我和別人不一樣。

    我是在十二歲那年知道這一點的。

    那天晚上，一道漆黑的火焰點燃在了我的手心，然后一枚發(fā)光的六芒星顯現(xiàn)在我的眉心，接著是寄宿進我掌心的玉珠，和定居在我手臂里的長刀，以及其它一大堆奇奇怪怪的東西。我不知道該怎么稱呼這種狀態(tài)的自己?？晌抑?，我和其他人不一樣了。

    所以，我隱瞞了這件事。誰也沒有告訴。因為父母是八年前犯罪入獄者的緣故，身為他們唯一親人的我，也更能感受到人類對于和自己不同的異類的態(tài)度。那種由內(nèi)而外的排斥感足以毀滅掉任何人。

    而且，我粗略的估計了一下自己掌握的力量，發(fā)現(xiàn)自己如果將它們?nèi)酷尫懦鰜淼脑?，可以瞬間毀滅掉一座城市！面對擁有這樣的力量的不安定因素，十個人里就有九個人會想著將他攥在手心里吧？所以，為了自己的安寧，我也得把這個秘密保守下去。

    可是，當我擁有這份力量的時候，我發(fā)現(xiàn)，有些事情，必須要我的力量才能解決。游離在生死間的亡靈，向往著人世浮華的妖魔，充滿毀滅欲望的邪物……我曾想過逃避，不去管這些東西。可是，身為罪犯兒女的我，真的可以不顧為父母贖罪的心逃避這樣的使命，放任這些東西為禍嗎？

    答案是不能。所以我開始了戰(zhàn)斗。一個人孤獨的戰(zhàn)斗。用手中的火焚燒凈化亡靈，用額頂?shù)牧⑿侵圃旄艚^人群的結界，用掌中的玉珠讓妖魔遺忘掉對人世浮華的向往，還用手臂里的長刀誅殺掉作祟的邪物。

    第一次見血的時候，我只是臉色發(fā)青的站了一會兒，就若無其事的轉身接著上學去了。面對殺戮還這樣平靜的我，不愧是罪犯的兒子啊。

    我就這樣戰(zhàn)斗了兩年。一個人孤獨的戰(zhàn)斗了兩年。在即將上初三的時候，我終于厭棄了這份孤獨，想要找到同伴。我向往著，可以一起戰(zhàn)斗的，可以相互幫助的，可以在我受傷之后給予我慰籍的同伴。

    可是我該怎么尋覓他呢？因為父母的緣故一直被疏遠的，一直孤獨的，不擅與人交際的我該如何找到那樣的同伴呢？

    我能想到的，只有有節(jié)制的顯露出自己的不同之處，來吸引和自己一樣的同類。于是，我開始在人群中吟唱凈化亡靈的咒曲，我開始在人群外模擬和妖魔戰(zhàn)斗的樣子。我堅信看到這些的我的同類，一定會來找我的！可是……沒有。我并沒有找到同類。我收獲的只有嘲笑。

    我所保護的人三三兩兩的聚集在一起，爭相模仿著我吟唱的言語和我戰(zhàn)斗的模樣，然后一邊嘲諷著中二病一邊哄堂大笑。

    他們不懂。他們只是被我保護的普通人，他們不是我的同類。只有同類才可以理解我。我這樣想著，更加熱切的尋找起自己的同類來?？墒?，沒有，沒有……沒有一個人找到‘我’，沒有一個人站在我的面前，告訴我他是我的同類。更沒有一個人站在我身邊，告訴我，他是我的同伴。在這個世界上，在這個城市里，我找不到一個同類。于是在暑假的時候，我離開了這個城市，在其它地方游離。我以為，像我這樣的人，每個城市都會有一個吧？

    可是沒有。在其他的城市里，別說同類，就連游蕩的亡靈和妖魔都沒有！

    我漸漸明白，我所在的城市是特殊的。只有那里會有游蕩的妖魔和亡靈，只有那里才需要我這樣的異能者。我不知道其他國家是不是有同樣的地方，可我知道，我想找到的同類，只有可能出現(xiàn)在這個城市里。

    所以，我回來了。我依舊在陰暗的小巷里戰(zhàn)斗，只是在釋放結界的時候稍稍更改了一下概念。讓數(shù)公里外的人可以看到結界內(nèi)的戰(zhàn)斗。如果是同類的話，絕對可以看到我的。我抱著這樣的想法，用萬分之一的概率來安慰自己孤獨的心靈。

    我想要同類！我想要同類！我想要同伴！我想要同伴！我的心在瘋狂的吶喊著。我清楚的知道，所謂同類，就是痛類，同淚而已。我亦清楚的知道，同伴，就是痛伴而已。我還知道，增加他一個，身體受傷時的痛苦不會減少?？墒?，至少，我的孤獨感會減輕。我不奢望在戰(zhàn)場之外也能和他成為朋友，可至少，在這樣頻繁而痛苦的戰(zhàn)斗中，我不要是孤獨一個人。

    我做的事情到底有沒有意義？我曾經(jīng)這樣問著自己。沒有誰知道我所做的，沒有誰知道我所付出的，沒有誰知道我所受過的傷，也沒有誰會記得我的功績。我只能一個人痛苦，一個人孤獨的戰(zhàn)斗。和普通人不同的我，與人群格格不入的，將自己隔絕在外，孤獨的以一敵萬。讓自己遍體鱗傷，拯救的卻是一直以來嘲笑，憎惡我的人。這樣的事情值得嗎？

    我不知道答案。不過，找到同類的話，我就會得到答案了吧？找到同類，我就不再是一個人戰(zhàn)斗；找到同類，就會有人記得我所做過的一切；找到同類的話……一切就都有意義了。

    可是，沒有。

    沒有同類，直到初中畢業(yè)，我也沒有找到同類！一定是這邊的城區(qū)沒有同類。我這樣告訴自己，然后努力考到了城市的另一頭。

    開學第一天，我站在陌生的人群中，再次吟唱起了凈化亡靈的咒曲，然后，我再次擁有了中二病這個外號。我不在乎。中二病就中二病吧。我只要能夠把自己的狀態(tài)傳播出去，讓可能時自己同類的人看到就好了。這樣的話，如果這里有同類的話，他至少會對我產(chǎn)生一些興趣吧？我懷著這樣渺茫的希望，游走在人群中，用熱絡的話語來增加自己的存在感，也用這種方式來排遣自己內(nèi)心的孤獨。不得不說，這種虛假的受歡迎姿態(tài)，讓我的內(nèi)心好受了那么一點。

    也有那么些中二病曾聚集在我的身邊，邀請我參加他們的活動。我懷著希望去過一次，然后就再也沒有踏足過那里。他們只是純粹的中二病，根本就不是我的同類。那樣烏七八糟的咒曲，根本起不到凈化亡靈，驅趕妖魔的作用。

    他們以為我和他們一樣，是沉浸在自己虛擬的世界里，按照自己的設定行事的中二病。只有我知道，那是真實。無法被否認的真實！

    高一的一年過去了，我如愿的讓自己的名字傳遍了整個學校，讓上下一萬多名師生熟悉了我。甚至讓周圍的學校大量學生都可以認出我的樣子?？墒?，沒有人找到我。老師曾經(jīng)多次找過我，苦口婆心地勸我從中二病畢業(yè)?？伤帜睦镏?，這并不是中二病呢？

    我一個人站在只有我知道的世界里。黯然孤獨。我差不多已經(jīng)放棄被找到了。

    我想讓人找到我，然后記得我，記得這個只有我知道的世界。這世上，有人記得我就好了。哪怕只一人……有時候，也會這樣想著?？墒?，不是同類的話……

    然后，我被找到了。找到我的人，是個女生。

    我以為，我終于找到了同類，我終于可以擺脫孤獨！可是她告訴我，她不是。她找到我，只是因為望遠鏡和唇語而已。這是多大的一個玩笑啊！

    可是，她至少為我?guī)砹诵碌南Ｍ?。我可以被找到。只要等待，我一定會被找到！她也為我的疑問帶來了答案。她不是同類，卻告訴了我，我的戰(zhàn)斗，我的痛苦是有意義的。所以，我感謝她。我?guī)椭瓿闪艘粋€愿望，然后消去了她的記憶。

    我以為自己能夠平靜的面對?？伤犻_眼睛后那毫不掩飾的陌生與防備卻還是讓我心痛無比。我離開了。不如說……我逃跑了，從她面前。

    我以為，我和她之間的故事就會這樣終止。這只是一次可以作為慰籍的邂逅?？墒牵嬖V我，一切，才剛剛開始。

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