另一個世界。

    戴明已分不清了，痛苦和寂寞，孤獨和生命。

    活著，總得做點什么，來揮發(fā)他的孤獨和痛苦，寂寞和生命。喧囂的大街上，他大叫大笑，和一只狗對汪。一群狗追他，他滿面笑容，滿身傷痕。

    他妨礙了人類社會中的一部分人的正常生活――致使不少人的眼看到一個正常成人不該做出的事情。所以警察把他帶到了警局。

    “你的名字是什么？”警察問戴明。

    戴明只笑，笑出了淚。笑的在地上打滾。笑的嚎啕大哭。

    “為何？為何？為何?。?？”他大叫，大哭。

    警察無奈，精神病院的人來了。

    時間在行進。戴明不大叫又哭了。一臉平靜。往昔的千百世的記憶在之前的某段時間之內(nèi)忽然的襲來，差些把他的精神給擊潰。幸好，他是戴明。戴明，沒有被擊潰。不過需要時間。需要時間來消化那些記憶。

    “我已活千百世。”戴明坐在床緣，雙手垂著，眼低在灰色的水泥地上，自言自語。

    房間里還有三個精神病人。一個名叫陳一的精神病人聽到戴明說他已活千百世，他的眼里頓時充滿了驚異。他疾沖到戴明的身前，雙腿跪在地上，雙手趴在戴明的腿上，仰頭瞪著戴明茫然的眼激動大叫：“高人啊，神啊，仙吶！教教我吧！教教我吧！我該怎么活千百世??？”

    戴明思想出了一個現(xiàn)實，一個掙脫那顆欲限制自己自由的星球的現(xiàn)實。

    “你要活千百世做什么？”戴明看著陳一充滿欲望的眼，說。

    “啊……”陳一的眼離開了戴明變得極其清明的眼，投到了灰色的水泥地上。他不知道，他不知道自己為什么想要活千百世。

    “因為自己是精神病人，所以自己不知道么？或許這個原因不錯，自己怎么也脫不了這個原因?qū)τ谧约旱氖`的。不然我也不會在這世上還沒生活幾多年，就來到了精神病院了?？上О?，可惜，我還是一個處男。女人的存在，幾乎對我沒有意義。雖然她們美麗的樣子，時常在我的腦里。尤其是當我的手放在我的生殖器上的時候。她們美麗的樣子在我的腦里更顯美麗?！?br/>
    陳一在一時之間，思想活動了不少。

    “我有些懷疑，我不是我。你懷疑嗎？你是你嗎？”陳一的雙膝從地上離開了，他走到窗前，望著充滿光和熱的水泥大地。水泥大地之中有八棵松樹一動不動的在烈陽下痛苦。

    “你痛苦嗎？”戴明問。

    戴明在自己的意志創(chuàng)造的世界里，找回了很多記憶。曾經(jīng)輪回的記憶。千百世的記憶。他也從而得到了不少意念力。他現(xiàn)在，有把握殺了那顆星球。不過，他現(xiàn)在不想這么做。沒有興趣，這么做。

    另一個世界。

    曾經(jīng)，我在上幼兒園的時候，做過一個夢。

    那個夢里的我在天上飛，后面還有豬在追。

    我誰都不喜歡。我只想和我自己共度一生。

    昨天，一個曾是幼兒園時的我的同學搭訕我，想邀請我共吃晚飯。我拒絕了。他的目的我很明白。我很討厭男人。這仿佛是永生永世貫徹的習慣。

    當太陽出來的時候，我喜歡陰天。熱和冷，我都抗拒。誰來追逐我，我都厭煩。我不知道我需求什么?；蛟S，我什么都不需求。我就像一個靜靜的立在一個地方的玩偶娃娃，保持永恒不變的姿態(tài)。

    但我不是玩偶娃娃，我能動。我在滿足吃飯睡覺的基本需求之后，我不知該去做什么。

    今天放假，我獨自一人呆在我租的房間內(nèi)。我坐在床上，看著橙色的門。

    “怎么沒有風？”我裝作另一個人說話。

    “風等下就會來吧，它需要時間?！蔽一卮?。

    今天是夏天，我的房里沒有電風扇，也沒有空調(diào)。我把窗子關(guān)的死死的，窗簾擋住了幾乎所有的光來到我的房間。

    我不喜歡人多的地方。買電風扇好麻煩。買空調(diào)，更麻煩。我不喜歡熱。但即在的不喜歡和將要去經(jīng)歷的麻煩之間，我還是選擇了前者。

    我沒有穿衣服。一件也沒有。因為熱。我看著鏡內(nèi)幾乎完美的容顏和身材，心內(nèi)沒有一點開心。好看的肉身能歡人眼，但不能歡我眼。為何要因為眼內(nèi)的事物歡？為何要歡？一切事物，在時間中，只是一堆灰燼。

    鏡子上有很多灰。房間里到處是臟衣服。這些東西，總是會臟的，洗了，干凈一時，也不會永恒。所以，有的人認為我懶，其實，我認為我這是看的太透。

    夏天，我也要把衣服穿到身上癢了才會去換。吃的話，我中意吃饅頭。便宜，又方便。早上我去上班的時候，我會買五個饅頭。早上吃一個，中午吃兩個，晚上吃一個，睡覺前，再吃一個。

    曾經(jīng)的上學時光，我的世界觀導致我的成績不好。所以，現(xiàn)在我的工作待遇并不好。不過養(yǎng)活我自己一個人還算湊合。只是我有些嫌媽媽總是會跑來給我物色相親的對象。父親早逝，媽媽只有我一個女兒。當初我堅持從家里搬出來也傷了她不少的心。

    但我實在是喜歡一個人霸占一個空間。在這個空間里我不想看到任何人。想穿衣服就穿衣服。想哭就哭，想笑就笑。

    敲門的聲音。

    “誰？”我站在床前本正發(fā)呆，聽到敲門聲后，我回頭看著灰黃的門，問。

    除了我媽，我知道，沒有誰會來敲我的門。

    “熊穎！我是阿姨！你媽病了！快跟我到醫(yī)院看你媽最后一眼！”阿姨焦急的聲音。

    我媽病了？上次見她，她還蠻好的。上次見她，上次是什么時候見她？我不記得了。自從六年前我從家里搬出來后，我就再也沒有回去過。每次都是她來找我。整理我的房間，嘮叨對我的生活的不滿。

    我也正奇怪為什么這么久她都沒有來找我。

    我沒有電話，也不用手機。我沒有需要聯(lián)系的人。我也不想誰來聯(lián)系我。

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