??我的家庭雖不富裕，甚至連小康也算不上，可也不至于需要靠代孕去致富啊，我肚里孕育出的是我的孩，有血有肉，拿去交換金錢，怎么可能！

    況且，那個人是syler，我深愛的人，我如何在和他纏綿懷孕生后再拿著鈔票瀟灑轉身，戴安娜就是個瘋，而我不是！

    可是syler呢？他原來只把我當做一個孕育的工具嗎？他對我的柔情都是假的嗎？他為什么沒有告訴我他有未婚妻，他為什么連這種事情都要別人來告訴我。

    我心里悲涼，面前的女金發(fā)綠眸，和那只人魚的身影重疊在一起，我攥緊拳頭，一股恨意直沖大腦。

    我冷冷的看著她，嘴角泛起嗜血的笑容，戴安娜縮了縮身。

    “先，很抱歉，你作為一個女性卻不具備生育的基本條件。其次我要警告你，和syler！我的孩只會是我的。我不可能和一個別人的丈夫孕育生命，更不可能讓我的孩認別人做媽媽！”

    我站起身俯視著她。

    “如果你找我就是這個事，那么對不起我不能答應你！”

    說完我就大步走開不再看她一眼，然而轉過拐角我所有的武裝都消失全無，我沖出莊園失魂落魄的走在大街上，我不知道要去哪，這個地方我來了這么多次，依然如此陌生，周圍的街景和過的行人都仿佛與我格格不入。在這座城市，我沒有親人沒有朋友，孤身一人。

    我為了syler漂洋過海，我以為我終于找到了自己的歸宿，我以為經(jīng)歷了大風大浪上天還是眷顧我的，我以為syler就是我此生的彼岸，不管如何漂流終于靠岸了，可事實再一次證明了我是多么天真，多么自以為是。

    我不知走了多久，遠處的站臺讓我駐足。那是浩為了我跌入柵欄的站臺。我看向天空，如果這一切可以重來，那么可否就從這里開始倒帶？

    我會不遺余力的阻止浩，讓他不要去海邊，帶他回家。

    那樣，我就不會認識syler，就不會嘗到世上最苦澀的愛情。

    心痛的感覺又再次出現(xiàn)，一陣惡心涌上胸口，我扶住旁邊的大樹，干嘔起來，一直到眼淚都流了出來。

    我喘著氣，不知道最近身體怎么了如此虛弱，看來過慣了優(yōu)越的生活，整個人都嬌貴了，我找到街邊的一家咖啡店坐下休息。

    我該怎么辦？去質(zhì)問syler嗎？如果真的是這樣，我又能怎樣？無非是答應他們的條件，要么獨自離開。

    我掏出手機看著上面霍爾的電話號碼發(fā)呆，我應該問問他為什么，即使是我不想聽到的答案，但我也要得到他的確認。

    我撥通了那個號碼，很快電話就被接通。

    “秦小姐嗎？”

    “你好，霍爾，不好意思打擾你，可以幫我找下syler嗎？”

    我沒想到syler會那么順利的就接起電話。

    “亞，你找我，怎么了？”他的聲音依然那么有磁性一次又一次讓我淪陷，我不知道怎么開口，又如何與他對峙，我甚至在那一刻想假裝什么都不知道，我害怕破壞這一切的美好，可是現(xiàn)實如此殘酷，我如何能欺騙自己？我如何能再次置自己于絕境？

    “你下個月要在愛爾蘭結婚了是嗎？”我盡量平穩(wěn)的敘述著實事。

    “亞！”他輕喚了一聲，只這一個字我卻明顯聽到他語氣中的慌亂，他從不會慌亂，他一直那么冷靜從容，若非做了這樣的虧心事又如何會心虛。

    “我只問你一句，是或不是！”仿佛沒有聽到他親口承認我無法死心，仍然抱有僥幸，希望所有的事情不過是那個叫做戴安娜的女人所編織出的謊言！

    “是的?！彼麤]有否認，我的心在滴血，我一直覺得這個世上除了爸媽syler是最不會傷害我的人，不管我們曾經(jīng)是同命相連的伙伴，還是朋友他都對我如此照顧，我的確弄不清他對我的感情，但我從來沒懷疑他會傷害我。

    “為什么要騙我？你是不是覺得我很好騙，所以一而再的騙我，還是，你那么討厭中國人所以拿我開刀？”我激動的顫抖，渾身冰冷，是了，他向我撒謊了，他要結婚了，我是最后一個知道的。

    “亞，你冷靜點?！?br/>
    他沒有解釋只說了這一句，他讓我看到了在我們兩的愛情里我是如此卑微，我心甘情愿來到美國，我心甘情愿和他在一起，這一切不過是我自愿的，他沒有強求半分。直到這一刻我才恍然，是的，我愛他，我們的愛情，呵，看來只是我自己的愛情，真如來時所想，與他沒有半毛錢關系，只是我的愛情。

    現(xiàn)在，我輸了愛情，可我不能連自尊也輸了，憑什么？難道我要低聲下氣的求他不要離開我？不是的，我不能那樣，syler，你可以不愛我，你可以不要我，我也可以立馬回國，可是我要你以后倘若有一秒想起我，都讓你覺得難堪！

    “我現(xiàn)在告訴你syler!不是你甩了我，而是我要甩了你！我的心里自始至終只有浩，我承認前些天以為自己對你動了心，不過直到確認你結婚的消息我才弄清楚自己的內(nèi)心，我并不難過，反而覺得輕松了，因為我感激你曾救我，我是一個不喜歡虧欠別人的人，而現(xiàn)在，我們兩不相欠了！祝你幸福！”

    愛之深恨之切！

    掛了電話我把手機狠狠地摔在地上發(fā)泄著自己的情緒。

    手機碎裂肢解，周圍的人對我指指點點。

    是啊，早在舞會上我就知道奧古斯丁家不可能再次接受一個中國人，他可以和我在一起但絕不會娶我，我可以像個客人一樣住在奧古斯丁莊園，但絕不會是女主人。

    這些日syler瘋狂的取，我以為他不善表達他的愛，可是他需要我。我不止一次的對他說愛他，而每次問他愛我嗎，他卻從未回答過。

    我竟然一直沒有發(fā)現(xiàn)，我天真的以為他愛我，天真的以為我們是經(jīng)歷過大風大浪，我們的感情是牢靠的?，F(xiàn)在看來，他所做的一切不過是想讓我懷上他的孩。

    我忽然覺得周身寒冷，環(huán)住自己的身體，無助的把頭埋在雙臂間。

    旁邊的服務生給隔壁桌送上一盤現(xiàn)烤的面包，香味撲鼻，我皺起眉頭，惡心的感覺再次出現(xiàn)，我趕緊走開，心里一陣陣泛嘔。

    街邊年輕的媽媽給嬰兒車里熟睡的寶寶蓋毯，我愣住了，寶寶，我，不會懷孕了吧。

    我被自己這個想法嚇到了，我是從什么時候開始會犯惡心？什么時候開始討厭聞到奶香味？什么時候開始身變得軟弱無力！為什么我之前沒有發(fā)現(xiàn)呢？

    月事，好像真的好久沒來了！

    那一刻，我整個人緊張得發(fā)顫，我跑到最近的藥房買了根驗孕棒，又去了附近的公廁，把自己關在廁所里，拿著剛買的驗孕棒，我的呼吸都變得急促，因為害怕而一直哆嗦。

    我把驗孕棒放在一邊不敢看，想知道結果卻又害怕知道結果，心里七上八下矛盾至。

    ...

    而當我看到驗孕棒上兩道刺眼的紅杠時我反而釋然了。

    我懷孕了，真的懷上了syler的孩，如他們所期望的那般。

    我蹲下身彷徨無助，我該怎么辦？我一直那么喜歡小孩，從浩在時，我就幻想能盡快有個自己的寶寶。

    而現(xiàn)在我真的有了，我如何能不要他，可我能怎么辦？

    如果被戴安娜和syler知道了他們會無情的把他奪走，把他作為對付布雷迪的工具，他將會是商場上的犧牲，一輩受人牽制猶如玩偶。

    不，不可以，我不能讓他這么過完一生，他是我秦莫亞的孩，他只能跟隨自己的內(nèi)心過活，我絕不允許有人阻礙他的成長，怎么可以，怎么可以把他變成第二個syler，在孤寂中過自己的童年。

    我站起身，緊握拳頭，我要離開，我要帶著他離開，我不能讓他們知道，我不能把孩留在狼窩任人宰割。

    可我要帶他去哪，回家嗎？我沒有勇氣面對自己的父母，他們在那片老舊的小區(qū)生活了一輩，我如何讓他們背負上女兒未婚先孕的丑聞。

    那讓我老實的爸媽怎么有臉出門，女兒出國一趟肚被搞大了，被人拋棄了再跑回國尋求父母，我沒有臉回去，我一直告訴他們我過的很好，在這里找到一份不錯的工作，很有發(fā)展。

    我又怎能這般模樣回去面對他們，我負他們的已經(jīng)多，他們一次又一次的包容我，由著我一再任性，只是這次，我不能讓他們傷心。

    可是，我又該去哪？街頭行人來去匆匆，這座城市對我來說如此凄涼。

    時至今日，我才終于體會到什么叫做孤立無援，沒有一個可以傾訴的人，沒有一個可以幫我出謀劃策的人，以前即使流落荒島也有syler在旁，而現(xiàn)在呢？他在為自己的婚禮忙碌。

    不知從什么時候開始我的心里就只有他，往日的一幕幕仿佛就在眼前，不過那個人已不再屬于我，我也再沒有理由去打擾！

    我也終于知道當一個人把所有的希望都放在你最愛的人身上，那就是差不多該說再見的時候了。因為這個世上只有兩種人會無條件的對你好，一是愛你的人，二是有所企圖的人。

    我認為syler肯定是前者，直到現(xiàn)實殘酷地扇了我一記耳光后，我才弄明白后者才是我們之間的真相！