冬天來的很突然，我好像沒有跟上節(jié)奏的孩子，冬風(fēng)吹過的第一天，感冒也如期而至，我似乎很愛在換季的時候感冒，還記得小時候，那個人調(diào)侃著著說我是大家的信號燈，感冒病毒還在山那邊的時候我就已經(jīng)躺下給大家報信了?；蛟S是發(fā)燒的緣故，我總是能斷斷續(xù)續(xù)的想起很多以前的事。

    助理在家陪了我好幾天，我沒有問她的工作怎么安排，我記得我以前工作的時候很忙，她現(xiàn)在坐了我以前的位置做著我以前的工作，怎么會有時間照顧我。

    發(fā)燒的時候身體很虛弱，腹部的傷口好像也在發(fā)炎，我不想讓她知道我的事，便借故讓她去工作，她是個通透的人，見我態(tài)度完全轉(zhuǎn)變，也就默默的離開了。我是個習(xí)慣了自己舔舐傷口的人，害怕別人看到自己的狼狽，更加不想讓他們發(fā)現(xiàn)我曾有過難以啟齒的想法。

    感冒纏纏綿綿持續(xù)了一周，腹部的傷口疼了一周，不知怎的，這次感冒，我竟沒生出那些大逆不道的想法，乖乖的吃藥，好好的休息，可能事助理在我身邊晃蕩的關(guān)系，也可能是手里還有未完成的工作，我這樣告訴自己，似乎忘記了當(dāng)時義無反顧決定手術(shù)時有更多的工作未完成。

    坐在咖啡廳，聞著飄蕩在屋子里的咖啡味，我竟有了“久違的味道，真好”的感覺。這樣的想法不應(yīng)該出現(xiàn)在我的身上不是嗎，我一直覺得喜好某事某物，絕對是熱愛生活的表現(xiàn)，可我，絕不是這樣的人。

    助理的電話恰到好處的打進來，她焦急的問我一個出了問題的案子的相關(guān)問題，我耐心的給她講解問題的核心，幫她制定解決的方案，電話結(jié)束，我看著窗外蕭條的街景，竟然有種如獲新生的感覺。

    對面隔了一個座位的地方坐著一個小伙子，他似乎很喜歡坐在那個位置，好多次見到他都是坐在那里看書，安安靜靜，不打電話不說話，也沒有朋友找他，我有時候會想，到底是什么樣的書可以讓一個正值青春的小伙子丟開朋友靜靜的坐在這里。

    冬天的咖啡館很溫暖，下午的陽光會透過二樓落地窗照進來，我只有在這里的時候才喜歡陽光，我逃避陽光逃避慣了，最近卻時常告訴自己要多曬曬太陽，多去咖啡廳坐坐，聽聽玉佛寺的梵音，看看……那個不愛說話的小伙子。

    近來的我越發(fā)覺的自己奇怪，喜歡曬太陽，喜歡聽人們交談的聲音，喜歡看街上的人群，可怕的是竟然喜歡觀察一個不認識的年輕小伙子。我不知道這意味著什么，我有點害怕這樣的自己，更多的害怕自己的改變會走向哪里。

    春天準(zhǔn)備要來的時候，我難得的給助理打電話，告訴她我想回公司上班，她興奮的說他要把這個好消息告訴老板。我不知道結(jié)果怎么，不知道老板會不會要我回去，不知道她的興奮是真是假，我不像以前諸事漠不關(guān)心，甚至有點擔(dān)心，擔(dān)心老板不同意，擔(dān)心她會介意。

    坐了公交車晃晃蕩蕩的去公司，在車上無意碰見了咖啡廳那個不愛說話的小伙在，他坐在公交車后面靠窗的位置，腦袋靠在車窗上閉著眼睛不知是睡著了還是在想心事。

    我在中心區(qū)下車，站在路邊等車流過去，公交車準(zhǔn)備開走的時候，小伙子睜開眼睛，看到他朝我看來，我微笑著示意。我不是一個多么懂禮貌的人，只是除了微笑不知道怎么跟人打交道，更加不知道怎么處理別人看來的視線，助理以前還因為這個打趣我。

    小伙子似乎是到站忘記下車了，我微笑示意的時候明顯一愣，可是等他沖到車門口的時候公交車正好加速，他似乎沖著司機大喊了什么，加速的公交車最終也沒有停下，被周圍的各種車簇擁著推向了遠方。

    到公司的時候，老板跟助理好像正在等我，那些我猜想的辭退責(zé)備都沒有，老板問了我的身體情況，簡單兩句話交代了我的工作內(nèi)容便召集公司高層開了會議。我沒有坐回我原來的位置，助理的工作能力得到公司高層的一致認可，她在那個位置很好。而我，成了公司的高層之一。

    我沒有拒絕老板那天的晚餐邀請，我想解開心里的疑惑。助理還是一如既往的照顧我，老板看著忙前忙后的助理，將事情的前后經(jīng)過一一告知，除了他念及我多年的協(xié)助，還有助理為我謀劃的一切，我在知道一切后哭出了聲音，是感動？是悔恨？是羞愧！是無地自容，我在那一刻覺得自己自私的可怕。

    助理說她查了我，她對我的感激、和心疼讓她無法坐視不理，所以她將上一次關(guān)系到公司存亡的一戰(zhàn)勝利歸功與我，促成了公司高層對我的認可。

    老板也坦誠布公，他對我的感激不只是我給他帶來的那些利益，更加感激我在他事業(yè)低谷時期毅然決然幫他度過難關(guān)的那份恩情。

    二十年吧，大概有二十年我沒有像那天那樣哭過了，被拋棄的時候，我曾發(fā)過誓，再也不要流淚了，因為這世間再也沒有什么值得我流淚，可是這次，我控制不住自己。

    對不起，我一直以為我被利用，一直以為我只是老板賺錢的工具，一直以為我只是助理踏入高檔寫字樓的跳板，一直以為自己早被世界拋棄，被自己身邊的人拋棄，我從沒想過有人會真的關(guān)心自己。

    我一個勁的道歉，一個勁的嚎啕大哭。助理抱著我跟著抹眼淚，老板坐在對面邊抽煙邊嘆息，他說他一直以為我拼命工作是為了往高爬，直到助理調(diào)查后它才明白，我拼命工作只是為了“拼命”。他大概是知道我消失的幾個月是因為什么，他只字不提，那不堪回首的事情過去便過去了。

    我的新工作很輕松，協(xié)助做公司的戰(zhàn)略布局，更多的時候幫助理解決她的難題，助理給我安排了很多旅游的計劃，也變相的介紹了一位心理醫(yī)生朋友，我知道她是替我擔(dān)心，也沒有當(dāng)面拒絕，加了微信應(yīng)付過去。

    我以前有些難以理解為什么人會哭，直到那次當(dāng)著老板和助理的面大哭以后我才了解，那些積壓在心里的傷痛和委屈，都會隨著淚水流走。