大約是昨夜夢境的內(nèi)容是令人欣喜的，今早醒來時我的心情還不錯，決定走出去看一看。博卡拉的早市沒有國內(nèi)的那份喧囂，反而處于一種安靜祥和的狀態(tài)中，沿著一條狹窄的小巷子，能夠擺出好幾里地。

    順著巷口往前走，我停在了一個賣手鼓的地方，看著擺放整齊的非洲手鼓，我選了其中一件，拍打了兩下，立即付了錢。

    具有民族特色的手工藝品，是值得我們保存收留的。

    就這么轉(zhuǎn)悠著，竟然轉(zhuǎn)悠到了晌午，我選了一家混合餐廳，要了一份牛排和水果沙拉，便在窗口坐下。

    服務(wù)生端上午餐時，順道用英語告訴我，晚上餐廳內(nèi)會有節(jié)目，贈送了我一張歌舞劵，我笑著跟他道了謝，邊吃午飯，邊觀看著窗外。

    這里的人很少皺著眉頭，大多數(shù)時候，臉上都是微笑的，可以見得，信仰給了他們不少力量。

    我忽然想到了昨晚夢境里的內(nèi)容，恰巧就停留在她說那句“多多指教”的時候，接下來的事情，即便沒有筆記本上的小記錄，我也記得清晰。

    誰能料到呢？當(dāng)她確定將手放心的放在我這兒時，曾子謙卻不聲不響回來了。想一想，還真是造化弄人。

    很長一段時間，我的夢里都會出現(xiàn)那樣一個鏡頭，當(dāng)我興高采烈的去接她回家時，她的身邊，站著曾子謙。

    這個鏡頭在現(xiàn)實中是出現(xiàn)過的，時隔八個月，我們?nèi)齻€人又站在了一起，只是這時候，她已經(jīng)是我名義上的女朋友，說不緊張，那是騙人的，老實說，即便他們這么長時間沒有見面，我依然沒有任何自信讓她把他看成普通朋友，當(dāng)我坐在車上看著他們兩人站在一起時，我就已經(jīng)怕了。

    他的身份，何嘗需要向一個普通的女人解釋，可事實是，曾子謙的眼神里，寫滿了再見時的欣喜。

    我從車里下來，幾乎是鼓足勇氣走到她的身旁，算是我自私吧，我必須糾正他的一個認識，我一定要告訴這個男人，現(xiàn)在，她，是我的女人了。

    可我終究不敢當(dāng)著她的面太過放肆呀，我怕那個在她心中留下一道傷口的男人說出了他生病的實情，我怕已經(jīng)屬于我的她，選擇跟我分手呀。

    我也是有占有欲的，至少這一刻，我不允許這個男人奪走她。而且我很自信一點，我是能夠給她幸福的。

    按道理來說，確定了男女朋友之后，有著身體接觸，是自然而然的事情，可是看到她純真的一張臉，我卻猶豫了。

    他的出現(xiàn)，一定給她強大的精神沖擊吧？在山頂?shù)膸づ窭?，我想過將她據(jù)為己有，卻舍不得。

    如果她知道了他是因為身體上的異樣才選擇離開的，她一定，會恨我吧？

    摟著她睡了一夜，我決定隱藏著我和曾子謙的這個秘密，或許，她不知道，對她而言是一種保護呢？更何況，這個姑娘，現(xiàn)在屬于我。

    可我卻被命運捉弄了呀，最終，我們也沒有更近一步的身體接觸，在著期間，對我而言是一種遺憾，然而，在尼泊爾逗留的這些時日，我也想明白了，或許，這是一種慶幸吧。

    我把選擇權(quán)交給了她，我不想多少年之后，如果我們還在一起，心底會隔著這個梗，我明白曾子謙是一個怎樣的人，他若是想要坦白，我又怎么能阻擋的住？

    把選擇權(quán)留給她，我自然是不安的，英子察覺到了我情緒低落，就問了兩句，誰知一抬頭，我便看到她在急診部樓下不遠處等著我。

    印象中，這是我們交往后，她第一次不聲不響的來醫(yī)院等我，她不知道，她這么一個舉動，給了我多大的勇氣——繼續(xù)下去的勇氣。

    她去了我的家中，給我煮了一碗熱騰騰的面條，味道極其可口，在往后的兩年中，我也時常奔波于四處，卻再也沒有吃到這么可口的飯菜。

    這一次，她主動留下來過夜，對于一個生活習(xí)性相對傳統(tǒng)的姑娘，我和她都明白這意味著什么，她當(dāng)然不知道，在她安定的入睡后，我曾洗了兩把冷水澡。

    現(xiàn)在想一想，我是做了多么愚蠢的一件事啊。

    付女士給我打電話，說是曾子謙單獨去找了她。聽到這個消息我并不意外，畢竟當(dāng)初我們并無任何口頭協(xié)議，他有重新追求的機會，她也有重新選擇的機會，我可以用很多手段把她留下，可若是她的心不在我這里，即便留下了，也不會長久。

    我在等，等一個曾子謙跟我攤牌的機會，等一個她跟我坦白的機會。我想裝作淡定，假裝視而不見，可是從梁小白口中得知她醉酒后，晚上十一點鐘，還是忍不住去找了她。

    我很清楚這個行為會影響她的判斷，我很明白這個時候給她過多的關(guān)愛只會讓她心里承受壓力——假如她的心，還在曾子謙的身上。

    可是我真的淡定不了呀，借著熱騰騰的餃子，大晚上的央求主任來幫我值班，急匆匆的跑出了醫(yī)院。

    抱著她，我的身體都在顫抖，隔著絲薄的面料，我能感覺到自己的心跳，我想，要不就這么辦了她吧，或許身體的接觸之后，會讓她更加確信自己的選擇，然而我做不到。

    直到她在我的懷里睡著了，我才敢偷偷的吻著她的唇，她的眉眼，她的臉頰。

    她不知道，這一夜，我又失眠了。

    黑子因為這件事嘲笑過我，他甚至連騙婚這種說辭都說了出來，我能理解，畢竟我在國外多年，身邊出柜的人也不在少數(shù)，只是他不知道啊，我是怕她后悔，才不敢輕舉妄動的。

    事實是，她沒后悔，我卻后悔了。

    后悔我沒步步緊追，后悔給了曾子謙解釋的機會。在那樣一個雨天里，我看到他持之以恒的站在樓下等著她，我就知道，這一次的硬碰硬，敗的肯定是我。

    我不知道我為什么不去制止，或許我很清楚，我們?nèi)齻€人這么耗下去，總要有一個了結(jié)，而我，要想跟曾子謙來一場正面的競爭，就應(yīng)該讓她知道他的病情，我的自尊讓我不屑于同情換來的感情，我想跟他來一場正式的較量。

    我也在跟自己較量，我甚至在想，如果她狠狠心，讓他落了空，三個人的糾纏，是不是就此結(jié)束了？

    而事實告訴我，我想的太天真了，在她從樓道口里走出來時，我就知道，我想錯了。

    這個男人已經(jīng)深深地烙印在她的心底，她不可能就這么忘記了。而我也清楚，他一定會跟她解釋。

    風(fēng)吹走了我的傘，我失魂落魄的往回走，雨水落在我的臉上，冰涼而刺骨，終于，我意識到了一個事實，我敗了。

    我敗給了他們之間的牽扯，我敗給了她對他的留戀，他對她的癡情一片，其實我挺替他們高興的，也挺替我自己高興地，至少，我們不必三個人再繼續(xù)牽扯了。

    只是，我為什么落淚呢？

    淋著雨回到了家中，我又去洗了個半小時的冷水澡，刺骨的冰冷讓我重新回歸到了理智，抬眼看著鏡子里的自己，這一刻，我才重新找回曾經(jīng)的梁文浩。

    愛情真的是神秘而又特別，至少，我在這場堅持里，也看到了情緒躁動的自己，也看到了卑微懦弱的自己。

    我沒有怪她，我只是在怪我自己不夠大氣，我怕她看到這樣的我，我怕她嫌棄這樣的我，所以我只能選擇一個人窩在家中，默默地品嘗著這一份苦澀。

    我以為我是計較的，可是當(dāng)她的出現(xiàn)在我的家中時，我忽然發(fā)現(xiàn)，思念遠遠大于計較——我貪戀這個女人給予的美好，我想有個家。

    付女士說我在她的面前太過低調(diào)了，至少應(yīng)該把家底什么的都展現(xiàn)出來，再者，我也太過收斂自己的性格，簡而言之，我太過寵她了。我深知她有些吃醋，也沒有多言，可是有一點她倒是提醒了我，的確，我得告訴她，即便她不那么努力，也有個男人養(yǎng)著她。

    我不知道是什么事情觸動了她的心弦，讓她最終選擇了我，我也不想多問，我知道，享受當(dāng)下，遠比杞人憂天更為實際——如果，她已經(jīng)做了選擇。

    她肯定不知道，當(dāng)她理個頭發(fā)，還要聽取我的意見時，我的心情是多么的愉悅，她也一定想不到，當(dāng)她對著公司的同事說“這位是我的男朋友梁文浩”時，我有多么的激動。

    我想，我終于能夠名正言順的擁有這個女人了，所以那一刻，我拉著她去了無人的包間，毫不猶豫的吻了她。我知道我已經(jīng)失控了，但是那又怎樣呢？至此之后，我不想再有任何克制了。

    該親的親，該上的上，該牽手一輩子，就絕不選擇放手。

    回憶至此，來尼泊爾的那份苦澀已經(jīng)散去了不少，我想，我之所以那么難過，不過是因為求之不得，不過是因為，太過遺憾，假使，我不知道那件事。