我一次又一次地在夢里回想起故鄉(xiāng)的樣子。

    突厥，那一片風(fēng)沙彌漫的大漠?；氖彽脦缀鯖]有一根草的陰山。大地盡頭如血一樣的殘陽。每當(dāng)白日，太陽曬得人幾乎要暈厥。風(fēng)雪卷來時，立刻要多裹上好幾件毛氈。這里如此惡劣，然而和韋堅來到中原以后，我卻無一時一刻不在想著它們。故鄉(xiāng)，我的故鄉(xiāng)……

    中原很美，有青翠的山巒、清澈的泉水，樹木間時時能聽到鳥兒鳴叫。然而，我懷念突厥，也許是懷念在那里的那些美好的時光。我的美麗的母親，英武的父親。固然我只是我父親的私生子，哪怕我的母親已經(jīng)死去。

    韋堅為我找了許多的醫(yī)生，醫(yī)治我的病。從入關(guān)的那一刻起，哪里有名醫(yī)的影子，他便四處去尋找打聽。不過他一直以為我中的是毒不是病。這種病好象是一種遺傳，我的外公和母親都是因它而死去。我是母親去世了五年后才得知母親死去的消息。人們說，她死的時候口中吐出濃稠的黑血，就好像身上埋藏了無盡的毒液，然后終于帶走了她年輕而美麗的生命。

    .

    是在那個月明星稀的晚上，我和韋堅策著馬從突厥的大地上往西疾馳而過，一直跑了幾十里。夜幕降臨時分，我發(fā)病，從馬匹上滾下的瞬間韋堅接住了我，然后我在疼痛中調(diào)侃般地告訴他說，這是毒。

    他真的相信了。在他的心目里我一直是個單純到不會說謊的乖孩子。我不知道他的這種認識從何而來，但卻是真實存在。而我也不知如何跟他解釋，實際我一直不是個乖小孩。也許是因為我的容貌，很多人說像女孩子一樣，于是給他造成了一個乖巧的錯覺。而很可笑的是，我也并沒有澄清，而是由著他的錯覺繼續(xù)錯下去，然后享受著他給我的如兄長甚至有些如同父女般的寵愛。

    說來很可笑，但是我想我也樂衷于他的父親般的愛護。也許是因為在我和我真正的父親之間，溫馨不知從何時起已經(jīng)成為了極其奢侈的一個詞。我和他日日爭吵，我是他的私生子。

    我的父親是就突厥的毗伽可汗。

    在我母親死前，我就隨著父親來到牙帳里，然后開始每天端著盤子在大帳里跑來跑去。擦桌子、擦椅子，擦一切能擦的東西，然后疲憊的睡去。我一直沒有細究過事情為什么會發(fā)生成這樣子。我見過我尊貴的哥哥們，他們就和我的父親一樣，有很多很多的人伺候，穿華麗的衣服，戴珍貴的寶石。而我什么都得不到，只是在大帳上盲目的奔跑。唯一得到的禮物，就是十五歲時父親給我的夜明珠，他說，那是曾經(jīng)他送給我母親的定情之物，在我去中原的時候，交給我，也許能庇護我平安，也好做個紀(jì)念。

    母親……接過夜明珠的那一瞬，我冷笑，原來他還記得我的母親。不過甚好，至少，這是我收到過的最好且最有紀(jì)念意義的禮物。

    我從五歲的時候隨著父親進入牙帳，然后一直到十歲，才終于決定追究我的母親這些年到哪里去了，她怎么樣，還好不好，以及為什么我會突然離開我母親那簡樸的帳篷，來到可汗的大帳的原因。

    那時我的母親已經(jīng)死去五年了。

    我在于都金山下奔馳，走過一切曾經(jīng)我和母親走過的地方，尋找真相的蛛絲馬跡。

    私生子，一切都因為我是個私生子嗎？那我為什么會是私生子？他是突厥的王，何必私生？且到了十年后，我還是無法當(dāng)著眾人的面叫他為父親。然后我終于找到了答案，因為我的母親是一個歌女，低賤而卑微的歌女，哪怕她懷有對父親多少的癡情，仍然無法換回一個足夠的名分。

    而她是如此滿足，不論名分還是回報，她有我就足夠。

    我不知我是否也遺傳了母親那份容易滿足的心情。在剛進宮的時候，我還是個五歲的不知世事的男孩，父親讓我和他一同住在他的寢帳里，在夜晚的時候，準(zhǔn)許我悄悄睡在他的身側(cè)。這也許是我經(jīng)受過的最大的恩寵。他會將宴席上好吃的食品悄悄留下來給我吃，他對我如此和藹，在我生病的時候囑咐我好好休息。所以哪怕我不能當(dāng)著別人的面叫他父親，沒有幾個人知道我和他的關(guān)系，然而我還是天真的以為，我是他最為喜愛的孩兒。

    然后隨著我年齡的長大，漸漸的明白了一切，一切都是不切實的幻想。他是君王。

    他看我的眼神里只有憐憫，而從未有過一絲贊賞的目光。

    我和我的哥哥們有著天壤之別，他們——那些與他一起策馬狂奔的，英武的王子們，才是他的兒子，而我……只是他一時同情，或者為責(zé)任所迫而收留的寵物，沒有做他兒子的資格與命運。

    哪怕他仍然，是疼愛我的……

    我開始和他爭吵，因為只有如此，我才能感受到他給我的作為親生兒子的疼愛。沒有贊賞、沒有期待的疼愛。

    不論我如何和他吵鬧，他都不會像殺別人一樣的殺了我。我想這是最能證明他愛我的事實。然而也是因為如此，我們的關(guān)系那么迅速的僵化著，我如此瘋狂且不顧后果的以這種方式求證他的愛，同時也只是那么疲憊的對證據(jù)付之一笑。

    父親不再會悄悄留下各種好吃的食品給我，取代他的人是韋堅。那時他是大唐的來使，才十八歲的年紀(jì)，那一年，我十五歲。

    散發(fā)著甜香的零食由他攜帶著來到我居住的房間。因為我長大了，便沒有和父親同住，而是住在下人的小帳篷里。他將零食舉到我的面前，笑容燦爛如陽光，就好象，當(dāng)時父親把零食給我時一樣。

    我愛吃零食，一直被人嘲笑著說像女孩子。所以長大以后，我都是偷偷的吃。

    不知道為什么，韋堅會知道我的這種嗜好，所以接過零食的時候我自以為表現(xiàn)著男孩氣概的瞪了他一眼，然后捧著零食回我自己的房里，接著聽到他在我的身后哈哈大笑，傳徹整個帳宇，讓我的臉頰發(fā)燙。

    我很忌諱別人說我像女孩的話，也許是因為我的哥哥們而起。

    畢竟，他們是突厥的王子，生得那么俊美而挺拔，每個人的騎術(shù)武術(shù)都是非凡，利箭可以射中萬里高空中的蒼鷹。我曾經(jīng)在父親狩獵的時候隨侍在旁，然后看到我的哥哥們在狩獵場上英武矯捷的身影。兔子、狍子、熊、獅子、大雁，在他們的箭下仿佛都無法逃遁。對，在那之前我一直以為我是父親最寵愛的孩子，然而在哥哥們獲得獵物的時候，看著父親臉上得意而滿足的笑，我才知道自己的分量。

    他從來沒有那樣的看著我笑過，用那么肯定的神色。

    我無法射中任何獵物，一直到現(xiàn)在都是這樣，也許和體質(zhì)也有關(guān)系，我自小就特別容易生病。這樣的特質(zhì)在一個男孩子身上，尤其是在我們突厥，可以說是莫大的恥辱。我連弓都難以拉開，在牙帳的時候也是做些輕活，用漢人的話說，就是手無縛雞之力?！胰绱送春拮约?。

    而父親待我和待哥哥們確實是不一樣的。他們會一同談著一些我聽不懂的話題在大漠上漫步，也會同哥哥們一同下棋喝酒。他們一起商議著國家大事。哥哥們那么能干的成為父親的臣屬，而我呢？我只能待在父親的羽翼下，怯怯的看著他們。

    我痛恨自己，我經(jīng)常生病。每當(dāng)這樣的時候，父親都會告訴我要好好休息，但是話是這么說，本來分給我的工作卻沒有分配給別人，他也沒有給我一個適當(dāng)?shù)募倨凇Ｎ蚁胨峭?。于是我每次抱病工作。然后我終于發(fā)現(xiàn)，父親也許只是當(dāng)我是一個玩偶，然后我意識到他也沒有給我學(xué)識上的教育。

    韋堅是我這么些年來除了父親以外世界里唯一一個在意的人。他對我是那么真誠，連我都覺得意外。而我是什么樣的人呢？我只是一個無用的奴才。他卻告訴我說，我干凈、單純，如今世態(tài)炎涼，像我這樣的人十分寶貴。

    我冷笑。還記得那顆夜明珠嗎？我如此狡猾，利用了那顆價值連城的夜明珠，欺騙了他——韋堅，然后毀掉了我們之間的一切一切。他一定也不敢相信，他的小弟弟竟然也會撒謊騙人。但是毫無疑問的，我不喜歡他覺得我單純得連撒謊都不會的觀點，但是又沒有勇氣告訴他，也許他也不會相信吧。

    十五歲的時候，我開始發(fā)病，那時我剛好也和韋堅初識，隨即成為好友。他在離開突厥的時候建議我跟他一起上中原去，因為中原有更好的名醫(yī)，興許可以‘解我身上的毒’。我沒有告訴他，實際我身上根本沒有毒而是病。我舍不得他走，同時，我和父親的關(guān)系也已經(jīng)僵化到無以復(fù)加，再相處下去也是彼此折磨，于是我同意了韋堅的提議，跟他一塊兒到中原去，祛毒，治病。

    但是對治好的可能性，我沒有抱一點希望。

    韋堅帶著我四處尋訪名醫(yī)，連一般的江湖大夫都帶我去看。大夫們?nèi)巳硕颊f這毒怪、怪，但單憑這一點我就知道他們無法治我的病，因為我根本沒有中毒，但是他們竟然看不出來。

    那時我不知抱著什么心情隨著韋堅一起來到這大唐的土地，茫然而混混噩噩地跟在他的后面。韋堅在我心里是那么優(yōu)秀的男子，他奇跡般地集英武與儒雅于一體，俊美而深刻的輪廓，雖然還帶著少年的氣息，然而也如盛開的牡丹般貴氣逼人。并且他沒有一點嬌縱勢利的脾性，盡管他的出身是那么高貴。那時我真的好想見見他的家人，是不是也如他這么完美，以及長安大明宮里的王公貴族們。

    當(dāng)然，我是不夠格的。我只有見到他的表弟康明，他就像是一陣清風(fēng)一樣清新雋永變換不定。我看不透他的心意。沉厚被他深深的隱藏在了心底。我不知道韋堅發(fā)現(xiàn)了沒有，但是他和韋堅完全不一樣。

    不過我不在意這些。

    某一天，我突然心血來潮的告訴了韋堅我夜明珠的事情。自我們成為好朋友以來，我就什么都沒有瞞過他，然而這一天我不知道為什么突然告訴他這件并不重要的事。他調(diào)侃的問我，夜明珠在哪里？我說在我的身上，你看不到的地方，并且我疲憊的笑著告訴他說，不給你看。

    但是事實卻是，早在來中原之前，我就將夜明珠深深地埋進了母親墳前的地底。那是父親和母親之間的訂情之物，我也希望母親攜帶著它，沉眠也會覺得幸福。

    畢竟，我的母親是那么容易滿足的人。

    .

    怎么說呢？我記得我還很小的時候，母親經(jīng)常會帶著我站在街頭看著父親的車駕駛過。我的母親比我大十六歲，那時還相當(dāng)年輕。她十分活潑并且熱情，站在街頭望著漸漸駛來的車輦歡欣的雀躍著，就像個小女孩一樣。這個時候，父親往往也會對著她和我笑一下，用眼神打招呼，然后母親就會高興得不得了，目送著父親的車駕遠去，并且整整一天都沉浸在歡樂之中。

    也許是因為她對父親的感情太深。而我實際上是個很盲從的小孩，年紀(jì)小的時候更是如此。母親喜歡什么我喜歡什么，母親對著父親笑我也對著父親笑，后來父親常常笑著對我說，那時站在路邊的你們，就像兩枝最美麗的太陽花。

    我的母親也非常喜愛我。那時我們的家境還算不錯——也許是受了父親幫助的緣故——母親便會給我買很多的玩具和零食，裁很多整潔的衣服，讓我生活得十分舒適并且干凈。而她也是十分整潔的人。她會陪著我一起玩游戲玩一個晚上。這樣的嗜好對很多母親來說應(yīng)該是很不可思議的事，但是我母親就是這樣。她很多時候都表現(xiàn)得像一個小孩，讓我倍感親切與幸福。

    但是她死了。大約在我三歲還是四歲的時候，就經(jīng)常會看到母親匍匐在床上疼痛得連爬都爬不起來的樣子。但是她告訴我說只是小毛病，后來也有發(fā)病的時候，她大概都躲著我，或者忍著，所以我一無所知。而到我了離開她跟著父親到牙廷里的時候，她應(yīng)該已經(jīng)活不了多久了吧！

    在我得知母親死去的時候，十分痛苦。我在一次偶然的機會中見到了曾經(jīng)和母親住在一起時，隔壁的鄰居，我驚喜的奔上前去，然后看到他們回避的眼神。我詫異，他們當(dāng)初對我都是十分好的。但是我沒想那么多，徑直向他們打聽我母親的消息，他們的眼神更加充滿寒心與厭棄。

    他們告訴我說：你母親已經(jīng)死去五年了。

    那時我十歲。

    我渾渾噩噩的回到牙帳里，連眼淚都流了下來，都不自知。我本身就已稀薄的快樂，此時更是寥寥無幾，自那以后，我和父親及宮里人的矛盾更加快速的激化。我的腦中總是不停的回憶起母親的音容笑貌，然后在一個個漆黑的夜里，飲泣失眠。我開始想，不停地想，如果是母親死的事不要讓我知道有多好。如果是母親對我不要那么好該多好。如果是她對我差一點，讓我恨這個世界多一點，那該多好……

    于是我懵懂地跟著韋堅來到中原，在看了那么多的大夫都沒有效之后，想到的第一個問題是，如果我死了，韋堅怎么辦？

    他那時還是秘書丞。我也是宮里長大的孩子，我沒有他所想的那么單純。我知道，大明宮里權(quán)力角逐的游戲一定會比突厥牙帳更加激烈。誰讓它是大唐的權(quán)力中心？所以他才會說我單純、干凈，在這世上難以尋到。

    如果我背叛了他，那么在我死后，他會更好。如果我對他差一點，那么我死后，他會更好。至少，對他而言，不用在心里多裝那么一點悲傷，哪怕是把它轉(zhuǎn)化為仇恨也一樣。

    那樣……要比較好……

    于是在我見到突厥信使來到長安的時候，正好是那個我捏造的給我下‘毒’的人。那一刻，我知道機會來了，哪怕心下如何不忍，我還是在他走后打開韋堅的房門，用一種冷酷的表情對他說：我是這么相信你，為什么……你接近我不是出自和我一樣的目的？

    為什么你……這么虛偽？

    .

    我毀掉了我們之前的一切、一切，用最決絕的方式。

    在我回突厥的時候，是雇人用馬車日夜不停的把我送回去的。

    我?guī)е覍枢l(xiāng)的眷戀，我支撐著最后的意識命令他們，在母親的墳旁邊挖我的墳?zāi)?，我要和我母親躺在一起。她一個人在那一個世界，一定會很寂寞。

    .

    記得在韋堅初至突厥后，我再次見到他的那個夜晚，也正好是我第一次發(fā)病的時候。我仍然是從馬上滾下來，在粗礪的沙地上滾出了十許丈遠，摔斷了肋骨和摔破了額頭。不過那一刻我真的慶幸這種摔下馬的方式，至少它可以減弱些發(fā)病的痛楚。然后幾個牧民把我攙到了他們的帳篷內(nèi)。

    他們幫我接肋骨，包扎額頭傷口，發(fā)病的痛楚也停止了。為表示對他們的謝意，我在帳外幫他們烤羊。

    大概是從七歲的時候就開始的習(xí)慣，我會在每次放假的時候，策著馬四處奔走，拿著弓，想要學(xué)習(xí)射蒼鷹、小兔的本事。后來我發(fā)現(xiàn)了自己拉不開弓——在牙帳里能被我拿到的弓都難以拉開——于是便猛練騎術(shù)，我是多么希望也成為像哥哥一樣優(yōu)秀的人。

    也許這是嫉妒吧！但是我就是那么認真的在突厥的土地上策馬奔馳，直到十歲，當(dāng)我和父親的矛盾深化之后。那時我已經(jīng)練出了精湛的騎術(shù)，然而我卻也再沒了在他面前表演的愿望，練習(xí)也就成了發(fā)泄。在這一天，我發(fā)病的這一天，我毫無例外的是和父親吵了架出來，突然發(fā)生了這種事，想起死去的母親，我自己也不知道是什么感覺。

    然后我聽到韋堅的聲音，以及他華麗的錦繡衣擺。

    小弟弟，我們好象在哪里見過。

    我煩躁地抓起一邊的羊奶袋朝他扔過去，他錯諤的一把接住。

    少跟我搭訕，想要喝就明說！這烤羊馬上就好，不過你能不能享用得問問帳里的主人。

    韋堅郁悶的坐下，我是真的覺得好象在哪里和你見過。

    在哪里？

    可汗大帳里??！

    我愣了一愣，然后轉(zhuǎn)過頭去仔細看他的臉。

    這張輪廓，看的人自然不會容易忘記。我也隱隱想起了好象是見過他這么個人。

    那時他穿著唐使錦繡華麗的衣裳，前后身都是直裁，在父親的座前頗有自信的談?wù)撝鴩掖笫?，說得父親滿臉贊譽之色。

    而那時我站在父親的寶座后，想著別的事，并沒有仔細去聽他說了些什么話，也沒有仔細去看他的臉。

    卻記得自開元就年，父親譴使向大唐求和，“請父事天子”之后，突厥那時大唐和突厥的關(guān)系還算不錯。此刻突然來了個唐使，嚇得牙帳內(nèi)的女眷們一片竊竊私語，擔(dān)心著戰(zhàn)爭又要到來。于是我疑惑著問韋堅：你來突厥干什么？兩國又要打仗了嗎？

    然后他笑著否認了這一切。

    .

    說回來，我對韋堅總是懷抱這一種十分奇怪且激烈的情感。

    也許表現(xiàn)得不大明顯，但那是因為從我發(fā)現(xiàn)的那一刻起，就將這些事情深深的掩藏了起來。我不去想，也不去看，更不去回憶。畢竟這樣的情形類似于病態(tài)，其癥狀最明顯的是，有一段時間，我不停地思索著，幻想著，韋堅的妻子像什么樣子。

    那時也不知道為什么，我特別喜歡揣測他的妻子。

    聽他的說法，他的紅顏知己好象還滿多的。我也早聽說過了中原女子的柔情似水，然后便開始整日的沉浸在這樣的想象里。我問他，成親了沒。然后他說沒有，因為沒有遇到想與之成親的人。

    雖然這樣的說法過于輕浮與玩世不恭，然而奇怪的是，那時我很高興。

    我想我在意他勝過一切。到了后來，當(dāng)在茶館里突然聽見有人提到“斷袖之癖”這個詞語，那時我奇怪的問韋堅，什么是斷袖之癖。接著他告訴我說，那就是同性相戀。

    他沒有一點不自在的意思，而我的臉色卻突然白了。害怕、顫抖、恐懼……種種的情緒，最后我否定了我自己。

    然后我一直千方百計回避著這個詞語，放在腦里不去想起，一直到現(xiàn)在，我坐在回突厥的馬車上，突然又想起了這四個字。

    不過我還是難以相信自己會有斷袖之癖……

    .

    天是陰藍的天，水是陰藍的水。黃沙蒼茫一片。

    我離開突厥的時候，父親給了我那顆夜明珠。

    他顫抖著將我的手合上，把夜明珠的光芒掩盡，然后告訴我說，他不管我去中原是去干什么，但是作為我的父親，作為一個突厥人，他永遠希望有一天，我能回到突厥。

    我不知道，他說這話的目的，是不是為了闡明，希望自己的兒子能夠陪在他的身邊，還是單純的一句叮囑。

    那時我沒有回應(yīng)他，只是拿著夜明珠轉(zhuǎn)身從門口走出去，一邊忍著即將滑落的淚珠。

    我來到中原不過才一年不到的時間，我沒有告訴他我的病，也沒有告訴他我是來中原治病的。也許他會以為我來中原的目的，是為了躲開他，實際也有這樣的成分在里面。但是說實在的，中原是我一個旖旎的夢，一個殘缺的夢，也是一個美好的夢。

    我像是夢游一般渾渾噩噩，隨著韋堅來到中原，然后拼盡了最后一絲力氣，駕著車快馬加鞭趕回突厥。為的究竟是什么？是母親？是父親？是曾經(jīng)母親陪我游玩的日日，還是和父親同眠的夜夜？

    踏上突厥土地的這一天，我的生命也仿佛真的要走到盡頭。

    我命令著雇傭來的人幫我挖墳，十分可笑而滑稽的方式，還命令著他們?yōu)槲屹I土葬的棺材，棺木也是我自己挑的。

    沒有人會為我辦喪事，而我不想告訴父親他老人家。于是趁著我還沒有死，自己給自己料理后事。

    然而，我沒有一點的感傷。也直到臨死之前，都沒有重新?lián)Q回了突厥人的裝扮。

    我躺在馬車上看著正在挖著的墓穴，不知道為什么，沒有一點感傷。