有時候，就想一輩子跟在你身邊。
因為那樣會很快樂吧，稀奇古怪的小腦袋里都裝著些各種奇思妙想。
煙花。
這個令我厭惡的東西。
十歲，我就登上王位，我開始被我的母后控制。
我不知道就因為我出生的早嗎，所以我就注定被母后丟棄。
大年三十，多么喜慶的日子。
我的親人，父皇，母后，還有皇弟。
一家四口，很熱鬧呢。
可是，每年最討厭這個日子了。為什么別人家的孩子都可以在父母身邊圍繞，出去放煙花，還可以收紅包。
我就只能呆在御書房，批奏折，不，這不干我的事。我無聊的描繪著我們一家四口的全家畫。
我知道這幅畫變成現(xiàn)實的可能性是沒有可能性。
父皇在送我登上皇位后，搬進沁園，不再見任何人，包括我還有皇弟。這樣也是好的，至少我還可以認為父皇是愛我的。因為他沒有見皇弟而不見我。
御書房里的奴才都被我趕出去了，我不希望讓任何人看到我最脆弱的時候。
十歲，我就忘記了我還是個孩子，我一遍又一遍的提醒自己，我是皇帝。
我不可以脆弱。
如果我脆弱，我會被天下看不起。但是這個我不在乎。
關(guān)鍵是，如果我脆弱，母后連看我一眼都不會，她甚至會借口把我從皇位上扳倒，這樣我就什么都不是了。
至少，現(xiàn)在的我，對她還有價值，她還會看我。
皇宮里，很冷清，大年三十也是。
不過，在母后的寢宮，應(yīng)該很熱鬧吧。
皇弟在她的膝下頑耍，淘氣，甚至會出去放煙花。
窗外突然響起了爆竹聲，我手中的筆一顫，看想什么來什么。
我不要看，我不要看。
看了我會難過，看了我會想起來我還只是個孩子。
可是真的很歡樂，一聲接著一聲。
我開出了窗戶，不，這怎么敢。我偷偷的看出了窗縫，天上的煙花真的很漂亮呢。
哦，就是從母后那里出來的。一定是皇弟在放了。
我也想去母后身邊。
可是不行，會被嫌棄的。**裸的偏袒，我會一個人站在角落，尷尬。這樣，還不如不去呢。
看著煙花，就會很自然的聯(lián)想到皇弟在母后的懷里，然后其樂融融的看著煙花，笑的很燦爛。
真的很心痛。
為什么母后會這樣的嫌棄我。
我試著討好她，例如和皇弟一起去廚房給母后燉湯，結(jié)果皇弟手被燙去。
皇弟被母后抱在懷里，我被她嚴厲的呵斥，她把那蠱湯直接砸在我的腳邊，罰我跪在她的宮門外。
她說，你是皇帝，怎么可以和弟弟一起胡鬧，怎么可以讓弟弟受傷，怎么不保護好他。你是皇帝，應(yīng)該在御書房。
可是那時候，我是皇帝，我也是個孩子。我只是簡單的想要討好她。
她不知道的是皇弟燙去的只是手背的一小塊，紅紅的，有點疼而已。
皇弟在灶子口，吹著，火突然起來，我眼疾手快用手臂擋了一下，他還是受傷了。
我的手臂隱隱作痛，布料開始燃起來，我不著痕跡的在灶子旁摩擦，總算是消了火，可是即使消了火，手臂內(nèi)側(cè)還是被燙傷了，那么一大片，通紅。
可是看著皇弟聞著湯的香味，拍手說，母后一定會很開心的。
也就不那么痛了。
誰知，剛進門，母后眼尖一下就看到了皇弟的手背，詢問。眼尖，怎么會看不到我手臂的衣服已經(jīng)燒毀，那么一塊，皇弟看見了，我只是含糊的糊弄過去，可是母后，怎么會不知道。
她只是一如既往的把我忽略了而已。
我跪在宮門外。
因為我是皇帝，所以沒有人會為我求情。
因為我是皇帝，所以我不可以在手臂很痛，腳跪的很痛，連哭都不可以。
我跪了多久，我也忘了。
后來醒來，就已經(jīng)在我的寢宮里了。
從那以后，我不在對母后，不，是太后，抱有希望。
我開始變的不擅言語，冷漠，自己變的強大，才可以不被忽視?？墒牵笳娴氖呛軈柡?。
我變得不再愛喝湯，喝湯也會想起手臂作痛，我變的不愛看煙花，煙花的絢爛只是在嘲弄我，我是個沒人要的孩子。
我憎恨煙花。
煙花在寂寞里盛放，一遍又一遍的提醒，我是個孤獨的皇帝。在下落的那刻，天空又變的漆黑一片，隕落的殘骸，化身為我，我就是那個表面艷麗的傀儡皇帝。
我厭惡那個東西。
可是，為什么在遇見你之后，所有的東西都變的美好。
看煙花那天，其實我已經(jīng)猜到是煙花的綻放，原本打算離去。
可是，你孤立無援的聲音，響蕩在寂寞的黑夜，讓我想到自己，在每個夜晚都是這樣的無助。
我是無情，對著你，突然就心軟了，我隨著你喊了一聲。
你變的有底氣起來，眼睛直溜溜的看著我，我笑著向你致意，心想，這妮子還挺可愛的。
我讓你去看煙花，不要再看我，我怕再一秒，我就不想走。
你知道你的眼睛多么純凈嘛，純凈的讓人難以忘懷。
我站在你后面，時隔很多年后看煙花，感覺也不一樣了，我忘記了他們，看著煙花，都像是你絢爛的笑臉。
煙花，也不是那樣討厭。
煙花，也很美好。
可是，我要走了。
因為，我是個皇帝。
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