?大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這里是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！
下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~
醉鬼遇到酒鬼
一醉鬼踉踉蹌蹌從酒吧出來，走到了一個剛挖的墓穴邊，身體失去平衡，.墓穴里有一攤水，接下來的整個晚上，他都在哭喊：“救命??！我冷?！本瓢纱蜢?，又一個醉鬼經(jīng)過這里，聽到動靜，他走到敞開的墓穴邊向下一看說：“傻瓜，你把身上的土都蹬開了，能不冷嗎？”
加長豆腐
飯店里，一男子指著菜盤里一條兩米多長的豆腐大吼：“你們什么耳朵！老子點的是家常豆腐！”飯店廚師聽到了，納悶：“難道還不夠長...。”
越短越好
老師：“請用又、又來造句，要求越短越好！”小明：“雙！”老師：“說的好有道理，我居然找不到讓你滾出去的理由！”
謎一樣的男子
聽說胖子的丁丁小，鼻子大的人的丁丁大。想想八戒，真是迷一樣的男子！
廣場舞大媽奇襲縣衙
衙門口，一位老婦揮舞雙錘擊鼓，包拯出來問：“你有何冤屈？”老婦說：“沒冤屈，我就打個節(jié)奏，姐妹們在這里跳舞?！?br/>
他的臉非常像屁股
有一個人叫小張，他的臉非常像屁股，有一天他看見有一個井蓋沒關(guān)。他就去看，結(jié)果井底有人罵道：“快滾！你敢拉屎試試！”
接我放學的老爸
放學老爸來接我，等了很久都沒等到我，后來他回家后就把我打了一頓。說我逃課，不去上學，我很冤，我爸說我在你們小學門口等了一個小時呢！我含著淚說爸，我現(xiàn)在初一了！
再來一個
當節(jié)目表演完后，觀眾喊再來一個，小明不解地問媽媽，這是什么意思？媽媽說這是表示歡迎的意思。過了幾天，爸爸出差回來，媽媽帶小明去接站，小明見到爸爸，立刻興奮地大喊：再來一個。
我覺得還行
妻子想染頭發(fā)，有一天翻到一本雜志，看到一個女明星的發(fā)型，很滿意。她對丈夫說：“我想染這個，你覺得怎么樣？”丈夫看了看妻子，將雜志揉了揉，看著女明星臉上的皺紋說：“我覺得還行?！?br/>
擱里頭煮屎吃呢
上完廁所，沖不干凈，聽別人說用熱水沖可以沖干凈，.哎呀，那味瞬間彌漫整個房間，這時聽到女友在喊：你TM擱里頭煮屎吃呢？
菜里有毒
記得有次中午和他去食堂吃飯，一不小心咬舌頭上了。我：啊！他：怎么了??？我疼的說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我嘴，往地下吐了點血……這貨居然大喊道：大家都別他媽吃了！菜里有毒！當時嚇得我把嘴里的飯噴了他一臉。
我不吃昨天的剩菜
許久沒有回家吃飯了，飯桌上媽拼命往我碗里夾紅燒肉，一臉心疼：乖，多吃點，看你瘦的。我：沒事沒事給我爸夾點吧。老爸：我不吃昨天的剩菜...
你們幾個闖紅燈的
下班和朋友去酒吧玩了會兒，剛走出酒吧，在過馬路時候，交警突然大喊道：“喂，你們幾個闖紅燈的！！”我回過頭跟他比劃了個ok的手勢，說道：“3個??！”
太傷自尊了
我是賣保險的，我有個女同事，一次去一個比較偏僻的公司給投保人簽發(fā)保單…坐電梯時，遇到三個混混青年，電梯故障，困了他們半個小時，女同事說到這里泣不成聲：媽的，那三個賤人，只看了我一眼就圍在一起打了半個鐘頭的斗地主……
蕩了一夜秋千
兒子有點癡呆。新婚之夜。老爸怕兒子不會人倫之事。告訴他說：“晚上那個睡覺，你在上面，她在下面。記住，要不停地晃動。”第二天，老爸一看，新房的床被兒子改成上面是吊床，下面是板床。合著兒子蕩了一夜秋千。
舍友之間的趣事
一舍友半夜被宿舍的鐵架床卡住了腳，作夢以為踩進了廁所洞，猛踢床，下床的以為地震，抱著枕頭就跑……剩下的我們笑到睡不著。
人才無處不有
宿舍里各種聲音，磨牙打呼嚕放屁說夢話，一樣都不少，最厲害的是有一天晚上的屁聲持續(xù)高昂長達3分鐘之久，硬是吵醒了滿宿舍人?。?br/>
這樣的室友我也是醉啊
二逼舍友是那個xx東的死粉，那天看新聞看到他**被捕了，然后他去買了包奶粉去校長面前吸，要校長帶他去派出所，說要跟xx東同一個牢房，還硬要拉上我陪他進牢，我擦。
有這么安慰人的么
自行車丟了，朋友安慰到：塞翁失馬，焉知禍福？沒準你不丟自行車，騎車出去撞死了呢！槽，有這么安慰人的么？
這孩子不是你的
我一個同年兵，當兵五個月特別想回家，于是找到連長請假說想回家。問其原因，編了一個理由說：女朋友懷孕了。連長問：懷孕幾個月了？答曰：三個月。連長又問：當兵幾個月了？答曰：五個月。結(jié)果連長淡定的說了句：別回家了，孩子不是你的……
當領導最應該建立威信
兒子畢業(yè)，要到某部門當個小領導了。當慣了領導的父親說：“你可知剛過去，最要緊是干啥？”兒子想了想道：“當然是建立威信...”父親點頭：“孺子可教也！”誰知兒子繼續(xù)道：“微信啊，qq群啊，朋友圈什么的該建就建，大家才好一起愉快地玩耍??！”父親臉一下子全黑了。
確實有點高
第一用馬桶不太習慣。說實話確實有點高，沒辦法好不容易拉完了。提著褲子出了廁所，就聽見有人喊：“臥槽，誰TM把屎拉洗手盆里了！”
好久不見你變了
昨天去網(wǎng)吧找人遇到了好久不見的一個同學，我的記憶里就是非常單純的那種，當時我準備逗逗他，就說上次來著玩聽到有人說你跟一女的么么噠了？結(jié)過這貨二話不說就翻臉了，媽蛋明明是個男的...男的，老同學好久不見你變了好多啊！
報了禪修課
一朋友居然報了禪修課，我們紛紛不解：平常也看不出來你對禪啊，道啊，感興趣啊？朋友：哎，別提了，我錯看成裸體課才去報的！
戒掉了一個愛好
我侄子一到過年就喜歡買擦炮放，家人嫌打火機按的麻煩，就點了蚊香給他，誰知這貨放擦炮的時候喜歡一點著就扔出去，然后雙手捂著耳朵……一次點著后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥著擦炮捂著耳朵等……沒錯，從此他戒掉了放擦炮這個愛好。
怎么就能這么巧呢
上午幫人帶班，遇到一個打嗝不止的病人，他坐在長椅上看電視，電視機有毛病沒來得及修所以畫面斷斷續(xù)續(xù)的，他轉(zhuǎn)頭問我：“嗝…這個電…嗝…視…嗝…也在…打嗝…嗝…嗎？”
破窯出好貨呀
朋友訂婚宴上，朋友的母親端起一杯酒走到親家母位子邊，恭恭敬敬說了一大套客氣話，最后說：這閨女模樣好，嘴巴甜，又聰明又乖巧，我和全家都打心眼里喜歡，俗話說真是破窯出好貨呀……全桌頓時凝固...
上當了
有天隔壁女孩說她家燈泡死了讓我給她換燈泡，我想機會來了，然后去到她家正在換時就隨口問了句：你沒有男朋友么，她說：有啊，我說：那怎么不讓她換，她說了句：我怕他被電死！靠！
又不是我的錯
以前讀中專的時候，剛開始在五樓505，里面7個人，我住進去第二天舍友跟人打架，2人退學4人住院，之后換到209，舍友七個去KTV吸粉都被開除了！最后獨自被安排到教室宿舍，兩老師出車禍差點死了，接著校長在校外找了個宿舍給我，宿舍門上掛了7張符。特無語。
好任性的司機
昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機：你一升汽能跑多遠？司機瞟了我一眼：我一生氣就拒載，一米都不跑。
真是喪心病狂
小時候老師做家訪，正巧遇到我家在圍剿老鼠，房間有只大老鼠但找了好久一直沒找到，突然老師目光鎖定窗簾。當時我和我媽都很害怕，緊張地看著老師小心翼翼地拉了拉窗簾，結(jié)果！一只碩大的老鼠掉了下來，重重砸在老師身上，我和我媽一慌，拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打！第二天老師沒有來上課！
圓臉立馬變成了驢臉
昨天中午上班時，小張渴的要命，看到桌上有瓶奶，拿起就一口氣喝了小去，過會同事過來了，問，誰見到我放在桌子上的洗面奶了嗎？小張一聽，糟了，一陣的惡心，忙跑到洗手間摳了出來，扣得鼻子、眼淚嘩嘩的流啊，后來同事一看洗面帶原來掉到桌子低下了，很高興撿起來，說，原來還是那瓶純奶沒有了，小張聽了后，圓臉立馬變成了驢臉??！
咱家又要買新電視了
妻子和丈夫吵架，正當二人吵的面紅耳赤的時候，妻子發(fā)現(xiàn)兒子在一旁手舞足蹈的，顯得特別高興。妻子生氣地說：“我們吵架，你怎么還這么高興呢？”兒子：“當然高興了，咱家又要買新電視了！”
真是知音啊
一個2貨，經(jīng)?？湟约褐巧棠苓_到200，并且是在某個網(wǎng)站測試過的，我問他：“你確定沒有測錯？”他說：“肯定沒有啦！”我說：“我覺得給你測低了?！倍浺荒樃吲d：“真是知音啊！”我說：“我覺得至少給你少測了50分?！倍?..
讓我靜會兒
依稀記得年少時做廣播體操有個動作是需要彎下腰摸腳尖的，當時老師剛開始教我們的時候，很多同學摸不到腳尖的。但是對于我來說感覺出奇的簡單，一直比較自豪我的身體柔韌性。直到前幾年，某一天前女友對著1.72cm的我說，××你的腿好短…一切都是幻象，讓我靜會兒…！