這是兩年多以來第一次感覺到羅覺好像就在我的身邊，尤其他說那句“我喜歡你”的時候，依稀間，我都能聞到他身上的那股獨(dú)特的青草氣息，這氣息如冬日曬完被子后被子上的味道。
這下，悸動萬分，抬頭朝他看過去，看到的卻是窗外已經(jīng)降臨的暮色。
“唉~~”
嘆息一聲，起身拉好窗簾，回到客廳，這一晚，羅覺在腦子里走了一晚上，那溫柔而又寵溺的眼神，讓我深深的陷入在這人滔天的浸潤到骨子里的哀傷里。
一連幾天，我都沒出門。餓了的時候吃蛋炒飯和土豆牛腩，不餓的時候坐在窗戶邊發(fā)呆。有時候會仰望黑如墨的夜幕，有時候會無神的看著窗外蒙蒙細(xì)霧下的上江市，看它在浩瀚的燈海里游蕩著，心也隨之沉了又沉。
這幾天，我也沒有跟任何人聯(lián)系，就連爸媽他們，簡單發(fā)那么三兩個字算是回應(yīng)。
許是母女連心，老媽好像感覺出我的狀態(tài)出了問題，開始給我信息轟炸，全是小作文，又或者是一分鐘的語音。
字里行間和話里充滿了她對我的看似不經(jīng)意卻滿滿的母愛。
我知道老媽的意思，也感覺到她的擔(dān)憂，強(qiáng)忍著心底的悲痛走出來，照鏡子的時候，才發(fā)現(xiàn)自己好像瘦了一些。
馬凝安也是，從我獨(dú)自一人回到家后信息不停，電話也是，我越不接，他越起勁，直到把他拉黑后，這才罷休。
期間也來找過我?guī)状危叶际悄蛔髀?，不管他在屋外如何鬼叫，我都是淡淡的，仿佛他在喚無感人等一般。
終于，從思念羅覺的思緒中走出來，沉淀了下自己的心情，隱藏好心底的悲傷，在明媚陽光的追隨下，出了門。
才走出大門，門前一高大的身影朝我“壓”過來，直接把我堵在門口，粗狂的聲音在頭頂狠狠的響起。
“你真的就是個神經(jīng)病，何胖子~~你這個鬼樣，是想搞死我的事務(wù)所嗎？”
他應(yīng)該很恨我，以致于說出來的這些話的每個字都帶著濃濃的怨氣和怒火。
“.....”
我沒做聲，埋頭，眼睛的余光在趙離開馬凝安的路。
他真的高大，只這么一站，前面的路被他攔得死死的.....
“我現(xiàn)在就去上班??？這幾天是假期，難道不是嗎？我跟你過來了，就已經(jīng)很對的起你了。”
心情本來就不好，前路還被馬凝安堵死，抿了抿嘴，仰頭看他，不咸不淡的說著。
“你知道我打了你多少電話？找了你多少次？要不是看你每天燈亮著，老子以為你死球了?！?br/>
馬凝安橫眉冷對，一雙濃如墨的眉頭緊鎖，看我的眼睛，恨不得冒火。
“沒死球啊，這不是好好的？”
聳了聳肩，我搖頭否認(rèn)。
“只是，我現(xiàn)在要去事務(wù)所，馬主任，要不要帶我一程？前幾天是因為閉關(guān)，所以屏蔽了一切?！?br/>
“不解釋？就這樣？你想死啊，何胖子！”
見我淡漠，根本不回答他的問題，馬凝安伸手掐我的臉。
“啊.....你干嘛？”
我吃痛，這一下很重，疼的我差點(diǎn)眼淚都冒了出來，我咬牙，用力抓住他的手拉開。
“我干嘛？我發(fā)現(xiàn)你何胖子真的沒有心！”
馬凝安的手心粗糙，溫暖，冰冷的面頰被他這樣一掐，瞬間“起火”了一般，燙的我差點(diǎn)“原地去世”。
忍不住往后退，奈何后背觸碰到一墻冰涼，不由的嘆息一聲。
“現(xiàn)在不是去上班嗎？有什么事，幾天時間又改變不了任何?！?br/>
“嘆氣？麻煩你何胖子，你特么的不要裝作一副可憐兮兮的樣子，不要以為這樣我就會放過你，這個月的工資，你想都不用想?！?br/>
馬凝安開始冷笑。
“哦，隨便??！”
對于那點(diǎn)微薄的工資，我一點(diǎn)也不在意。過年的時候，光姥姥姥爺給的壓歲錢就能夠我偷懶一年，還不論爸媽的。
“呵呵，我知道你不差錢?！?br/>
我這樣一說，馬凝安好似很生氣，丟下這句話，直接轉(zhuǎn)身離開。
“今天不上班？”
我才不追，既然如此，繼續(xù)回家休息，順便整理一下這幾天網(wǎng)上的各種有關(guān)那起連環(huán)兇殺案的信息。
門重重的重新關(guān)上，剛剛還有點(diǎn)精神的我瞬間又恢復(fù)到沉寂，去到房間里，換了衣服后躺在床上，先是放空了一下，隨后強(qiáng)打著精神開始查那個案子。
我對律師這個行業(yè)應(yīng)該也沒那么熱愛，至于走到這一步，不是家里的原因，是羅覺。
羅覺在我的生命力充當(dāng)?shù)氖且粋€任何人都不能替代的美好存在，他代表著我內(nèi)心的單純和純真，是從年少無知到青春的精神寄托。
我喜歡羅覺，滿身心滿腦海全是羅覺，只有羅覺。
而對于對江寄風(fēng)的那段“不堪”的純粹逃避現(xiàn)實的過往，現(xiàn)在想來，其實很恨自己。
恨自己竟然拿一個那樣的人和羅覺相提并論，江寄風(fēng)對于羅覺，他是塵埃，而羅覺，是天上的星辰。
我和羅覺，一起走過了少年，走過了青春的懵懂，走過了一段很長的雖平淡可就連空氣都是甜蜜的歲月。
這段歲月，是夢幻的，多姿多彩又朦朧的。
這份白到發(fā)光的我和他的感情，超越了我的所有的認(rèn)知。從來我只認(rèn)定羅覺，他走了，我的靈魂也只剩下了一個軀殼，要死不活的過著，看淡了這世間的所有一切，看淡了風(fēng)月，看淡了周遭的所有事物帶給我的沖擊。
什么是酸甜苦辣，什么又是高興，什么又是興奮，什么又是雀躍....之前的種種，假裝到我自己都覺得惡寒。
我討厭這樣的自己，虛偽至極；更厭恨現(xiàn)在這樣的處事態(tài)度....
也許，一走了之，說不定會解決心底的死結(jié)。
我想羅覺了，真的真的很想他，想他到連呼吸都覺得身上的每一寸肌膚疼痛不已，想他想到心都跟不上這生命的節(jié)奏，想他想到一想到他躺在血泊中的那讓人撕心裂肺的一幕，我恨不得當(dāng)即追隨而去。
也許.....
我真的應(yīng)該去看看他了！
是的.....
真的應(yīng)該去了！