?第一章(本章免費)

    我生于1984年2月7日，那年我不知道還有沒有發(fā)生過更大的事情，但是我的到來，對于我們一家來說是件大事兒。

    那年是鼠年，因此我義無反顧的屬鼠，我討厭老鼠，也害怕它，但是對于屬相我無能為力，無法拒絕選擇，正如我無法選擇自己成為一個女孩。星座是水瓶座，在這之前我一直不明白所謂的星座是怎么回事兒，到現(xiàn)在也是如此，之所以我知道自己是水瓶座，是因為曾在北京的時候，同屋的薇薇很熱衷星座這門高深莫測的學(xué)問，不厭其煩的給我說我的星座，因此我知道了我的星座，我就不明白她怎么就那么有耐心將那么難的數(shù)字不斷的換算來換算去，有時候我都覺得她選擇演員是個錯誤的決定，她應(yīng)該是個數(shù)學(xué)家，她把我們每個人都曾分析過一遍，說我是博愛，博愛，我覺得她說的不對。

    血型是o型，說是萬能血型，我寧肯它是別的血型，因為這個血型并沒有讓我?guī)蜕蟿e人，反而讓給別人帶去了很多的痛苦，但是，我知道這也是我所無法改變的，我從小『迷』糊，對于很多事情我都似乎知道的很晚，就如我的血型，那也是在大學(xué)的時候才知道的，而知道血型的原因是我失戀了，失戀了我不知道別人都是怎么對待的，我只知道那時候的我，如丟了魂般的兩眼直勾勾的在校園里飄『蕩』，失戀的當(dāng)天我就去義務(wù)獻(xiàn)了個血，因此知道了我的血型，也為我的初戀劃了一個句號，帶血的句號。

    有關(guān)我的初戀，我將在以后慢慢的給大家講述，雖然至今我不敢回顧。

    我生在高和村，一歲的時候隨父母到了城里，再也沒有回過那個村，所以對那個村的所有記憶都隨著城市的喧囂而消失，高和村到底什么樣，至今模糊不清。我想那個村一定山清水秀，要不怎么能生出我這么一個靈動可愛的丫頭呢，這不是我說的，是后來在無數(shù)個劇組去見組的時候，好多導(dǎo)演這么說的，但愿他們說的都是真話。

    有關(guān)我的職業(yè)，很有必要在這里說明一下，2007年之前我一直在那欄里寫的是學(xué)生，2007年整個一年，這個欄目里一直寫的是演員，2008年以后我的職業(yè)將是無業(yè)，因為我再也不做演員了，2007年一年發(fā)生在我身上的事情，幾乎涵蓋了我一輩子的事兒，每件事兒想起來都讓我不寒而栗，影視圈真的好可怕，走出圍城的人回頭再回想那些事兒，都無疑是一種折磨。

    演員，很多人說是一個光鮮的職業(yè)，他們真是站著說話不腰疼，有誰真正知道這里面的辛酸，即使好多演員成名了，他們都不愿回首曾經(jīng)的落魄和無奈，過去的都是歷史，每個歷史必然都有血淚。

    我身高165cm，很多導(dǎo)演有時候看我的資料，有些失望地?fù)u頭，說是有些矮，其實我凈高還沒有那么高呢，這可能是遺傳，我父母都不是很高，我想我能成現(xiàn)在這樣已經(jīng)算是很不容易了，這也是我無法選擇的，人生中有很多無法選擇的東西，我無力去抗?fàn)帯?br/>
    體重一直是我的心病，好多東西都不敢吃，其實我真的有時候想，媽的，算了，做什么演員，那么受苦，都不敢為自己的美食而飽餐一頓，但是還是被理智控制住了，做演員曾是我無悔的選擇，所以至今體重保持良好，一直在40kg浮動。

    請原諒我說粗口，一個女孩子是不可以用這樣的方式表達(dá)內(nèi)心的憤慨地，即使你有多么的不滿。

    從進(jìn)入影視圈那天就一直留著頭發(fā)，因為有本書上寫過一句話讓我至今難忘，說演員的身體不是自己的，包括頭發(fā)，我不知道為什么就不屬于我的了，但是我還是信了這句話，所以我一直留著頭發(fā)不敢剪斷，雖然有時候洗起來不得不花我半天的時間，因為我的頭發(fā)長的很快，現(xiàn)在過腰一點點。

    三圍82、60、83，據(jù)說比較標(biāo)準(zhǔn)，而且從進(jìn)入影視圈以后我的簡歷上就多了這么一欄，我想這是有別于其他職業(yè)的，我所說的標(biāo)準(zhǔn)到底是個什么標(biāo)準(zhǔn)我也不知道，這也是一個劇組的導(dǎo)演告訴我的，當(dāng)時記得我去送資料，他掃了一眼我的簡歷，就用他那小小的眼神不斷在我身上掃，掃的我如過街老鼠忐忑不安，我想可能真的跟我的屬相有關(guān)，很多的時候我都充滿了一種警惕。

    那個導(dǎo)演肆無忌憚的看我，并說你身材很標(biāo)準(zhǔn)，他看我一臉『迷』糊，抖著手中的簡歷解釋說：“一般胸圍和『臀』圍差不多，腰圍比胸圍小20公分，就算標(biāo)準(zhǔn)，你看你這個挺標(biāo)準(zhǔn)的?！?br/>
    我當(dāng)時臉紅了一下，雖然在學(xué)校學(xué)表演的時候解放了天『性』，但是我還是臉紅了，我知道我這門功課很失敗。

    導(dǎo)演的目光似乎能洞穿我的身體，看到的我的內(nèi)心，讓我無地自容，為了掩飾我的窘迫我說：“演員對三圍也要求這么嚴(yán)嗎？不是模特才這樣嗎？”

    那個導(dǎo)演打了個哈哈，沒有刻意解釋為什么那么關(guān)心我的三圍，唉，這個圈，女演員的身體好像比本人受到的關(guān)注要多。

    13歲的時候第一次來例假，那時候我很害怕，后來是媽媽幫助了我，才讓我學(xué)會了如何去面對這個伴隨了我半生的朋友，媽媽真好，這個世界上唯一一個不厭其煩聽我訴苦的女人。

    從那天開始我就明白，我已經(jīng)是一個成熟的女孩了，我再不能和班里的男生嘻嘻哈哈打打鬧鬧了，我要和他們劃清界限，保持距離。

    15歲的時候，第一次收到班里一個男孩的紙條，他在上面寫說喜歡我，我毫不客氣的將紙條交給了老師，因為我不喜歡他，我喜歡我們的班長，可是我們的班長卻不喜歡我，他喜歡和學(xué)習(xí)委員形影不離，為此我很不服氣，我努力的學(xué)習(xí)，我也要當(dāng)學(xué)習(xí)委員，可是后來我們班長卻轉(zhuǎn)校了，我再也不想當(dāng)學(xué)習(xí)委員了，因此，我的學(xué)習(xí)一落千丈。

    2007年，漂到北京以后，我的生理周期隨著動『蕩』的生活開始變得越來越不準(zhǔn)，以至于有很多次我都以為發(fā)生了不該發(fā)生的事情而惴惴不安。

    我為什么會選擇做演員，我想這跟小的時候的一段經(jīng)歷有關(guān)，現(xiàn)在我慢慢長大，才知道小時候發(fā)生的一些事情會影響以后的一生，尤其是家庭的影響。

    3歲的時候媽媽得了一場大病，那時候我并不知道媽媽的病的名字，但我知道那個病一定很嚴(yán)重，因為一向堅強的媽媽因為那場病變得奄奄一息，整天臥倒在床上，有氣無力，3歲的我依然知道了在這個家里我已經(jīng)必須不再像其他小孩一樣任『性』了，應(yīng)該懂得去照顧媽媽，但幼小的我，唯一能照顧她的也無非就是不在吵鬧，靜靜的陪著她。

    可能是那時候的沉默而導(dǎo)致我長到現(xiàn)在，都是不愛怎么說話的一個安靜小姑娘。

    有關(guān)爸爸的記憶也就停留在了那個階段，爸爸很強壯，幾天不刮胡須就像個老頭，滿臉絡(luò)腮胡子，那時候爸爸在工廠上班，起得很早，給我和媽媽做好飯然后去上班，一直到很晚才回來，接著做晚飯，過早的生活壓力導(dǎo)致他很蒼老，甚至很少再能看到他的笑容。

    那時候我們家總是沉浸在一片沉默中，至今我害怕沒有聲響的一個人呆著。

    男人永遠(yuǎn)是靠不住的。

    這是媽媽告訴我的，我一直記著，媽媽說這句話是因為爸爸的離去，爸爸終于走了，他無法忍受這個家?guī)Ыo他的痛苦而決絕的離去了，那時候的我并不知道父親的離去會給這個家?guī)矶啻蟮臑?zāi)難，但對于媽媽來說，那比身上的病痛還讓她難以承受。

    那天下午，爸爸回來很早，手里拎了一塊鮮紅的豬肉，滴答著血水，但看在我眼里居然是美麗的花瓣，太久了，我都不知道肉是什么味道了，爸爸看見我，呲牙笑了笑：“妞妞，爸爸今天給你包餃子?！?br/>
    一直以來爸爸都叫我妞妞，我不知道為什么，男人有時候很奇怪，而且他那天的笑容也很奇怪。

    我拍著小手在屋里來回的跳，嘴里喊著哦哦哦，有肉吃了，有肉吃了，那天的餃子是我這一生中吃的最好吃的美食，也是這一生中最痛苦的記憶。

    餐桌上，爸爸看著我吃，不斷的笑，而且我看見他在喂媽媽餃子的時候手在微微的發(fā)抖，眼圈有些紅紅的，那時候的我無知而單純，更不知道這是父親臨走前最后的一頓晚餐，媽媽問爸爸怎么不吃，爸爸只是支吾說：“我吃過了，今天廠子里給我們勞模慶功，吃了很多好吃的。”

    我不知道勞模是什么意思，但我知道當(dāng)了勞模就有好吃的，所以我叫著嚷著也要做勞模，逗得爸媽相視而笑，這是在我所有記憶中看到父母最開心的一次笑容。

    吃過飯，爸爸慢慢的刷碗，我看見他佝僂的身體幾乎貼到水池子里，背影一動一動的，平時很快就干完的活，爸爸花了將近比平時要多兩倍的時間，那時候我不懂，現(xiàn)在我知道，那是一種生命的依戀。

    爸爸終于將所有的家務(wù)做完，然后給媽媽認(rèn)真的擦洗身體，我沒有覺得那次跟其他每次有什么不同，只是覺得爸爸更仔細(xì)了，動作更輕了，時間也更長了。

    做完這一切，爸爸環(huán)顧了一下四周，嘆了口氣，我問爸爸為什么嘆氣，爸爸說：“人累了，嘆口氣會很舒服?！?br/>
    我也學(xué)著爸爸的樣子長長的嘆氣，并沒有覺得有什么舒服，爸爸被逗笑，用他長滿胡子的臉對著我的臉蹭了蹭，我哭了，爸爸的胡子扎疼了我。

    爸爸撫『摸』著我的頭說了一句當(dāng)時我并不太明白的話：“妞妞，好好的對你媽媽。”

    爸爸臨出門的時候，忽然站在門口，呆呆的看著我，我看著爸爸，我看他眼角濕濕的，我說爸你咋哭了呢，爸爸說是汗，我就給爸爸『毛』巾，我說爸爸你擦擦汗，爸爸接過『毛』巾不停的擦，但是擦完了就又有了，那時候我還不知道，爸爸怎么流那么多汗。

    現(xiàn)在我知道，那不是汗，那是淚。

    爸爸說：“妞妞，讓爸爸再抱抱。”

    我不讓爸爸抱，他的胡子那么扎人，我怕。

    爸爸說：“抱抱吧，爸爸不用胡子扎你?！?br/>
    我不，爸爸總騙我，他每天早上去上班的時候都說，下班會早早的回來，但是每次回來的時候我都已經(jīng)睡著了。

    爸爸見我不肯讓抱，蹲哪里良久，后來站起來，失落的跟我揮手。

    我說爸爸你今天回來回早嗎？

    爸爸良久點點頭。

    爸爸還是騙了我，他走了，再也沒回來。

    第二天爸爸工廠的人來找媽媽，我不知道他們在說什么，他們背著我，只是跟媽媽嘀咕，后來媽媽就暈了過去，被急急的送到了醫(yī)院。

    以后的日子我再也沒有看到爸爸，曾經(jīng)有段日子我不斷跟媽媽要爸爸，媽媽只是失神地告訴我：“爸爸出差了，出差了，不久就回來了?！?br/>
    我說爸爸不是個好爸爸，那么就都不回來看妞妞。

    懂事兒的時候才從鄰居的口中得知，爸爸從工廠的腳手架上掉下來摔死了，再大一點知道了一個更加讓我無法接受的事實，說爸爸為了給媽媽治病是故意摔死的，這樣工廠能賠很多錢，我相信這是胡說的，但是那時候工廠確實給了家里很多錢，以至于我們一直靠這點錢生活著。

    現(xiàn)在我相信那筆錢真的是爸爸用命換來的。

    我的童年無任何快樂而言，現(xiàn)在長大了，我卻寧愿回到童年去。

    爸爸走了很久，堅強的媽媽一直跟病魔抗?fàn)?，我相信是她的倔強和堅強讓她勝利了，她的病慢慢的好了起來，我還想這一定是爸爸在另外一個世界用他的另一種方式在支撐著媽媽。

    媽媽病愈后去她原來的造紙廠做了一名庫管員，據(jù)鄰居說這也是因為工廠知道我們家這種情況給的最大的照顧，而那時候我也要高中快畢業(yè)了，而就是在那天填志愿的時候我填了表演，這還得說是為了完媽媽的一個夙愿。

    媽媽小時候在一個文化宮里學(xué)舞蹈，她說那個時候的她，最大的愿望就是像其他女孩子一樣擁有一雙舞鞋，然后去舞臺上盡情的跳，讓更多的人在臺下看她，但是那個愿望沒有實現(xiàn)，姥爺并不支持一個女孩子拋頭『露』面，沒多久就把媽媽的從舞蹈班抽了回來，而斷送了她的藝術(shù)夢，媽媽為此一直耿耿于懷，每天都偷偷的哭，但是她還是默然的接受了事實，那時候的她，明白這個世界上有一種抗?fàn)幨峭絼诘摹?br/>
    雖然歲月過去了那么久，但媽媽的這個心愿一直就沒有熄滅過，我想這點我遺傳了她的固執(zhí)吧，后來她把所有的希望寄托到了我身上，這也成了我從小為什么能學(xué)那么多特長班的主要原因。

    雖然家里那么窮，但是媽媽無論想什么辦法都要支持我學(xué)各種與藝術(shù)有關(guān)的科目，她說，她不讓以后有任何遺憾。

    媽媽把她所有的遺憾都讓我去彌補了。

    我現(xiàn)在想我的骨子里是不是一直就喜歡做演員，好像不是，那時候被媽媽『逼』得穿夾腳的舞鞋的時候一直我心里就有怨恨，討厭這個職業(yè)，討厭踮起腳尖走路的感覺，更討厭媽媽拿著雞『毛』撣子在我細(xì)皮嫩肉的屁股上抽打下的一串串的紅印，我想我的喜歡是被媽媽鞭打著接受的。

    中戲和北電我都沒有考上，我不知道是我有意的和媽媽作對還是老天跟媽媽作對，但是媽媽沒有放棄，她依然熱衷的奔走，那時候我看著她蒼老的身影心中無限悲愴，我想媽媽真的是老了，這個夢無論如何要為她實現(xiàn)，后來我考到了南方的一個藝術(shù)院校。

    送別的時候，媽媽并沒有表現(xiàn)出離別的感傷，而出奇的興奮，也出奇的破例下了一頓館子，她高興的好像考上表演系的不是我而是她，她逢人就說：“我女兒是演員了，我女兒是演員了。”樣子像極了祥林嫂。