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    “別抽了，快去換衣服吧。婚禮快開始了?！北淼苷f。

    我說：“對了，新娘子還沒給咱們點(diǎn)喜煙呢！這可不能落下。”

    楊二車水母：“嘻嘻，還要我點(diǎn)煙呢，我最喜歡點(diǎn)煙了。來，都叼上。”說完發(fā)給我們一人一根喜煙。

    我們把嘴叼在煙上，把臉湊過去，等待這上等的待遇。

    只見新娘掏出一桿火焰噴射器，對著我們幾個(gè)呼呼地噴了起來！煙是全點(diǎn)著了，可我們比香煙著得還旺……

    師傅：“咳咳咳咳，我說，你們這里的打火機(jī)真烈！”

    “好了好了，你們進(jìn)去吧，婚禮馬上開始?！北淼艽叽俚馈?br/>
    來賓一一就座，我們被安排跟雙方父母坐在一桌，表弟這么安排也體現(xiàn)了他的聰明，他知道只有丈母娘才能鎮(zhèn)得住我們。

    馬蘭拉面的大廳前端，布置了一個(gè)舞臺，新郎新娘，伴郎伴娘就站在上面。八戒穿上西裝還真像那么回事。新郎站在左邊，新娘站在右面；伴娘站在新娘的右邊，八戒恬著臉也跟貼著伴娘站在右邊。底下就有人喊：“伴郎站錯(cuò)位置了！”八戒這才不情愿地站到了新郎的左邊，可是不一會又悄悄挪到伴娘那邊……

    主持人盛裝出場。我就覺得這主持人眼熟：“唉？這不是《鑒寶》的女主持人嘛？”

    師傅：“哼！請她都不請我，我咒你明天就離婚！”

    主持人說：“各位領(lǐng)導(dǎo)，各位來賓，以及雙方的親友朋友們，大家晚～上～好！今天是沙家浜和楊二車水母大喜的日子。我為能給他倆主持婚禮而感到無比的榮幸！”

    臺下鼓掌。

    主持人：“首先，我們來看看一號新郎的細(xì)部特征……他有著一臉濃密的大胡子，打理得古樸典雅。面部輪廓大氣不失穩(wěn)重，雕功細(xì)膩……再看新娘，端莊秀麗，特別是她的皮膚，就像和田玉一樣溫潤靈秀。正如我們所知，和田玉是產(chǎn)自新疆和田地區(qū)，自漢代以來……”

    臺下有人開始發(fā)飆扔飛刀。

    支持人：“給現(xiàn)場有人扔飛刀的這個(gè)方陣點(diǎn)亮一盞寶石燈……下面，我們有請雙方家長上臺講話，為新人送上祝福。”

    女方推選丈母娘上臺，丈母娘手持鋼叉跳上臺，拿起話筒對表弟說：“你小子看好了，以后要是敢欺負(fù)我家水母，這音箱就是你的下場！”說完一鋼叉下去把一只音箱給廢了！”

    主持人贊道：“叉得好！丈母娘果然好身手！新郎你小子看到了吧，要是以后敢對新娘子不好，別說丈母娘不會饒你，就是丈母爹也不會讓你舒服！”

    “是，是，我一定疼水母?！?br/>
    “下面，有請新郎的家長講話！”

    新郎的家人早就看不慣丈母娘了，就讓新郎的媽拿著電鋸上了臺。

    “大家好，我是新郎的媽媽。感謝大家光臨我兒子的婚禮。我們家都是受過教育的人，不和野蠻人一般見識，但是誰要敢欺負(fù)我兒子，看好了……她就和這音箱一樣！”說完，一電鋸下去把另一只音箱也給廢了！

    好嘛，一對音箱全啞了。

    主持人：“啊呵呵……沒了音箱我感覺我的聲音仿佛更宏亮了，可以不用捏著嗓子說話了！下面，我們有請這對新人給大家講一講他們是如何相識、相知、相愛的，大家說好不好？”

    “不好！”臺下有年輕人起哄。“來點(diǎn)刺激的！”

    “那你們想聽什么？”

    “有沒有很黃，很暴力的？”

    主持人：“新郎官第一次去女方家，屎都被丈母娘打出來了算不算？”

    “好！就聽這個(gè)！”

    表弟：“呵呵，這位兄弟大陸電影看多了憋的吧……還是說說我們是如何認(rèn)識的吧……

    三年前春天的一個(gè)下午，我去新華書店想買本關(guān)于年輕人如何提升自己品位和修養(yǎng)的書。若大的一個(gè)書店，找來找去也沒有一本是自己想要的。正想放棄的時(shí)候，一個(gè)女孩爽朗的笑聲把我的視線牽了過去。

    在暢銷書柜的一角，地上坐著一個(gè)妙齡婦女正全神貫注地捧著本書看，不時(shí)發(fā)出雷鳴般的笑聲。我很好奇，就蹲下來看她看的啥書。封面上寫著《鯰魚養(yǎng)殖三百問》。

    ?。课伊⒖桃舱伊吮究?，頓時(shí)驚了！看鯰胡子竟能如此開心，這女子的人生觀該是多么豁達(dá)??！要么就是腦子里長胡子了。

    我問她：“小姐，跟鯰魚有一腿??？”

    她抬頭看看我，顯得很納悶：“嗯？你說我？沒有哇？”

    “圖書館這么安靜的地方，你抱著本《鯰魚養(yǎng)殖》邊看邊笑，還笑得如此獸性，不是和鯰魚有一腿是什么！？”

    水母回答說：“噢，那本書是用來打掩護(hù)的，我在看《q版語文》呢?！?br/>
    我問：“《q版語文》？很黃嗎？看還要打掩護(hù)？”

    水母說：“不黃，挺逗的。找這書的人太多了，書店就剩這一本了，我沒錢買，又怕別人買了去，只好偷著看嘍?！?br/>
    我說：“就剩一本了？可以讓我看看嗎？我保證不買走?！?br/>
    “好吧。”水母把書遞給我。我一看不要緊，晴天炸霹靂哇！這不就是我想要的書嘛！字里行間迸流著品位，一字一句浸透了修養(yǎng)！實(shí)在是年輕人必讀的五十部之首哇！可惜只有一本了，我又答應(yīng)不買走，這可如何是好？

    “真是本好書，我能坐下來和你一起看嗎？”我問水母。

    水母說可以，我們就坐在一起如饑似渴地讀起來?？吹骄侍?，我會起身打一套俊秀的螳螂拳，她也會起身舞一曲纏綿的《飛天》……不覺中天色已晚，書店要打烊了，可是我們還沒有看到第二頁！怎么辦？

    “小姐，我想把這本書買回家看?！?br/>
    “不行！明天我還來接著看呢?！?br/>
    “明天就會被人買走了！”

    “不會的！我先把它拿回家，明天早上再帶過來，嘿嘿。”

    “書店是你爹開的呀！沒錢還想拿回家?！?br/>
    “那我就把書藏在一個(gè)誰也找不到的地方。反正誰買誰是豬帶大的！”

    這丫頭還真倔，真不想和她一般見識，可是我太需要那書了，總之今晚上看不到，我會血液倒流、經(jīng)脈盡斷、膀胱爆炸……后果不堪設(shè)想。我腦子飛快地運(yùn)轉(zhuǎn)著，思考著任何可行的辦法……哎！有了！

    我突然凝視著水母說：“我買下書，晚上你到我家看，可好？”

    “你家要是有瓜子和烤地瓜我就去！”

    “有！瓜子和烤地瓜有原味的，微辣的和變態(tài)辣的，你選哪種？”

    “變態(tài)辣的!”

    “有膽識！”

    就這樣，水母在我家過了一夜?？上攵?，我打了一夜的螳螂拳，水母舞了一夜《飛天》……

    第二天一早，丈母娘就把我家門板給鏟了。她老人家還語重心長地說：“你這個(gè)癟三騙了我閨女的清白，不娶她，我就去鏟你家祖墳！”說的多好哇！我深刻體會到老人家對子女的關(guān)心，所以毫不猶豫地答應(yīng)了這門婚事。這就叫：千里姻緣一書牽，功勞全是丈母娘！大家說對不對哇？”

    眾人鼓掌……師傅不屑地說了句：“膚淺?！?br/>
    主持人：“下面的時(shí)刻將是神圣而美好的。讓我們一起見證這對新人拜堂的盛況！有請雙方父母上場?！?br/>
    雙方父母上臺就坐，新郎和新娘在他們面前而立。

    主持人：“一拜天地，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感謝主賜給你們食物和婚禮。

    二拜高堂，一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感謝四位老人為我們喂養(yǎng)出這么優(yōu)秀的年輕人。

    夫妻對拜。一哆嗦……二哆嗦……三哆嗦……感謝你倆給我們帶來這么精彩的哆嗦。

    師傅問我：“拜堂不是鞠躬嗎？這里怎么改哆嗦了？”

    我說：“原先我們這兒拜死人是腰往前彎的鞠躬，拜活人是腰向后彎的鞠躬，可是向后彎難度太大，就改哆嗦了?！?br/>
    師傅：“那我問你，你們這兒拜佛是鞠躬還是哆嗦？”

    我：“佛脫離肉身而得永生，所以拜佛先要前鞠個(gè)躬，然后再不停不停不停地哆嗦……”

    師傅：“你們這里民風(fēng)迥異?。“輦€(gè)佛都跟振鈴似的?！?br/>
    主持人：“現(xiàn)在，請新娘給公公婆婆獻(xiàn)茶！喝了這杯茶，老人家就認(rèn)下這個(gè)兒媳婦了?！?br/>
    水母端茶遞給公公婆婆，說：“沙大爺，沙大媽，請喝茶。”

    主持人：“哎！你怎么還叫大爺大媽的？要叫爸爸媽媽了?！?br/>
    水母：“噢，爸爸媽媽請喝茶?！?br/>
    主持人：“這爸媽也不是白叫的，改口費(fèi)二老得表示表示吧?！?br/>
    沙大爺沙大媽：“乖兒媳，給你個(gè)大紅包。”

    接著，新郎同樣得了改口費(fèi)。

    師傅對猴哥說：“悟空，看到了吧，叫聲爸媽就能拿到紅包，你不上去試試？”

    沒想到這斯愣勁上來了，上去就喊人家！場面頓時(shí)失控，新郎的爸爸沒辦法只好也給猴子包了個(gè)紅包。孫悟呆拿著紅包嘴咧得跟褲腰樣下了臺。猴子這么一折騰，表弟覺得讓他當(dāng)證婚人是不太合適，就過來說：“完了！這次要丟人了。表哥，實(shí)在不行就讓你師傅給我當(dāng)證婚人吧。唉，破罐子破摔吧……”

    師傅一聽，剎那間就跟剛離完婚又打了雞血似的巨大的興奮。拍著胸脯說：“嗨！算你小子有福氣，我當(dāng)證婚人，保你這婚結(jié)完了還想結(jié)！好結(jié)你就多結(jié)點(diǎn)兒……”

    主持人：“有請今天的證婚人－－唐三彩先生上臺為新人證婚。”

    師傅一聽急了，對主持人說：“是唐三奘！不是唐三彩。還景泰藍(lán)呢！”

    主持人：“不好意思這個(gè)字沒看清。唐三奘先生是我國著名的宗教人士，歡迎您！”

    師傅接過話筒就開始得瑟：“各位來賓大家好！后面的施主，你們好嗎？！今天你南無阿彌陀佛了嗎？很高興應(yīng)邀給沙先生和楊小姐證婚。也許有人要問：你一個(gè)和尚，人家結(jié)婚瞎湊什么熱鬧？我想說，每一個(gè)嶄新和尚的誕生都始于紅塵的一次婚禮，大家不結(jié)婚，和尚哪里來？這個(gè)道理大家都懂吧。所以，我今天來這里意義非凡。佛說，前世五百次的回眸才換回今生一次擦肩而過！新郎，新娘，今天你們能喜結(jié)良緣，想必前生一定是回眸回眸再回眸直回到脖子扭了筋才換到的吧……”

    師傅掏出一本《中華人名共和國婚姻法》精裝本，讓新郎手按在上面……

    “新郎沙家浜先生，你愿意娶面前這位美麗的女子做你的新娘，在佛的面前和她結(jié)為一體，愛她、安慰她、尊重她、保護(hù)她，像你愛自己一樣。不論富有或貧窮，生病或健康；又不論她睡前是否刷牙、做飯多么難吃，不管今后給你帶何種顏色的帽子，始終忠于她，直到離開世界嗎？……如果你愿意，請編輯短信a發(fā)到13811003429；如不愿意，請到丈母娘那里領(lǐng)取鋼叉套餐一份……”

    新郎堅(jiān)定地說：“ido！”

    唐牧師：“那就請發(fā)短信吧。”這時(shí)，他的手機(jī)響了，是短信：‘發(fā)完吃飯！’……新郎，這是你發(fā)的？”

    “不是我發(fā)的?！?br/>
    師傅看了一下號碼，罵：“悟空，你奶奶個(gè)腿子！別搗亂！”

    唐牧師接著對新娘說：“楊小姐，你愿意嫁身邊這位長相丑陋的大胡子毛人為妻，按照佛的旨意與他同住，愛他、安慰他、尊重他、保護(hù)他，像你愛自己一樣。不論他沒房沒車沒存款，或是有蜜有奶有情人；又不論他沒臉沒皮沒人性，并且睡覺打嗝磨牙帶放屁，始終忠于他，直到離開世界嗎？……如果你愿意，請發(fā)短信：iamstupid!到13811003429；如不愿意，請到后來領(lǐng)取袈裟一套，隨我西去……

    新娘：“湊合吧……”

    唐牧師：“湊合？現(xiàn)在不能說湊合?！?br/>
    新娘：“中！怎么著都中！”

    唐牧師：“ok！我現(xiàn)在正式宣布你倆結(jié)為夫妻，成為合法姘頭！新郎新娘交換戒指?！?br/>
    新郎：“戒指？我們沒準(zhǔn)備呀！”

    唐牧師：“什么？這么重要的東西都沒準(zhǔn)備？你可知道，結(jié)婚不帶戒指就相當(dāng)于戰(zhàn)士上戰(zhàn)場不帶牙刷！算了，你們有什么定情信物就交換一下吧。”

    新郎新娘脫下自己的一只襪子給對方穿上了……

    唐牧師：“好的。下面請兩位新人一起開啟香檳，把香檳酒倒進(jìn)杯塔……”

    伴郎八戒將杯塔壘了起來。這個(gè)杯塔不簡單，足有一人多高，下面兩個(gè)杯，上面一個(gè)杯?！皼]玻璃杯就用司母戊大方鼎將就一下吧?！?br/>
    只見服務(wù)員抱上來一壇香檳，陶罐上有紅布塞子。上面貼張大紅紙，上面寫著“加氣二鍋頭，比20升更多500ml!”

    新郎：“嘿嘿，這高級酒我還不會開呢。怎么開？”

    唐牧師：“怎么開？用啤酒扳子唄！”

    豬二：“你懂個(gè)秋子！開香檳酒你先得搖晃一下，然后用拇指頂瓶塞下面那個(gè)鈕……”

    新郎和新娘合力抱起酒壇子，使勁晃了又晃，然后一頂機(jī)關(guān)，“砰”地一聲紅布塞子飛了出去，泡沫涌了出來……然后他倆又合力將酒倒入方鼎塔。

    師傅嘆道：“鄉(xiāng)鎮(zhèn)企業(yè)真是敢想敢為啊！”

    當(dāng)新郎新娘將“香檳”倒入杯塔時(shí)音樂響起。主持人說：“各位來賓，喜宴現(xiàn)在正式開始！希望大家吃好喝好。稍后，新郎新娘還要給大家?guī)砭实亩宿D(zhuǎn)表演！”

    好豐盛的喜宴啊，我可得甩開腮幫子吃，把紅包吃回來！由于丈母娘在那鎮(zhèn)著，所以我和師傅、大師兄只顧埋頭苦吃，絲毫氣氛也沒有。

    沒想到丈母娘擰開一瓶酒，對師傅說：“來，唐師傅。我看你呆不溜秋的，沒想到小嘴吧嗒吧嗒地還挺能說！我敬你一碗?！?br/>
    “喲！丈母娘開酒啦！真是：丈母娘一開，好事自然來呀!”師傅說，“可惜現(xiàn)在酒后駕駛查得嚴(yán)，恕貧僧不能奉陪?！?br/>
    “挺能裝！”丈母娘臉上有點(diǎn)掛不住?！安缓染筒缓葐h，還酒后駕駛？你有駕照嘛你?！?br/>
    師傅掏出駕照遞過去，“d2照，準(zhǔn)駕類型：各種牲畜。”

    “挺牛的嘛。算了，既然你不喝酒，我在你旁邊舞鋼叉，你不介意吧?！闭赡改锊讲骄o逼。

    我忙勸師傅：“你就陪她喝一碗吧，要不然氣氛太僵了?！?br/>
    師傅見推卻不了，就倒了一碗酒端起來，說：“這是你非讓我喝的喲……”說完和丈母娘碰了一下碗。

    丈母娘：“哎！怎么碰響了呢！我們這里的規(guī)矩是碰響了就得連喝三碗！”

    師傅：“三碗就三碗！”

    咕咚，咕咚，咕咚，?。　昂镁瓢。】捎行┤兆記]喝了，嘴里都淡出雞來了！悟空，悟凈，來，咱仨喝一個(gè)！這一路上你們辛苦了……你們別看我平時(shí)樂呵呵的，其實(shí)師傅我心里苦哇……嗚嗚……”

    他真喝高了，一喝高就苦得直哭?！皫煾?，人家大喜的日子你苦什么呀！”

    “你不知道……我……我……昨天……最喜歡的那件衣服……掉了顆扣子找不到了……那種扣子是特制的，配不到……我苦啊我，嗚嗚……”

    “乖乖，那還真是比苦瓜還苦！”丈母娘又倒了一碗，“唐師傅，別難過了，誰沒掉過扣子啊，沒關(guān)系。趕明兒我再給你做一件衣裳。來，為了逝去的扣子，干！”

    “干！大妹子，你太了解我了。我怎么才發(fā)現(xiàn)咱倆這么投緣呢。雖然你……拿著鋼叉挺唬人，但……但我會透過本質(zhì)看現(xiàn)象，發(fā)現(xiàn)你內(nèi)心還是挺溫柔的！你……這個(gè)朋友我……交定了！要不咱倆到門后頭拜把子去？！”師傅舌頭都硬了。