?蘇墨，讓我再不要去找他。
這是自我認(rèn)識(shí)蘇墨以來(lái)，蘇墨第二次對(duì)我說(shuō)同樣的話了。
能讓素來(lái)少言寡語(yǔ)的男子，總是重復(fù)同樣的話語(yǔ)，由此可見(jiàn)，我究竟是多么的不招蘇墨待見(jiàn)。
做人得有骨氣，我既然同蘇墨有言在先，就得遵循自己的諾言。
我雖然固執(zhí)，但是我亦有我的驕傲和尊嚴(yán)。
如果我能變成蘇墨喜愛(ài)的女子，我不介意為了蘇墨失去我自己，可惜，我無(wú)論如何，都無(wú)法變成蘇墨喜歡的女子。
我丟掉了自己，再也尋不回來(lái)，我不再是原來(lái)的我，卻也無(wú)法成為蘇墨會(huì)喜愛(ài)的我，那么，我究竟是誰(shuí)？
多情總被無(wú)情惱，我從未想過(guò)自己有朝一日竟會(huì)為情所困，為情所傷，為情所失，情為何物？為何說(shuō)來(lái)就來(lái)？也不提前打聲招呼，害得我一點(diǎn)準(zhǔn)備都沒(méi)有，才這般手足無(wú)措，應(yīng)對(duì)不能。
愛(ài)上一個(gè)人，從來(lái)就不需要努力，我又怎么可能，通過(guò)努力而讓蘇墨愛(ài)上我？這無(wú)疑是癡人說(shuō)夢(mèng)，原來(lái)，我是一個(gè)癡人
看著銅鏡里面容憔悴的人兒，我只覺(jué)得恍惚，這不是我，這不該是我，這怎么能是我？我應(yīng)當(dāng)是這樣脆弱的么？我還有爹爹，我還要當(dāng)家里的頂梁柱，我或許一早便應(yīng)當(dāng)聽(tīng)爹爹的話，同隔壁的王大奎培養(yǎng)感情。
那樣的話，我想我肯定不會(huì)如此難過(guò)吧？
我開(kāi)始嘗試不再喜歡蘇墨。當(dāng)蘇墨轉(zhuǎn)身漠然離去的那一刻，我是這樣對(duì)自己說(shuō)的。
可是，如何能夠不再喜歡一個(gè)人？我并不清楚。我只能讓自己盡量不要去想蘇墨，不過(guò)，讓自己不要去想一個(gè)人的時(shí)候，不是同時(shí)也在想著那個(gè)人么？這樣做的根本沒(méi)有任何效果。我只得讓自己忙起來(lái)。
我無(wú)法控制自己思想，更無(wú)法駕馭自己的內(nèi)心，即使蘇墨打碎了我的碗，浪費(fèi)了我的茶，并讓我再不要去找他，可我，還是無(wú)法控制的會(huì)想他。
所以，我唯一能做的，只是讓自己忙起來(lái)，讓自己沒(méi)有一絲空閑能夠分神去思考。我既然無(wú)法控制自己的思想，我只好讓自己變得沒(méi)有思想。
我以為，我只要忘記自己喜歡蘇墨這件事情，大概就不會(huì)再喜歡蘇墨了。
可是很奇怪，當(dāng)我將全部的心思，都用在幫爹爹發(fā)揚(yáng)光大盧氏面館的時(shí)候，事情卻總是很快便做完了。
我只好沒(méi)事找事，手里拿著抹布一遍又一遍不停擦著木桌，直到擦得爹爹都看不下去，說(shuō)我那不是擦桌子，是在給桌子沐浴，再擦都能當(dāng)銅鏡用了，客人是來(lái)吃面的，不是來(lái)照鏡子的。
我覺(jué)得爹爹很是夸張，他不過(guò)就是嫌棄我成日里只圍著他身邊轉(zhuǎn)，可是，正常人家的閨女不就是應(yīng)當(dāng)成日里圍著自己的爹爹轉(zhuǎn)的么？
莫非是我從前野慣了，才反而讓爹爹不習(xí)慣？
那一刻，我才忽然意識(shí)到自己應(yīng)當(dāng)多花些心思來(lái)陪伴爹爹，而不是去想男人。
特別是，自從爹爹上了年紀(jì)，總是放錯(cuò)調(diào)料以后，面館的生意便一日不如一日了，若不是我還能夠抓來(lái)河魚(yú)，我跟爹爹幾乎無(wú)法糊口。
可是，我們總不能以后便靠抓河魚(yú)維持生計(jì)啊，春夏還好，可是河魚(yú)入秋之后便幾乎不再四處游蕩了，會(huì)變得很難抓。
于是，我想到個(gè)能幫爹爹招攬生意的好主意，爹爹不讓我擦桌子，我卻可以唱曲子。
我從小沒(méi)啥本事，就是生就一副好嗓子，我想，我若是唱得好，即使爹爹總將糖當(dāng)做鹽放錯(cuò)，也會(huì)多少有些回頭客吧？
街坊鄰里們大都聽(tīng)過(guò)我唱曲子，只是從前都是瞎唱，有一句沒(méi)一句的，但我知道他們喜歡聽(tīng)，我從他們的殷切的眼神里可以看出來(lái)。
而那時(shí)候，我并不知道自己這個(gè)隨意的決定，會(huì)給自己惹來(lái)多大的麻煩。
因?yàn)槲议_(kāi)始唱曲子，店子里的生意很快便好了起來(lái)，我很高興自己能幫上爹爹的忙，所以我唱得也很起勁兒。
直到有一日，一個(gè)書(shū)生打扮的少年，拿了一卷寫(xiě)滿文字的竹簡(jiǎn)給我，問(wèn)我能不能唱的時(shí)候，我差點(diǎn)沒(méi)郁悶得當(dāng)場(chǎng)暈過(guò)去。
那卷竹簡(jiǎn)上密密麻麻寫(xiě)的全是蘇墨的詞，我看著筆跡，也不大像是出自蘇墨的手筆，約莫是那書(shū)生自己從哪里摘抄下來(lái)的。
蘇墨是個(gè)很有才華的男子，他尤其善寫(xiě)詞，蘇墨的詞寫(xiě)得很美，而我，恰巧有一副很好的歌喉。
我如何能不唱呢？為了發(fā)揚(yáng)爹爹的盧氏面館，我必須能唱。
大概是因?yàn)槲覟樘K墨傷心，所以我唱著蘇墨寫(xiě)的詞，便總是帶著些莫名的憂傷在里邊，而我的憂傷總是引發(fā)他人的感傷，人們又普遍喜歡自找不痛快，所以，面館的生意因此越來(lái)越好。
最有趣的是，對(duì)于我唱蘇墨的詞來(lái)招攬面館生意，意見(jiàn)最大的卻不是蘇墨本人，而是唐若。
唐若這人也實(shí)在是太閑，他對(duì)我唱蘇墨的詞很有意見(jiàn)，卻又不說(shuō)為何有意見(jiàn)，有何許意見(jiàn)，我只能是認(rèn)為他這個(gè)人太閑。
我從那日起便沒(méi)有再去找過(guò)蘇墨，而唐若這個(gè)閑人，卻也算是很有趣的，我喜歡同他在一起，因?yàn)橥谝黄鸬臅r(shí)候我不會(huì)想到蘇墨，我因此放任他時(shí)常在我跟前晃，他卻自己提起蘇墨，我其實(shí)很想拿掃帚將唐若掃出門(mén)去。
我自己騙自己就已經(jīng)很不容易了，我不需要唐若再幫我記起這個(gè)事實(shí)。我忘不掉蘇墨這個(gè)事實(shí)。
我不知道如何才能不喜歡他，不知道如何才能夠忘記他，我不知道，亦做不到，我試過(guò)了，我沒(méi)有辦法。
大概是我的憂慮太深，蘇墨自己親自上門(mén)來(lái)給我解惑了。
那是一個(gè)入秋的夜晚，當(dāng)我看見(jiàn)蘇墨出現(xiàn)在我家后院里的時(shí)候，我以為自己在做夢(mèng)。
而當(dāng)蘇墨深情的凝視著我的雙目，并朝我走過(guò)來(lái)的時(shí)候，我以為，這還是一個(gè)春心蕩漾的夢(mèng)。
蘇墨主動(dòng)的朝我走來(lái)，站在我的跟前停住，我仰頭仔細(xì)的看著他，他眼里涌動(dòng)翻騰著的類似深情的情緒，讓我有些惶恐，而更讓我惶恐的是，蘇墨竟問(wèn)我：“你是不是忘了自己的承諾？”
他一貫清冷的嗓音，這一次聽(tīng)起來(lái)卻滿是柔情，甚至還有些許……委屈？
這果然是一個(gè)春心蕩漾的夢(mèng)，還蕩漾得這般不切實(shí)際，蘇墨怎么可能用這樣的語(yǔ)氣同我說(shuō)話？這分明是不可能的。(未完待續(xù)。)
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