皮的硬生生把鎖給扳開了，于是紛紛揚揚的信紙便在一群男生手里飛揚，其中幾個男生更是嬉皮笑臉的在講臺上大聲的把那些情書內(nèi)容念了出來。
女孩就坐在我身邊，眼淚大顆大顆的往下掉，剛開始念的時候，我還并不知道情書里的內(nèi)容跟我有關(guān)，還好意的去幫她撿起散落在地上的信紙，后來直到有人開始取笑我，我才開始意識到自己的行為無疑是在給這個鬧劇再添一個砝碼。
我現(xiàn)在已經(jīng)想不起當時我坐在下面是什么滋味了，只知道當我隱約知道對象就是我時，我像逃離瘟疫一樣的走出了教室，避免被那群男生嬉笑?；蛟S是因為年少不經(jīng)事，覺得被自己并不喜歡的人喜歡著是一件并不光彩的事，何況還在那么多人面前得知事情的真相，更令我覺得非常難堪。只是，當時的我考慮的僅僅是自己的難堪，不曾想那個女孩心里要承受的壓力比我更大。現(xiàn)在想來，我的行為比那些男孩子帶給那個女孩子的傷害更大，起碼在那一天，那個女孩肯定是怨恨我比怨恨那些男孩要深得多，這恐怕也是為什么在之后會因為一點小矛盾而引發(fā)那么大的連鎖反應了。
那個女孩子也終因被別人如此粗暴的窺探到內(nèi)心的情事委屈不已，卻又不能到班主任那里告狀，求得班主任主持公道，所以一直扒在桌子上抽泣了一整天，班主任問什么原因也不說，向別人詢問，就更沒人好意思替她說了。而我坐在她旁邊，仿佛就成了那個令她受委屈的人了。事實上當時我雖然對她完全只有厭惡，就像當初對王秋霞和周欣茹一樣，但還不至于落井下石欺負她。只是當時的我因為內(nèi)心的高傲，促使我根本看不到一個女孩情事不被人理解的脆弱，內(nèi)心單純的只是厭惡一切比我差卻急于向我示好的女孩，打心眼里覺得她們這是在不自量力，卻從未設身處地的未她們想過，甚至都沒看到自己其實跟她們并無多大的區(qū)別。
后來和這個女孩大吵了一架，以至于到撕破臉皮大打出手的地步，卻是這件事過去有段時間之后的事了，至于為什么會和這個女孩吵架，具體原因現(xiàn)在我已經(jīng)想不起來了，其實和那個女孩剛打完架，我就想不起來為什么會和她動手了，可見只是由一件根本算不了什么的矛盾引發(fā)的導火線，不過具體原因并不重要，能夠吵起來多數(shù)還是因為我對她愛慕的厭惡，而她也積恨我在得知她的情事后對她的態(tài)度，以至于吵架吵到最后差點到不可收拾的地步。她把我所有的書籍課本和作業(yè)本撕的撕丟的丟，當時盛怒之下的我完全喪失了理智，所以便出手狠揍了她，揪著她的頭發(fā)死命的往桌角上撞，好在最后被幾個同學扯開了。
這是我這一生中自懂事起到現(xiàn)在，唯一一次和女生動手打架，這么說并不是想替我的行為博得一些諒解，事實上，自那以后至今，我都一直沒能放下懷來，盡管那個女孩現(xiàn)在都已經(jīng)是兩個孩子的母親了。
我與這個女孩打架的事，劉小蓓也是知道的，只是我沒想到她會有那么激烈的反應。雖然我并沒有想過要在這件事情上得到她的贊許，但至少我覺得她應該對我表示歡喜才對，再怎么說我也是因為眼里只有她一個，才會這么討厭和別的女孩子有任何瓜葛。只是換來的是：“你這個變態(tài)狂?！碑斎?，這話并不是劉小蓓親口對我說的，只是劉茜華傳達的一個意思，而正因為劉小蓓連罵我不屑，我才更覺得自己委屈。
現(xiàn)在想來當初的心境真是有點變態(tài)，只是沉迷其中的我，已經(jīng)完全迷失了本性，以至于后來那個女孩和劉小蓓她們玩得很要好時，我因此開始有向悔過的打算，但我還只是打算，就被劉茜華一句：“不要理會這個變態(tài)。”給噎死了。
是的，即便是我對自己的行為有悔過之心，也是因為這個女孩和劉小蓓的關(guān)系比較要好了，所謂愛屋及烏，站在這個被傷害過的女孩的角度來說，我的確很不應該，但對于被癡蒙蔽了雙眼的我，何至于錯到了被心愛的人認為是“變態(tài)”的地步？當時的我，完全只想著自己所作所為，都是為了更進一步的證明自己對劉小蓓的堅貞不渝的感情，天真的以為所有的一切只要是在愛的前提下都沒有錯，即便是錯了，也該得到諒解。現(xiàn)在想想，當時的自己真是不可理喻，但也正因為那些不可理喻的想法，因為在劉小蓓那里得到的反向的答復，所以才會覺得自己倍受委屈，也才會開始學著自憐自惜，并因此最終從癡戀劉小蓓的苦海路逃脫了出來。
后來那個女孩和我的關(guān)系漸為融洽，至于最開始是由誰開始搭理對方的，我也沒了記憶，當然對于我來說，那并不重要，重要的是當時我心里依然只想著怎么討好劉小蓓，所以能和她關(guān)系緩和，很大程度上只是看在劉小蓓的面子上曲意逢迎。這樣的行為自然是有點不道德，但多多少少也算是我對自己一時造成的過錯，所作的一點彌補。
然而我還是遭了報應，而且報應來得非常快。在我和那個女孩關(guān)系緩和之后，當然，所謂的關(guān)系緩和，也僅僅只是沒有像當初鬧矛盾那樣，大家只是當沒發(fā)生什么事一樣的同學關(guān)系而已，那幫男生也并沒有老是拿她暗戀我的事取笑她，對于還是孩子的我們來說，記仇還不是我們的本性，對過去念念不忘也不是我們常掛在嘴邊的事，更何況還不是自己的事，所以很快，那個女孩便和那幫男孩如以前一樣心無芥蒂的說說笑笑了。當時有次這個女孩買了冰袋請班上的男同學吃，是那種已經(jīng)完全結(jié)了冰的冰袋，當然我也是她的男同學，也有一份，只是在我吃的時候，或許由于嘴饞，被我不小心就從袋子里擠到了嘴里，并順著力道一下子滑進了我的喉嚨。那時候的所謂的冰袋，并不是現(xiàn)在所說的冰袋，那時候冰棒在我們那還是個稀有物，而這種一毛錢一個的里面裝著糖水的冰袋，是當時我們學生最喜愛的消費。當時因為整個糖水都被凍成了一坨，滑進我喉嚨便不上不下地卡住了，立馬我就感到連呼吸都困難了，其實認真的說，我已經(jīng)根本呼吸不了了。那種悶一肚子氣在心里的難受感覺，這輩子我都忘不了，遠比被心愛的人拒絕要難受得千萬倍，那些因為遇到點不愉快說什么生悶氣之類的，哪里有這般生悶氣要來得難受？那是我直到現(xiàn)在最接近死亡的時刻，現(xiàn)在想來，都覺得后怕。好在當時我機智果敢得立馬脫了衣服，臉朝下地趴在了一塊被太陽曬得滾燙的青石板上，也好在當時是在流火六月的正午，陽光熾熱，我才得以借助青石板上傳來的熱量來提高胸口的溫度，使得卡在我喉嚨的那塊冰凍的糖水在喉嚨口融化得快一點，否則真只有被一個冰袋噎死的份，死后定然會被拿來當安全教育的千古笑柄了。
當時所有人都被我的行為嚇了一跳，那個女孩更是被嚇得不知所措，估計當時只有她看見了我把冰袋里的冰一下子“吞進了肚子里”，所以才理解我為什么會突然脫衣服匍匐在滾燙的青石板上。好在我的命算是撿回來了，即使我的胸膛因為被青石板燙傷，后來留下了很大一塊淺色的難以抹滅的傷疤，但是這也算是當初我對那個女孩施以暴行的報應。在后來的很多年里，我一直都這么安慰自己，也因此覺得自己并不虧欠這個女孩什么了。現(xiàn)在想來，這樣的心態(tài)的確自私得有些可笑，但比起一直背著個包袱前行，這樣的心態(tài)自然要好得多了。
后來這個女孩中專畢業(yè)后，還在那所小學里當過幼師，我不知道每當她見到熟悉的場景時，是不是還會想起那個曾經(jīng)傷害過她的男生？是不是心里還會帶有一絲憤憤不平和恨意？是不是也會替自己當初看錯了人而感到惋惜？
當然，這些是我已經(jīng)不愿作過多猜想的事了。
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