盡管分了手，我和陸離殤還是有聯(lián)系，只是不像曾經(jīng)一樣頻繁的聊天。當(dāng)然，這也算不上什么分手。只不過(guò)大多數(shù)都是我的一廂情愿罷了。

    時(shí)間像沙漏一樣劃過(guò)，轉(zhuǎn)眼到了冬天，也越來(lái)越接近我的生日。對(duì)此，我是期待的！這是我第一次期待一個(gè)生日，因?yàn)橐粋€(gè)人?？墒呛髞?lái)的我也不會(huì)想到，也正是因?yàn)槟莻€(gè)人，我失去了對(duì)生日的渴望！

    生日那天下雨了，我有幾分煩躁！是的，煩躁！在那一刻有點(diǎn)憎恨命運(yùn)，為什么連一點(diǎn)點(diǎn)的期待都要辜負(fù)于我！

    然而，比命運(yùn)更加殘忍的是陸離殤。那一天，他并沒(méi)有來(lái)了而我在雨中等了很久很久。后來(lái)，我最終絕望的笑了笑！轉(zhuǎn)身離開了雨中！這是命運(yùn)贈(zèng)予我的禮物，也是重創(chuàng)。

    我并不怪他失約，畢竟時(shí)隔太久，他可能忘了而已。后來(lái)回想起來(lái)，為什么青春時(shí)期那么執(zhí)著那三年。大概就是因?yàn)?，他隨手贈(zèng)予的溫暖是我貪戀的被關(guān)心。

    逐漸的，開始厭惡這個(gè)世界，喜歡上了網(wǎng)絡(luò)流傳的喪文化！一點(diǎn)也不想在這個(gè)人間再待下去?？墒?，我總是有那么一絲絲的期待。再等一會(huì)會(huì)，可能，我想要的在來(lái)的路上呢！

    是的，即使在最難最低谷的時(shí)候，我依然沒(méi)有放棄對(duì)這個(gè)世界的渴望?？赡苷缛碎g失格所說(shuō)的一樣，這是我對(duì)這個(gè)人類世界最后的求愛(ài)。

    這個(gè)時(shí)候的我已經(jīng)開始越來(lái)越嚴(yán)重了。晚上開始失眠，我在課堂上睡覺(jué)的時(shí)間越來(lái)越多?？墒?，這絲毫不影響我的成績(jī)！是的，沒(méi)有任何影響，我以前名列前茅！只是，相對(duì)于一個(gè)普通班而言。

    而我也在這個(gè)班級(jí)躲避世界躲了三年，以至于在面對(duì)生活給我的報(bào)應(yīng)的時(shí)候那么的蒼白無(wú)力！可問(wèn)我后悔嗎，我依舊搖頭否認(rèn)。不會(huì)后悔，一個(gè)人，如果連活下去的希望都沒(méi)有，談什么奮斗呢。

    在白天依然是別人眼中的學(xué)霸，一個(gè)愛(ài)笑的女孩子。我也有幾個(gè)玩的好的朋友，一起打飯，一起嬉笑，一起討論喜歡的電影！在有生之年，始終都感謝命運(yùn)讓我遇見(jiàn)的那兩個(gè)女孩，讓我在高中的時(shí)光享受到了屬于女孩子之間的友誼！

    很多時(shí)候，別人問(wèn)起我的母校的時(shí)候，我總會(huì)毫不猶豫的說(shuō)出它的名字。是的，我愛(ài)上它了。盡管它在世人眼中，是一所上線率不高的學(xué)校，而是還是成績(jī)差的學(xué)校。但對(duì)于我而言，它給了我曾經(jīng)渴望的。高中三年，是我最快樂(lè)的時(shí)光！

    回到家里，我依然把自己關(guān)在房間，對(duì)于樓下的爭(zhēng)吵我早已經(jīng)麻木不仁！是的，麻木不仁！看多了也就習(xí)慣了！只是看到別人溫馨的家庭的時(shí)候總是會(huì)有幾分羨慕。

    打開電腦，依舊沉迷于我的世界，手指在鍵盤飛躍著！至于看書？不，不存在的。如今的我對(duì)讀書已經(jīng)是深惡痛絕了。因?yàn)閷?duì)我來(lái)說(shuō)，讀了那么多書并沒(méi)有什么多大的用處。因?yàn)?，拯救不了我支離破碎的靈魂。

    我需要的不是世人眼中的大學(xué)錄取通知書，也不是漂亮的成績(jī)，更不是什么金錢。當(dāng)然，我也知道，這是在人類社會(huì)活下去的必需品。至于我需要什么呢？我也不清楚。只知道，這幾年盡管有點(diǎn)快樂(lè)，可是悲傷也依舊如影隨形。

    如果非要問(wèn)需要什么，那我需要一個(gè)，我想活下去的信念。

    我打開游戲界面的時(shí)候，出乎意料的收到了陸離殤的單挑信息。我很疑惑，畢竟這款游戲第一次接觸，陸離殤不是那種無(wú)聊的人吧。

    連續(xù)拒絕了幾次，然而陸離殤卻依舊堅(jiān)持著。無(wú)奈，我就直接點(diǎn)了同意！不幸的是，在這個(gè)我游刃有余的世界里我敗了！是的，敗了，敗給自己新玩這款游戲，敗給自己的裝備與技術(shù)。

    “你再煩著他我就虐死你?！币痪湓?，我就猜到這個(gè)女孩的身份！

    是她，未曾謀面，卻奪走了我最在意的東西。

    “噗?！焙懿恍业?，我吐血了！是的，我吐血了，這是人生中第一次重創(chuàng)！而我也是第一次被人侮辱，因?yàn)樗凉撆_(tái)詞罵我小三。

    我有幾分難過(guò)，曾經(jīng)我那么渴望的主權(quán)就這樣被人輕易擁有，甚至拿著它來(lái)踐踏我的自尊！那一刻，我很厭惡這個(gè)世界。是的，我覺(jué)得我已經(jīng)病入膏亡了！“呵呵，滾。”飛快的打下這幾個(gè)字就截圖了，我點(diǎn)開了和陸離殤的聊天界面！

    —你女朋友？

    —呃，對(duì)，我代她向你道歉！

    —呵呵，不需要，滾！

    下一秒，我果斷刪除了好友。甚至，拿著鍵盤摔倒了地上。這是我第一次，縱容自己來(lái)宣泄。

    我并不痛恨他，也沒(méi)有怪他。我怪我自己，膽怯于心中的自卑，開口說(shuō)喜歡的勇氣都沒(méi)有。那一刻，我甚至是痛恨，痛恨自己為什么遇見(jiàn)初中小學(xué)那些人。為什么，我不能像其他孩子一樣幸?？鞓?lè)的成長(zhǎng)，以至于不會(huì)在面對(duì)感情的時(shí)候，那么軟弱無(wú)能。

    其實(shí)，也曾想過(guò)挽留。可是，我不知道，我不知道怎么開口去說(shuō)喜歡。

    在一切都安靜以后，我無(wú)力的抱著雙臂靠著門坐下，眼里都是空洞，淚水就這樣從眼眶里爬了出來(lái)！把頭埋在臂彎，不明白我究竟做錯(cuò)了什么，為什么那么多悲催的事都降臨我身上？

    難道，我就真的那么糟糕嗎？糟糕到，所有的不好都是我。甚至，就連那么一點(diǎn)點(diǎn)的好都被剝奪？就這樣，我是廢物的感覺(jué)在心里越來(lái)越深！我逐漸感覺(jué)到，我的第二人格開始猖狂了！它想要代替我的第一人格來(lái)掌控我！而我也感覺(jué)到，我心里的光也越來(lái)越暗了。

    起身拉開抽屜，看著里面的那個(gè)迪加奧特曼。突然想起，那個(gè)想要成為光的小女孩好久不見(jiàn)了！我也好久好久沒(méi)有看見(jiàn)過(guò)我自己發(fā)自內(nèi)心的笑了。或者說(shuō)，偽笑這東西已經(jīng)成為了面具，摘也摘不得，因?yàn)檎聛?lái)以后一定會(huì)受到世人的隔離！

    可惜，不幸的是。第二天，我依舊帶著笑容的面具來(lái)到學(xué)校。課間的時(shí)候，我總喜歡靠在墻壁上，眼里流淌著屬于我的哀傷！

    “希姐，你不開心嗎？”

    “沒(méi)有啊?！?br/>
    “可是為什么你空間說(shuō)說(shuō)那么喪?！?br/>
    “哎呀，這不是隨波逐流追隨喪文化嗎？”

    “你覺(jué)得喪文化如何？”

    “我覺(jué)得這是一種堅(jiān)強(qiáng)的能量?！?br/>
    “為什么？”

    “因?yàn)檎f(shuō)厭惡世界，覺(jué)得人間不值的人在努力活著！盡管很難，可是他們卻依然在堅(jiān)持著。所以我覺(jué)得這喪文化其實(shí)也是一種堅(jiān)強(qiáng)?！?br/>
    “不愧是希姐，見(jiàn)解就是獨(dú)特?！?br/>
    “過(guò)獎(jiǎng)，隨便說(shuō)說(shuō)。”

    ……

    就這樣閑聊了幾句就上課了。其實(shí)，關(guān)于喪文化。在我看來(lái)只不過(guò)是一群看透了人類世界而發(fā)出的一種吶喊罷了。

    因?yàn)橹廊祟愂澜绲膹?fù)雜和殘忍，所以用喪的東西來(lái)宣泄人世間隱藏的另一面。

    課間的時(shí)候，我一個(gè)人在飯?zhí)美锍燥?。沒(méi)錯(cuò)，因?yàn)樾那椴缓?，我不想讓別人看出我的心情。以至于在后來(lái)很長(zhǎng)的時(shí)間里，我不在乎別人的流言蜚語(yǔ)。更不在乎，別人的想法。

    唯一知道的就是，我越來(lái)越喜歡一個(gè)人了，身上那種游離于世界之外的冷漠也越來(lái)越深了。

    突然，一道陰影擋住了折射在我身上的陽(yáng)光。只見(jiàn)陸離殤坐在對(duì)面，一臉歉意的看著我。看著他猶豫了一下，從身后拿出一盒三色冰淇淋。

    那是我最喜歡的冰淇淋！

    看到他的舉動(dòng)，我下意識(shí)的把右手放在了肚子中，眼神黯然。

    “希姐，我向你道歉，對(duì)不起，我不知道她這么激烈?！标戨x殤將冰淇淋放在我面前，豎手道歉。

    看著他的樣子，心中有一抹苦笑。如果是以前，我還是會(huì)很開心?？墒乾F(xiàn)在，我沉默了。他在道歉，為的是另外一個(gè)女孩。

    我不知道自己怎么接受他的道歉，我只知道我難過(guò)得想哭。也不知道自己喜歡他什么，唯一知道的就是他在特別的時(shí)間給了我別人給不了的感覺(jué)。

    把冰淇淋推回去，冷聲道：“不用了。”隨即，我就看著他眸色黯然下去。到底還是心軟，又將冰淇淋拿回自己面前：“嗯，我收下了，沒(méi)事，只是我有點(diǎn)情緒激動(dòng)而已?！?br/>
    低下頭眨眼好幾次，掩飾心中的難過(guò)。一會(huì)，才抬頭若無(wú)其事道：“你幸福就好?！?br/>
    不愿再多說(shuō)什么，拿過(guò)盒飯和他的冰淇淋就匆匆離開了。或許是害怕他看見(jiàn)我的心事，逃離的腳步有些匆忙。

    而那天中午，含著疼痛吃完了他給的冰淇淋后，就和老師請(qǐng)了一個(gè)下午和晚上的假。而那段時(shí)間，我一直躺在床上，腹部放著一個(gè)熱水袋。是的，我生理期，但是還是不忍他難過(guò)接受了他的冰淇淋并且全部吃完了。隨后，我就肚子劇烈的疼痛，如果刀子般割著肚子，還有我的心。

    只是，心底的寒冷與疼痛，又該用什么東西去暖和安慰呢？我不知道，只是覺(jué)得很累了……