?大家好，我是晉jin江jiang文學(xué)城的簽約作者---貳毛，這里是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學(xué)城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時(shí)間替換！

    下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運(yùn)都飛走！~~~

    兩個(gè)導(dǎo)彈在中途相遇

    美國發(fā)射導(dǎo)彈去俄羅斯，作為回應(yīng)，俄羅斯也發(fā)射了導(dǎo)彈去美國，.俄羅斯導(dǎo)彈很熱情：都是同行，相聚不易，一起喝一杯吧。于是，一杯為了相識(shí)，一杯為了世界和平。。。美國導(dǎo)彈說：擦，我喝醉了，今天肯定來不及飛到目的地了。俄羅斯的擁抱了他：沒關(guān)系，我沒醉，我送你回家。

    大師說

    今天很榮幸的被大師接見了，大師頭也不抬：“有什么問題快問啊？”

    “為什么彌勒佛要袒胸露乳呢？”

    “因?yàn)樘鞖鉄崧铮啊?br/>
    “那他又為什么光著腳呢？”

    大師略一思考，很鄭重地回答說：“腳癢的話，可以方便摳腳?！?br/>
    你的瓜甜不甜

    “老板，你的瓜甜不甜？這賣瓜的怎么不說話？別人家的瓜都包甜，不甜不要錢！你倒是說句話！”“滾、你有見過苦瓜是甜的嘛！”

    這孩子真是太不懂事了

    樓主是八年級班主任一枚。前天晚上調(diào)座位，調(diào)完發(fā)現(xiàn)一男孩在抽抽搭搭的哭。把他叫到外面問原因，他一臉委屈的哭著說：又讓我跟女生坐一塊，，還讓我坐女生中間，還一下子是3個(gè)女生……哎，畢竟還是小孩子，身在福中不知福。

    逗B考駕照

    本人在努力的學(xué)車考駕照。

    基本上每天都去練車，過了大半個(gè)月了我發(fā)現(xiàn)教練說的最多的一句話就是：

    “有，有，抽著呢！”

    我想說：教練，你有羊癲瘋么？

    爸爸的防彈衣

    女漢子怎么了！人們都說，女兒是爸爸的貼心小棉襖。我就是我爸的防彈衣！

    沒文化真可怕

    A：以前咱兄弟們在一塊玩，說過，茍富貴，勿相忘！B：你大爺?shù)?，敢罵老子是狗！

    強(qiáng)大的女司機(jī)

    一哥們開車出門被女司機(jī)追尾，兩人約定去交警隊(duì)處理。結(jié)果哥們到了好久女司機(jī)還沒來，急了，就給她打電話。女司機(jī)接起來說：你不要著急，我剛剛又追尾一個(gè)，等著一會(huì)兒一起處理吧！

    真貨，我稱過了

    “新買了一個(gè)128g的U盤，.”“這么便宜，不是買到假貨了吧？”“真貨，我稱過了?！?br/>
    還好反應(yīng)快

    農(nóng)村的，小時(shí)候家里窮的連叮當(dāng)都沒有！初中那會(huì)兒得騎車去學(xué)校，話說那輛帶橫梁的破車，沒有把，沒有瓦，沒有鈴鐺沒支架，記得那天蹬著上學(xué)去，沒出莊，前輪掉了！掉了！還好我反應(yīng)快，嗖的，跳車了！

    的確是很忙

    老公：我現(xiàn)在很忙！老婆：忙著干麼？老公：忙殺人，我已經(jīng)殺了三個(gè)人了！老婆：我還以為是億萬大軍呢！老公：老婆，你邪惡了…

    好好干兩年

    樓主大四狗，有次和我媽吃飯時(shí)候討論起來我以后結(jié)婚什么時(shí)候要孩子，我本來想說先好好干，工作兩年穩(wěn)定了再要孩子，結(jié)果說成了先好好干兩年再要孩子…瞬間氣氛凝固了。

    我爸是急性子也很愛我

    我爸有時(shí)候很健忘，也很急性子。有一次放學(xué)回家，剛剛開門，我爸就一腳把我踹出幾米遠(yuǎn)。我還沒來得及哭，我爸就說我去哪里了，找了我一天到處找都沒找到。然后我淡淡地說了句，今天星期五，去上學(xué)了，我爸頓時(shí)醒悟。原來他今天公司放假以為是星期六。現(xiàn)在每次去醫(yī)院復(fù)查我都會(huì)提醒自己，我爸是最愛我的。

    喪心病狂的爆笑老師

    1、我們班主任說過最喪心病狂的一句口頭禪：一上課就給我把頭趴桌子上，一個(gè)一個(gè)跟上貢的豬頭似的。

    2、聽說有個(gè)女生上課時(shí)因?yàn)槟槾笥X得很累，然后把臉擱在桌子上被老師發(fā)現(xiàn)，問她：這位同學(xué)，你的桌子呢？

    3、生物老師：我們有些學(xué)生，不進(jìn)化反而退化，短短一節(jié)課，他能從脊椎動(dòng)物變成無脊椎動(dòng)物，最后變成軟體動(dòng)物。

    4、課還沒開講10分鐘，老師發(fā)現(xiàn)一大片的昏昏欲睡，他拍著我的桌子大吼道：你們是不是看到我就想睡！

    5、學(xué)生：“老師，您在我的練習(xí)本上寫的什么？”

    老師：“要把字寫清楚”

    6、我們老師罵我們是這樣罵的，你們一個(gè)個(gè)，在家里，就是螃蟹，橫行霸道，在學(xué)校，你就是龍蝦，腦袋里面全是屎，，，

    7、一同學(xué)字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進(jìn)在電腦里，電腦都得死機(jī)?！?br/>
    后來一位更牛的老師說：“你這字掃進(jìn)電腦里，都得把你的字當(dāng)病毒殺掉”最后又一位兇悍的老師說：“你這破字，掃進(jìn)掉電腦里，全都是亂碼?！?br/>
    賣糖葫蘆的被揍了

    一燙發(fā)師傅把一個(gè)賣糖葫蘆的給揍了，到了警察局警察就問燙發(fā)師傅：“為什么你要揍那個(gè)賣糖葫蘆的？”燙發(fā)師傅說：“我在屋里燙頭，他在外面一個(gè)勁的喊：燙糊嘍！燙糊嘍！我能不揍他？”

    你摸誰呢

    徹底被車上的兩個(gè)吵架的雷倒了，女：“你他媽的摸誰呀？”男：“誰他媽的摸你呢！”女的說了一句殺傷力極強(qiáng)的一句話，一車人全部憋出內(nèi)傷：“你他媽的要不要臉啊！我長這樣你也摸！”我特么的想笑，不敢！

    我能試試嗎

    村里一人買輛電動(dòng)車，在路上試騎，這時(shí)過來一個(gè)陌生人，說你這個(gè)車挺好看的啊，我能試試嗎？然后就讓給他試了，然后他慢悠悠地上車，慢悠悠地騎，慢悠悠地。騎跑了。

    教你洗衣服的小竅門

    夏天到了，教大家一個(gè)生活小竅門：衣服容易沾油灰，一般洗衣液很難洗掉，不少人為此感到頭疼。其實(shí)呢，不妨在洗的時(shí)候吃點(diǎn)頭痛藥，頭就沒那么疼了。

    快！救我

    “我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺有詭異的陰風(fēng)，難道我遇到了傳說中的……”

    “你毛衣穿反了。”

    “……哦，謝謝?！?br/>
    長方形證件

    今天上班，去銀行辦過業(yè)務(wù)的都知道，有一欄是證件類型，一般都會(huì)填身份證，戶口本等，今天一大哥居然填“長方形”大哥，你幾何學(xué)得真好！

    是說介紹個(gè)女朋友啊

    一玩的好的哥們晚上打電話說：哥們兒，我今晚準(zhǔn)備帶女朋友去看電影，有什么好看的介紹一個(gè)唄！我：速7！哥們：是說介紹個(gè)女朋友??！我：…

    我是女司機(jī)我怕誰

    一交通事故現(xiàn)場，交警正在對出事女司機(jī)做筆錄。女司機(jī)非常激動(dòng)的喊道：“這不能怪我，我在離他至少二十米的地方就開始按喇叭，可他就是不讓，所以才撞上去的”交警停下筆，非常嚴(yán)肅地對女司機(jī)說：“小姐，可是你撞的是一棵樹也”

    小弟弟嘴真甜

    今天在街上逛，這時(shí)一小孩過來和我說：姐姐，可以問個(gè)路嗎？我開心的回了個(gè)頭說：當(dāng)然可以！誰料，那小孩說：對不起大嬸，世紀(jì)廣場怎么走？我強(qiáng)笑著對他說：我?guī)闳グ?！他跟著我來到一條小巷，然后熊孩子卒。

    領(lǐng)導(dǎo)的蛋不行了

    有一次縣上開會(huì)，早上在賓館吃早餐，早餐一般有鳮蛋。這天，有一個(gè)領(lǐng)導(dǎo)的鳮蛋壞了，這時(shí)，有一個(gè)辦事員就喊服務(wù)員，說：服務(wù)員，某領(lǐng)導(dǎo)的蛋壞了，換一個(gè)。領(lǐng)導(dǎo)臉色不好看。辦事員心想壞了，說錯(cuò)話了，趕緊說：領(lǐng)導(dǎo)是個(gè)壞蛋。領(lǐng)導(dǎo)一聽，更不高興。這時(shí)辦事員急出汗了，又說：領(lǐng)導(dǎo)的蛋不行了，拿個(gè)好的來。某領(lǐng)導(dǎo)一聽，早餐也不吃了，拂袖而去。

    照片太丑早刪了

    曉麗手機(jī)被偷了，她很傷心大家安慰她。她說：“手機(jī)不重要，關(guān)鍵是里面的那些照片，可是我青春的回憶！”大家給小偷發(fā)短信：只要手機(jī)里的照片就好。結(jié)果小偷回短信：照片太丑早刪了。

    捕鼠的技術(shù)如何

    一位老太太帶著她的貓?jiān)诼飞仙⒉?，一個(gè)男子開車撞死了她的貓。男子很愧疚對老太婆說：“夫人，我很抱歉，我想我能補(bǔ)償您?！崩咸耪f：“好吧，不知道你捕鼠的技術(shù)如何？”

    中國冥通銀行出品的

    LZ上夜班，凌晨回家，此為前提。一同事凌晨回家，路上撿了一大包錢啊，激動(dòng)的回家準(zhǔn)備跟老婆分享，結(jié)果他老婆一打開那塑料包就開罵了全是中國冥通銀行出品的。

    有你我才害怕

    有一天晚上一個(gè)男的和一個(gè)女的上街吃飯，突然停電了。男說：你害怕嗎？女說怕。男勇敢的說別怕有我在，女說就是應(yīng)為有你在我才害怕，男奇怪的問為什么，女說因?yàn)槲遗履愠梦铱床灰姷臅r(shí)候偷吃我的面。這是四周一片漆黑，只聽四周一片噴面聲！

    我不知道你還能活多久

    幾個(gè)朋友聚在了酒桌上，其中一個(gè)朋友說渾身上下都難受，另一個(gè)朋友拉起他的胳膊給他號了下脈說：我不知道你還能活多久，但我知道你能活到死。

    還我清白...

    我在醫(yī)院廁所里，正在大號，這時(shí)一個(gè)女的進(jìn)來拉開了我這個(gè)門看見我問，你怎么在這里？然后她轉(zhuǎn)頭一看，哦這是男廁所，然后尼瑪就走了，剩下我在哪里凌亂了。尼瑪，還我清白

    我只是想看看你下面

    我：“嘿?！笔矣眩骸埃俊蔽遥骸澳阆旅媸裁礃幼?？”室友：“…”我：“你下面長還是短粗還是細(xì)？”室友：“…”我：“你下面水多嗎你下面好吃不好吃？”室友：“…”我：“還從來沒有看過你下面是什么樣子，一定又帥又可愛，好想看看呢！”室友拔腿就跑。旁人：“他怎么了？”我：“不知道啊人家肚子餓讓他下碗拉面嘛，莫名其妙。

    房市，還是房事

    朋友相親，領(lǐng)對象在西餐廳吃飯，了解了對方的工作教育，家庭，愛好后，交談就陷入了困境，不知談何話題。這時(shí)盆友突然想起房價(jià)又漲了，可自己的房子還沒有還完款。就靈機(jī)一動(dòng)問了句;你對房市有何看法？女子紅著臉講了句：還是，還是不要過于頻繁比較好，一周兩次吧。