在自習室，間隙，去大廳吃點面包，大廳里都是男生女生，三三兩兩的聊天，自己一個人吃著面包喝著牛奶，發(fā)呆，這個時刻，第一次感受到孤單。

    沒有朋友，沒有聊天的人，也沒有想要聊天的人。

    還記得他說過，女生都是有很多好朋友的?？上У氖?，我沒有朋友很久了。

    哎。

    想來，我似乎這樣一個人，好久好久了呢。

    第一次一個人，是17年，我離開大連獨自一個人來到無親無故的上海，開始了工作學習的生活。那是我最害怕孤單，最惶恐的一年，我充滿著對未知的恐懼，還有對他的不舍，心如刀絞。

    后來，第一次習慣孤單，但是思念最強烈的時候是18年，他去讀研，我一個人在陌生的合肥，在陌生但處處都是他的痕跡的城市，在合工大，我不愿搬家，因為我害怕一個人，那個小房間，即使他基本不會再來了，但我還是覺得那是我們的家，他余留的溫暖是我全部的精神支柱。

    那時候，我真的像個孩子一樣，粘著他，纏著他，依賴他，就像我小時候依賴媽媽。這幾年的分離，給我的感受，就像嬰兒斷奶，不情愿但不得不。

    他在重慶讀研的時候，是我斷奶的過程，他對我的態(tài)度，和他對我忽冷忽熱的不在乎，也是我說服自己獨立過程。

    2019年末，到2020年初，是我對他有些有意不再依賴的時候。

    2020年年初，也許是我此生完全身心依賴他的最后時刻，也是我甜蜜的愛情夭折前的最后甜蜜。

    2020年，4月7號大概，我發(fā)現(xiàn)他的秘密，從此，一半甜蜜似漆，一半埋怨至極，我的情緒也在這兩者之間切換，我崩潰，他也崩潰。

    不知何時起，我真的不再依賴他了，他真的變成了“男朋友”，那個讓你衡量著，思索著，再也無法放下戒備心的人。

    我還是時常想念，不過，與其說想念他，倒不如說是懷念我們已經逝去的青春。

    我還是愛他，但也只是愛了。因為在我的心里，他好像不不再是我的家，我甚至并不太想和他結婚，以前我最愛的“給他生猴子”，也不再想了。也許愛情就是真的消失了，死了。

    以前每次花他的錢，我會心底里抗拒和慚愧，但是現(xiàn)在呢，我更喜歡花他的錢，是希望用金錢來證陰他還愛我嗎？還是，希望用金錢來彌補我內心的缺口？不知道啊？但我現(xiàn)在越來越喜歡錢了呢？感覺，也許是因為金錢才是最務實而且最不會背叛的吧。

    那我為什么沒有朋友呢？

    總之自從談戀愛，就徹底沒有了。

    不怪他，是我自己自愿關閉了全世界，斷掉了所有退路。

    設身處地想想，如果我是他，也許我更狠心，早就分手了。

    再想想，談戀愛不就是一個修行的過程嗎，誰也無法保證最后能夠成功，成功了竊喜，失敗了除了遺憾，也沒必要埋怨吧？

    但愿我，真的是他永遠打不敗的前女友，也希望他，真的會記得我，希望他的人生，他今后的生活里，能抽取一點點時間，獨自想想我，想想我們的曾經，和我們最后帶著遺憾終結的青春。

    還有11天，2020年就過完了，還有10天就過完了，好想和他一起跨年，好想每個特殊的日子我們都在一起，好想好想。

    但我知道，也許不可能，因為我不確定你是不是還是一個人在那里，是不是還是那顆溫熱的心在等我。我也不知道，即使我們一起跨年了，以后的我們，是不是就會更幸福，更不會分離。

    愛情本來就是這樣吧，總是自己感動自己，總是要到最后，兩個人分崩離析，各自療傷，各自回到人海里。

    最近總是做一些奇奇怪怪的夢，也總是夢到他，總是夢到與他有關的情節(jié)，當然，大部分都是不愉快的情節(jié)。

    總之啊，無論未來怎樣，我都希望自己能盡快適應孤獨，適應一個人生活的日子，這樣，即使他哪一天真的杳無音信了，我也不會那么不知所措，忘記如何生活。