“我必須是你近旁的一株木棉，作為樹的形象和你站在一起?！?br/>
    既有喪喪的日常，又有甜蜜的糖

    現(xiàn)在終于明白父母的苦心，人終究得獨自面對很多事情，即使有人同行，那也很少有人愿意共苦，即使是你最親的人也只會是你的后盾，而不可能沖在你前面，最終還是自己去面對一切事情。

    有時候感覺我的初戀的熱情似乎殆盡了，感覺一直謙讓就讓自己一直受委屈，莫名的會胡思亂想特別多，可恨的還不敢跟他說，怕他也跟著不開心或是開始討厭自己。好吧！我還能說什么呢？一方面我會勸我同學別想太多，但真的落在我身上我卻選擇跟她一樣，也會想很多，毫無來由，完全自己一通亂想，有時候還說不出什么？

    大概是他放在自己心里的地位太高了吧！感覺我就是那個仰望他的迷妹，突然有一天得到了也像是見偶像的樣子，想把最完美的展現(xiàn)出來。

    我有時候會想自己一個人的時候是怎么過的？有時候感覺當真正要去經(jīng)驗一份愛情太累，彼此都累，可是該死的享受那短暫的過程。

    我都不知道這段感情結(jié)束的時候我會不會像好友那樣有那種奇怪的想法？肯定心痛是免不了的，我放棄了很多東西，但希望我醒過來，看看現(xiàn)實的社會，不要讓以后遺憾這段來得不及時的感情。

    我給他發(fā)了好幾條他對我的冷漠以及我的不開心，我說我想分手，可是等來的不是挽留，不是同意，而是一句話也不說，我自己究竟了一天一夜，最后，我還是在早上七點多打了電話，聽著他的聲音是剛剛醒過來，我讓他繼續(xù)睡，我掛了電話，他說句：“不嘛。”我還是掛了電話。

    那整整一天我都在想，究竟怎么說？我真的要失去他了嗎？我不珍惜不挽留他嗎？雖然我真的很喜歡他，可是我更需要知道，我不能讓自己太卑微，要以平等的方式讓我們倆相處，對，我必須說明白說清楚。

    下午我逛超市，他打電話過來，我接了，我們的對話很深重，我把自己的不滿都說了，他也聽著，我聽得出語氣有些哽咽和不知所措，而我早已經(jīng)滿眼都是淚，還得害怕被別人看見，我只得掛了電話，回寢室再慢慢說，兩人慢慢談。下面就是我吐槽的內(nèi)容。

    （知道我同學的男友嗎？即使相隔很遠，南京到貴陽，北京到錦州，南京到沈陽，我想著，如果你來，我不會讓你一個人花錢，我會省著兩個人一起分擔）

    同學男友愿意花上千元車費跑過去看她，我不羨慕，可是你連一百元的車費，連想來的心都沒有，你知道這種感覺嗎？是我不配嗎？我不知道，我不想比，可是我同學會問，問著你什么時候來，我不敢保證，我說你可能會來，他們說我們很近，很羨慕我們，可是我們是真近，心卻很遠。昨天你的慢慢靠近，那不是相互靠近，而是我朝你走了太遠，你只是稍微靠近我一點點，就像我說的，我走了99步，剩下的一步，希望不再是我說。

    我沒有發(fā)括號后面內(nèi)容，我也不想說太多，我怕我說太多就是再挽留，就是自己作死，就是像上次那樣匆匆決定一起，真正在一起卻發(fā)現(xiàn)他很好，可是我不好，我會太累，或許是太作，或許是太敏感，我會耍小脾氣。

    其實我擔心他不再找我，我好像習慣了晚上聊天，習慣了有他在心里的日子，我竟然也像同學一樣感覺我太作了才說分手的，我害怕他認為我對感情不夠，輕易說出分手，可是我從來不想將就，如果有事就說出來，而他讓我很失望。我發(fā)了一連串，我每晚口干厲害，有時候都不想說話，而他，他不會跟我多說一點，我感冒那幾天，只要我不說話，我們不超過10分鐘就掛了。

    我終于清楚了，想開些，其實都沒有錯。

    不說了，我同學說我太委屈，可是我卻感覺很幸福，但是我一直忍著，現(xiàn)在我終于堅持不了了

    我要說，總結(jié)一下，就是你不夠愛我，不夠喜歡我，沒有關(guān)系，可能你不喜歡我這樣的女孩，我也知道，明明全是我一個人找的事，我自己結(jié)束，我們還是分了吧

    我離開，我認了，本來也只是要跟自己說聲再見，跟你說聲再見，至于多出來一個月的時光，就當是我們倆給對方留下的最美好的回憶。

    我想說，一個人要是離開了你，你要是不喜歡那就不要追了，你要是不愛那就不要同意了，我真的不想感受那樣的落差。