我定定注視著這棵樹(shù)——它就生長(zhǎng)在校園臨近操場(chǎng)的這一角。它被方形白理石包圍著，默默無(wú)語(yǔ)地駐扎在不足一平方米的土壤之中。
凜冬已至，這棵樹(shù)的葉子早落光了。
光禿禿的軀干上拔出四五條細(xì)而硬的黝黑枝條，在嚴(yán)寒的洗禮下，枝條間零零星星地點(diǎn)綴著白斑，根系下面纏繞著一堆不知名的紅草，呵護(hù)著它的心靈深處。早在數(shù)年前，這棵樹(shù)或許就佇立在這兒了。
它向著刺入神經(jīng)，冷入腦髓的的冽風(fēng)艱難地挺直著那遍布疤紋的經(jīng)霜的疲憊的身體，時(shí)而顫抖，時(shí)而彎彎。
即便無(wú)人關(guān)注，無(wú)人理解，它始終把枝條伸向四方蒼穹，仿佛在高高吶喊：“來(lái)啊！來(lái)??！”又仿佛在朝著風(fēng)魔嘶吼：“吾絕不屈服。”
它很孤獨(dú)？不是么？就和我一樣孤獨(dú)。
可惜它不會(huì)動(dòng)，否則，我一定要讓它與我一齊行走在漫漫小道——它道出了我的心聲。
是的，樹(shù)懂我的心，我也懂它的心，在人與樹(shù)，樹(shù)與人，魂與魂的深談中，我輕輕觸摸著它的皮膚，它也輕輕摩挲著我的皮膚。
我說(shuō)：“你真冷?！?br/>
它說(shuō)：“你很涼?！?br/>
于是我笑了，它看著我也笑了。然而，笑容一閃而逝。
我們相互**對(duì)視。我說(shuō)：“你不像一棵樹(shù)，倒像是我的影子。”
它沉默了一會(huì)兒，仿佛是在思索這句話，它說(shuō)：”你也不像一個(gè)人，倒像一個(gè)神?！?br/>
”我哪里像神？我不過(guò)是一只臥縮在陰暗里的可憐蟲(chóng)而已?！拔倚π?。
”不，你是神，因?yàn)樯窬褪且环N孤獨(dú)的東西啊?！彼f(shuō)。
“那么神又該怎么做呢？”我問(wèn)。
“跟著我做?！睒?shù)抖抖那毫無(wú)葉片的枝條，“終有一天，你會(huì)超脫的。”
超脫什么？我怔怔地想——
我不希望朋友或要好的同學(xué)之間會(huì)因分離而直接衍變成互不相來(lái)的網(wǎng)友。
這真的很殘酷?？赡苡腥艘稽c(diǎn)也不在意。他們很快就拋棄已成為朋友的老同學(xué)之間的回憶，能高興而迅速地融入新團(tuán)體之中。
等新的團(tuán)體再次解散，各奔東西時(shí)，他們又把它扔掉，或直接從QQ好友中刪除，或晾在一邊，再不搭理。緊接他們又滿懷希望地加入新新團(tuán)體……
對(duì)于這樣的人，我只能給一個(gè)詞：沒(méi)心沒(méi)肺。
燕和姝刪了我。
我大概清楚她們?yōu)槭裁磿?huì)刪我。我發(fā)的一篇有點(diǎn)過(guò)的言論讓她們感覺(jué)到了不滿。那篇言論講的是悼念我們班級(jí)里一位同學(xué)母親去世，在那里，我批判了他們所有人，言辭也過(guò)激了一些。
因?yàn)樗麄儧](méi)有一個(gè)人去鼓勵(lì)那位同學(xué)，沒(méi)有那所謂的溫馨畫(huà)面。
在我腦海的溫情班級(jí)內(nèi)，一位同學(xué)母親去世，情景應(yīng)該是這樣的：每個(gè)人自覺(jué)排成幾隊(duì)，一個(gè)個(gè)走到他的面前，對(duì)他說(shuō)，聽(tīng)到這個(gè)消息，我對(duì)此感到很抱歉，希望你能振作下去，我們是你最好的止痛劑！
——而他們做的事情是一聲不吭，各干各的。這仿佛也是一種無(wú)形的尊重，為了不揭起那位同學(xué)的傷疤。
實(shí)際上，這是一種很可笑的心理。你們以為這是對(duì)她的尊重，可本質(zhì)呢？仍然是一種冷漠，不過(guò)是給這種冷漠帶上了一頂冠冕堂皇的帽子，有了一個(gè)可以不去管的理由罷了。
我說(shuō)，如果我們不選擇無(wú)視，而是采用我想象的那種方法，那位同學(xué)會(huì)是什么反應(yīng)呢？
很可能會(huì)哭。對(duì)的，因?yàn)槲覀兘移鹆怂膫獭５沁@又何妨？因?yàn)閭滩煌?，他感受到的不是痛，而是?lái)自同學(xué)間的溫暖，那是暖，那是感動(dòng)，而不是如你們所想象那樣的痛不欲生。
我也曾這樣被人所無(wú)視過(guò)。我天天受人侮辱，謾罵，譏笑?？赡窃诎嗬锏乃型瑢W(xué)一個(gè)都沒(méi)有站出來(lái)幫助我一下，說(shuō)一句公正的話。
有誰(shuí)知道我的感受是什么嗎？冷，無(wú)邊無(wú)際的冷。在我眼里，他們沒(méi)有一個(gè)人是好東西。
所以我很厭惡這種冷的氛圍，很榮幸，我再次碰到了。
所以我真的很憤怒，我從來(lái)沒(méi)有這么憤怒過(guò)，應(yīng)該說(shuō)，我很久沒(méi)有憤怒過(guò)了。
于是我批判了他們，說(shuō)是批判，倒不如說(shuō)是痛罵。然而我很快就意識(shí)到這個(gè)舉動(dòng)太過(guò)顯眼，太過(guò)忤逆，太過(guò)放肆。我只能把言論刪了。
后來(lái)我也冷靜了下來(lái)?？墒茄嗯c姝卻是再也加不回來(lái)了。她們似乎都屏蔽了我。
也許她們從來(lái)沒(méi)把我從心里當(dāng)成朋友，也許我只是一個(gè)普通的同學(xué)，一個(gè)可以隨時(shí)遺忘的同學(xué)罷了。
既然如此，我能做什么？我唯能把這份回憶塵封在腦海靈魂深處，我甚至還曾打算把燕送與我的書(shū)簽永久保存，數(shù)年后，等到她快遺忘時(shí)我再突然拿出來(lái)，好好回想那段時(shí)光。
現(xiàn)在好了，這一切都沒(méi)有意義了。但我仍不打算扔掉書(shū)簽。它是無(wú)罪的。燕也是無(wú)罪的。
可能有罪的只是我而已。
我不怪她們。這或許是每一個(gè)人在面對(duì)出乎意料令人心靈震顫的事件的最直接最痛快最正常的反應(yīng)，因此她們沒(méi)有做錯(cuò)什么，相反還十分正確。有沖動(dòng)的人才是有血性的人，才是有熱度的人，我只求無(wú)愧我心。
但是那天夜里，我先是呆了許久，仿佛不敢相信這個(gè)事實(shí)。我一遍遍地翻著高中同學(xué)，就是看不到那兩個(gè)熟悉的頭像。最后我哭了五次。恐怕沒(méi)有人相信沒(méi)有人想象我是怎么哭的。
無(wú)聲地流淚，第五次的時(shí)候，我終于忍不住放出了聲……嘶啞低沉，就如一頭老狼垂暮臨死的嗚咽。
這種情況其實(shí)是一個(gè)叛逆期的孩子與冷漠的一次爭(zhēng)吵，我不過(guò)是將它寫在了紙上而已。
我想通了。這世界不管怎么變，都永遠(yuǎn)不會(huì)出現(xiàn)我所想象的那種充滿正能量與溫暖的場(chǎng)景。
因?yàn)樗毡榇嬖?，無(wú)影無(wú)形，沒(méi)有人發(fā)現(xiàn)這個(gè)潛規(guī)則，幾乎所有人都被蒙蔽，自以為自己做得夠多了，精神上得到了滿足。
事實(shí)上，這種心態(tài)已然是無(wú)可救藥。但我還是在垂死掙扎下抓住并揪出了它——那種冷讓我模糊意識(shí)到它的本質(zhì)。
我終于剝開(kāi)它的層層面具，打破一扇扇由陰暗偽裝高尚又理所當(dāng)然的鏡子，透過(guò)膜，放出眼光，瞪大眼珠，露出血絲。
一張面容逐漸清晰：
弱肉，強(qiáng)食。
2015年12月27日記