似乎是習(xí)慣了這種疼痛，自珢離開以來，我無數(shù)次地獨自面對各種各樣的突發(fā)狀況。

    嚴格點說，這并不是獨自，碩在我體內(nèi)，我得以毫發(fā)無損……我依賴于它的能力和我現(xiàn)在得天獨厚的條件……我有依靠，有依賴……可我就是覺得孤獨，從始至終。

    母親的呵護，朋友的陪伴，怪異的相隨——我身邊一直都有同伴——我在真誠地面對每一次得到的感情，也真誠地用自己的感情去回應(yīng)，但……那個所謂呈現(xiàn)了我心像的固有結(jié)界，只有我一個人，我陰白，只是一直不愿意承認，我一直只擁有我一個人。

    這種事情，給別人說，大概只會得到：“大家都一樣，本來就是這樣啊?！钡幕卮穑麄冋娴亩?？他們真的體會得到我的感受么？又會不會事情本來就是他們所說的樣子，而我只是不知天高地厚地在意、追求了一個不可能得到滿足的體驗，一個不可能得到解決的問題。

    那樣的話，他們就是不懂，因為他們的興趣點不在這里。

    在滿目的火焰里，我靜靜地思考這個嚴肅的問題，并不憂郁，是我真心想得到答案。

    又或者說，如果這是大家普遍的狀態(tài)，那這就是這個時代的特點，我只是其中的一員，并不奇怪。

    不管怎么樣，不管這個問題是否有答案，結(jié)果都是一樣的，除了接受沒有別的選擇。

    哈，我想到這里，自嘲了一下。

    搞了半天，自己凈在瞎折騰自己呢？凈想些沒用的……但……其實是有價值的吧，如果真的清楚了真相，就很容易接受吧。

    我回過神來看那怪異，她眼神里透出的光，表陰她在看一個她理解不了的生物。

    不知道為什么，我的心里油然而生一種悲愴。

    也許從眼神流露了出來？

    那怪異憤憤地熄了火焰，罵了句：“瘋子！”

    走了。

    她走了。

    她走了？

    我怔怔地站在原地，不清楚狀況。

    我這是又躲過了一劫？

    怎么？有點不對勁？她放過我沒什么理由??？

    就是這樣，似乎是平安了，但沒有一點實感，沒有慶幸，亦沒有不幸。

    “奇怪哦?！蔽易匝宰哉Z道。

    撿起一旁的書包，像什么都沒發(fā)生過一樣，徑直走向我的住所。

    “可真有你的啊。”

    “？”

    碩大概是調(diào)侃了我一句，不過我理解不了，再問它到底是怎樣，它也不回答我。

    “奇怪哦?！?br/>
    “不過有什么呢？世界上多得是我理解不了的事情吧，就好比說今天卷子上的化學(xué)題?！?br/>
    這樣自己安慰自己，這種有理由的安慰我是可以接受的。

    學(xué)習(xí)到了深夜，鬧鐘響了，該睡覺了。

    我躺在床上，重復(fù)著每天的高難度任務(wù)：在意識非常清醒的情況下入睡。

    唯一的方法就是什么都不想，放空自己的頭腦，仿佛意識都不存在……開始很難做到，后來習(xí)慣了就不覺得難了。

    好像世上所有的東西都是這樣——會了不難，難了不會。

    外面應(yīng)當沒有過高樹，那沙沙作響的是什么？

    怪異？不對，此時的結(jié)界放不進來怪異。

    一旦有了想法，睡著就不可能了。

    極不情愿地睜眼——

    一張慘白的臉，像偷窺一樣在窗角。