我不知道自己為什么開始頻頻失眠。

    是因?yàn)樵贈(zèng)]有好夢(mèng)可以做？

    是因?yàn)橐谎弁筋^的生活讓我開始變得沒有了期盼？

    是因?yàn)殚L(zhǎng)期的失業(yè)讓我的生活都開始變得不規(guī)律？

    還是因?yàn)槿ツ赀^(guò)年的時(shí)候爸媽的吵架？

    我仍然清晰的記得爸爸說(shuō)的那句話，“隨便吧，反正我就是這么湊合著過(guò)的。”

    那一刻，我不知道絕望的是爸爸，還是我。

    因?yàn)檫@一句話我失眠了大半年。一直不曾睡過(guò)一個(gè)完整的覺。直至在某一個(gè)晚上，我的情緒面臨崩塌。

    我一直覺得人從始至終都只能自救，但是在那一刻，我太渴望有個(gè)人能夠拉我一把，把我從情緒的懸崖邊拽上來(lái)。

    我想到了徐太浪，我想聽他唱歌，想聽他說(shuō)一些無(wú)關(guān)緊要，甚至有些胡言亂語(yǔ)的話題。但他失約了。

    我不記得具體的事件了，大概是說(shuō)好要唱的歌他一直都沒有唱?？傊且煌?，我有點(diǎn)瘋魔。

    我對(duì)著手機(jī)說(shuō)他不守信用。說(shuō)他總是說(shuō)話不算話?？赡苓€說(shuō)了點(diǎn)其他的，但是我不記得了。

    放下手機(jī)之后，我一直哭一直哭。停不下來(lái)。眼淚打在枕頭上濕了大半，眼睛腫的睜不開。那段日子幾乎天天都是枕著濕噠噠的枕頭入眠。

    第二天的時(shí)候，我看到他的道歉。

    我想，是自己魔怔了。

    我于他而言，不過(guò)是個(gè)網(wǎng)友。怎么能夠因?yàn)樽约呵榫w的崩塌而去指責(zé)他什么呢。甚至一度把他當(dāng)做心靈上的止痛藥。

    于是，我回復(fù)他沒關(guān)系。

    我再次拿起《低到塵埃》繼續(xù)往下看。

    我看到艾興跟周優(yōu)和好了。我看到黎子再次上演一個(gè)人落寞的狂歡。我看到黎子在見到周優(yōu)的那一刻覺得自己有多多余的那種心情。除了自己故作堅(jiān)強(qiáng)，除了假裝不在意的轉(zhuǎn)身離開之外，再?zèng)]有人會(huì)來(lái)拯救這份尷尬和心酸了。

    她說(shuō)，“只要在他身邊，就永遠(yuǎn)擺脫不掉的命運(yùn)。我的落寞，我的悲哀，可是……”

    可是什么呢？我不禁猜想。

    可是，即便是這樣，依然也只想要在他身邊。

    哪怕自己像個(gè)跳梁小丑，哪怕只剩下這份自我感動(dòng)。

    黎子的感情其實(shí)并沒有那么曲折，卻會(huì)是讓人難過(guò)許久許久的那種。淡淡的駐足在心底，那是化不開的哀愁纏繞著那顆孤寂的心。我突然想起了一句話，“你喜歡的人已經(jīng)睡了。而他的夢(mèng)里沒有你，也不會(huì)愛你。”

    你看，等不到想要等的人，自然也聽不到想要聽的話。這又能有什么辦法呢。

    是因?yàn)槠岷诘囊估镉忻曰笕藗冃闹堑木`嗎？它們不曾現(xiàn)身，卻會(huì)在不經(jīng)意間操控著你的軀體，做出一些自己都無(wú)法理解的行為。

    比如，現(xiàn)在在床上平躺了兩個(gè)小時(shí)都還沒有睡著的我，打開了手機(jī)通訊錄里的黑名單，找到了那個(gè)曾經(jīng)熟悉的故人。

    我不知道自己為什么會(huì)那樣做，但我確確實(shí)實(shí)是那樣做了。

    看著朋友圈封面的那張結(jié)婚照。

    我開始沉浸在回憶里。

    但我似乎又記不太得我們的那些種種過(guò)往。

    7年了，時(shí)間太長(zhǎng)了。而我的記憶力又非常不好。

    可我始終記得，記得他第一次扔下我時(shí)的心情。我始終記得，記得那種不得不學(xué)會(huì)及時(shí)止損時(shí)的心情。我也記得，記得那種明明不甘心卻又不得不勸自己算了吧時(shí)的心情。我更記得，記得那種冷暴力過(guò)后，不得不自己開口說(shuō)分手時(shí)的心情。

    有時(shí)候人在當(dāng)下想不明白的事情，過(guò)幾年后會(huì)突然間無(wú)師自通。

    比如現(xiàn)在，我的腦海里跳出曾經(jīng)的一個(gè)場(chǎng)景，我坐在店里美美的做著指甲，老板娘問(wèn)我，“你們是誰(shuí)先追的誰(shuí)？”我說(shuō)，“他先追的我呀?！崩习迥锾ь^看著我，意味深長(zhǎng)的說(shuō)了句，“你輸了?！?br/>
    “什么意思？為什么我輸了？”我不解。

    “因?yàn)槭撬鲃?dòng)呀?！崩习迥锊俪种掷锏募一锸?，在我的指甲上來(lái)回摩挲。我有些呆愣。

    “為什么他主動(dòng)，輸?shù)氖俏?？”我心道這老板娘怎么跟算命的似的，神神道道的盡扯犢子。

    但人就是這樣，明明知道很荒謬，卻還是忍不住想要繼續(xù)追問(wèn)探索。明知道答案不一定盡如人意思，但還是固執(zhí)的想要圖個(gè)吉利的答案。

    老板娘沉默了一會(huì)兒，“希望你永遠(yuǎn)不會(huì)懂吧?！蹦莻€(gè)低沉的嗓音就像是被注入了魔力一樣一直縈繞在我的耳邊，讓我覺得特別不安。很長(zhǎng)一段時(shí)間我都覺得自己一定是被這個(gè)聲音給詛咒了。

    也是在那兒之后，我再也沒去過(guò)她的店里做過(guò)指甲。我怕我們會(huì)應(yīng)了這咒語(yǔ)。

    直到分手的很多年后我都不明白老板娘為什么會(huì)這么說(shuō)?；蛟S，她曾經(jīng)也是輸?shù)哪且粋€(gè)？或許，真的只有輸過(guò)的人才能知道？

    就像現(xiàn)在，我好像知道自己為什么輸了。只是偶爾還是會(huì)心有不甘而已。

    我想我們之間應(yīng)該也是有過(guò)美好的。可是，我卻都想不起來(lái)了。為什么呢？大概是因?yàn)榱鳒I的日子太多了吧？

    所以7年前分手的時(shí)候，我沒有掉過(guò)一滴眼淚。

    那時(shí)候的自己仿佛只剩下一具空洞的軀殼。對(duì)什么都提不起興趣，對(duì)什么都很無(wú)所謂，感受不到被迫分手的難過(guò)和心痛，也體會(huì)不到這個(gè)世間里的那些小確幸。

    平靜的讓我覺得自己都感到有些不可思議。就像是被轟炸過(guò)后的一些后遺癥，自己一時(shí)說(shuō)不出話，也聽不清周圍的人的聲音。

    有人說(shuō)，“默柒，你是個(gè)沒有心的人。”是啊，我確實(shí)是個(gè)沒有心的人。但是，我曾經(jīng)也有過(guò)心的。它滾燙火熱。只是后來(lái)被挖空了。甚至都來(lái)不及冷卻。

    我不算是那種經(jīng)歷過(guò)很多事兒的人，但卻總是時(shí)常感覺自己已過(guò)半生滄桑。往后余生，最大的痛苦也莫過(guò)于生離死別，在這荒謬的世間里再無(wú)來(lái)處，只剩歸途罷了。

    并且，我也一直為此做著準(zhǔn)備。不要嘲笑我愚蠢，也不要責(zé)怪我無(wú)情。

    7年后，在這莫名其妙的一夜里哭的抽抽噎噎。我知道，這不是因?yàn)槲仪樯?。我只是還沒有妥善安置好我曾經(jīng)遭受過(guò)的那些委屈而已。

    哭的紅腫的眼睛讓原本就失眠的我更加疲憊。我把這一切都怪罪在徐太浪身上。如果不是他曾告訴我，記下對(duì)方的聯(lián)系方式就可以看到對(duì)方的十條狀態(tài)，我想我不會(huì)那么手賤打開黑名單里的他。

    那一刻，我像是墜入海底，身體不停的往下沉，然后開始失重，意識(shí)也開始逐漸模糊渙散?；貞浀睦顺苯K于將我徹底淹沒。腦海里只浮現(xiàn)出一句話，他結(jié)婚了，新娘卻不是我。

    其實(shí)我沒有等他，也沒有再繼續(xù)喜歡他。我只是跑的太快，太急，然后狠狠的摔了一跤。太疼了而已。疼的麻木。是事后才能反應(yīng)過(guò)來(lái)的那種疼。

    但是奇怪不奇怪，看到他結(jié)婚照的那一刻，依然感覺像是再次被背叛了一樣。除了傻逼，我不知道怎么形容自己。就像除了混蛋，我也不知道怎么宣泄對(duì)他一直沒有散去的怒意。

    我一度把這歸為因果報(bào)應(yīng)。他就是我的報(bào)應(yīng)。但即便這樣，我也沒能讓自己更好過(guò)一些。畢竟，誰(shuí)都不會(huì)希望自己真的會(huì)有接受報(bào)應(yīng)的那一天。

    這樣的狀態(tài)，我一直持續(xù)到次日的清晨六點(diǎn)才緩緩睡去。

    眼角邊的淚埋葬過(guò)去，成為追憶的悼念。這是一場(chǎng)遲來(lái)的愛情葬禮，我終于為它筑起了無(wú)字碑。不出意外，大概再不會(huì)有人問(wèn)津了。但人生又處處充滿意外。這都是后話了。