我其實(shí)從來(lái)沒(méi)有指望母親能夠在夢(mèng)里給我指點(diǎn)迷津，或者是讓母親去教會(huì)我如何從痛苦當(dāng)中解脫，畢竟，我對(duì)我的母親，太過(guò)于了解。但是，即便如此，每當(dāng)我難過(guò)和痛苦的時(shí)候，母親的出現(xiàn)，哪怕只是短短的一瞬間，或是剎那之間的影像，卻總是能讓我有一些心安。
夢(mèng)里的梧桐樹(shù)并不是我在曹家窗外的那一棵，而是矗立在老房子的巷子口那棵大樹(shù)。
那棵梧桐，隨著年華的流逝，已經(jīng)變得衰老。于是我發(fā)現(xiàn)，隨著時(shí)間一同消散的，并不僅僅是你記憶當(dāng)中熟悉的人的容顏。奈何你生命當(dāng)中所有光鮮亮麗的東西，都會(huì)被滄桑所改變了他原有的面孔，包括你記憶當(dāng)中斑駁的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，它會(huì)讓你在最后想回憶起某些時(shí)突然醒悟，原來(lái)，你一直強(qiáng)迫自己努力去記著的東西，一下子就什么都忘了。
母親就是這樣。
那段時(shí)間，我看著眼前掠過(guò)的這些庸人，最后散場(chǎng)的原因，卻都是因?yàn)闀r(shí)間讓彼此變得陌生和朦朧。
我坐在房子的窗臺(tái)上看著窗外。
我在想，有時(shí)候讓自己記不起來(lái)也是一件好事，這種感覺(jué)，會(huì)讓你覺(jué)得生活似乎更貼近于真實(shí)。就像是，伸手去觸摸那些曾生動(dòng)跳躍在你靈魂深處血肉之軀，最后發(fā)現(xiàn)，一切只不過(guò)是水中撈月一場(chǎng)空而已。
Arauy經(jīng)常來(lái)看我，后來(lái)她說(shuō)，她特別害怕我會(huì)死在那間房子里。她所這話的時(shí)候，自己已經(jīng)從傷痛當(dāng)中走了出來(lái)，所以淡漠的一笑，并拍拍她的肩膀：“如果老天那么輕易地讓人死，人活著，還哪有這些煩心的事兒？”
走出傷痛的自己很快便開(kāi)始了下一段感情。而這段感情，也是加引號(hào)的。這個(gè)人只不過(guò)是在聽(tīng)說(shuō)了我的悲慘遭遇之后，在我難過(guò)痛苦的中后期一直陪在我身邊的一個(gè)人。我對(duì)他沒(méi)有任何的感情，你如問(wèn)我沒(méi)感情為何還在一起，可能，錢(qián)依靠不了，就依靠人，也許吧。
而這一個(gè)人，和A還有著不同。我后來(lái)對(duì)他的定義是像李愷。就是那種，得不到的都是好的，得到的就都是垃圾的愛(ài)情觀。
和他在一起的第三個(gè)月，我意外地發(fā)現(xiàn)自己又懷孕了。當(dāng)時(shí)激動(dòng)地舉著驗(yàn)孕棒，第一時(shí)間給Arauy發(fā)了一個(gè)信息。我自己在洗手間里激動(dòng)地竟然都哭了。為此，我感謝老天給了我這個(gè)莫大的恩賜。
我將這喜訊告訴了身邊所有關(guān)心我的朋友和親人，祝福之聲紛紛而至。
而當(dāng)我和他提出結(jié)婚的時(shí)候，他開(kāi)始以各種理由拒絕。但是，對(duì)我來(lái)說(shuō)，孩子和婚姻之間，我選擇了前者。這一胎我萬(wàn)分小心，為了避免像上次一樣感冒的事件發(fā)生，我甚至連屋子都不出了。
不過(guò)，人生在世，也許人的命，冥冥之中自有定數(shù)吧。
懷孕8個(gè)月的時(shí)候，他突然之間杳無(wú)音訊。我沒(méi)有哭，沒(méi)有鬧，也沒(méi)有去找他，而是自己撫摸著肚子站在客廳的地毯上看著窗外。
我告訴自己，沒(méi)什么，我曹沐夕能應(yīng)付得過(guò)來(lái)，至少，我還有孩子在。
只不過(guò)，在他離開(kāi)后的第二個(gè)星期，我在家里洗澡時(shí)，突然之間腳底一滑摔倒了。即便孩子的月份已大，但伴隨著失血過(guò)多等等外在因素的誘因，那個(gè)孩子，依舊沒(méi)有保住。
那一年，我33歲。
次子的離世，讓我的人生整個(gè)都陷入了沉默。而這一次，我?guī)缀鯖](méi)有哭，只是覺(jué)得，世界，好生安靜。
若不是當(dāng)時(shí)曹家有事兒，想必，曹歌和父親早已經(jīng)沖過(guò)來(lái)將我拉回國(guó)。
那一次，我對(duì)人生看得更開(kāi)了一些。在醫(yī)院住了一段時(shí)間我便回了家。
閉上眼睛，我還是會(huì)夢(mèng)到母親。夢(mèng)里，母親不止一次地告訴我，希望我能活得快樂(lè)，活得輕松，活得簡(jiǎn)單。她說(shuō)，她希望我活得更像一個(gè)正常人。
而關(guān)于正常人的這個(gè)言論，我在夢(mèng)里便給予了母親反駁。什么叫做正常？正常人的標(biāo)準(zhǔn)又是什么？是你？還是琴嬸兒？是張靜？還是紫云菲？究竟是你們當(dāng)中的哪一個(gè)人？
當(dāng)我的話一說(shuō)出口，站在梧桐樹(shù)下的母親便低下了頭，久久沒(méi)有抬起來(lái)。我知道，我的問(wèn)話太過(guò)于犀利，這讓本就膽小怯懦的母親在回答我咄咄逼人的問(wèn)題上，忽然變得膽戰(zhàn)心驚。
我猜想，母親內(nèi)心當(dāng)中的潛臺(tái)詞應(yīng)該是，她萬(wàn)萬(wàn)沒(méi)有想到，那個(gè)曾經(jīng)寄人籬下的女兒，此刻在經(jīng)歷了如此大的人生變故之后為何就依舊還不明白？庸人，是一個(gè)人最為平常，也是最接地氣的人生常態(tài)。
我不是不知道庸人的意義，母親曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，所謂的庸人，便是庸世事無(wú)常，庸現(xiàn)世安好。你可以有追求，但要有度，你可以有夢(mèng)想，但要審時(shí)度勢(shì)，適當(dāng)?shù)胤艑拰?duì)這個(gè)世界的要求。
只不過(guò)，人生當(dāng)中有太多的東西在成長(zhǎng)找那中，年齡是跳板。你只有在親自走過(guò)一段來(lái)路之后，回頭去看一看過(guò)往，才會(huì)明白其中的道理。
這個(gè)世界上，老天從不會(huì)去眷顧任何人，并且，每一個(gè)人的成長(zhǎng)也都是建立在痛苦和無(wú)助之上的，而后才慢慢看見(jiàn)希望和陽(yáng)光。
兩個(gè)孩子的相繼離世讓我對(duì)人生變得有些麻木。我依舊還是眾人眼中的那個(gè)曹沐夕，盡管，我為自己的所作所為而感到羞愧和后悔，可我依舊特立獨(dú)行。
我依舊會(huì)覺(jué)得，天公不作美，那便是老天欠我一個(gè)有關(guān)于人道的解釋。
事到如今我才明白，老天是個(gè)很頑皮的人，他不喜歡有人和他玩游戲講條件，更不喜歡有人追著他的屁股后面去索要答案。他所謂的答案，全部都在時(shí)光的斷層里，走過(guò)去，才可以揭曉。
在我要重振旗鼓重新面對(duì)這個(gè)世界時(shí)，流產(chǎn)之后的例行回檢，卻被大夫要求做個(gè)全身檢查。結(jié)果，檢查出來(lái)胃部發(fā)現(xiàn)了腫瘤，保險(xiǎn)起見(jiàn)需要切除。
我特別的淡定，并在瞞著Arauy的情況之下，私自以旅游為借口去了另外的一個(gè)城市做了手術(shù)。
手術(shù)蘇醒之后的自己，感覺(jué)又活了過(guò)來(lái)。
朋友在幫我寫(xiě)這段時(shí)曾問(wèn)我：“你為什么不將自己第2個(gè)孩子離世時(shí)的悲痛著重描寫(xiě)一下？當(dāng)時(shí)的我站在河邊的欄桿旁，回頭看她：”寫(xiě)什么？寫(xiě)我要死要活的，最后活過(guò)來(lái)了？還是寫(xiě)我的人生多么可憐？最后還是要努力生活？人在不同的年齡，對(duì)事物和人文的感受是不同的。33歲的自己，想必對(duì)這個(gè)世界有著更多的話要說(shuō)，但卻沒(méi)有了去討說(shuō)法的精氣神兒。我的人生就是一筆糊涂賬。走過(guò)歲月的來(lái)路之后，我方才清醒，我要為這個(gè)世界上所有愛(ài)我的人好好活，為的，是讓那些庸人知道，我在向她們靠攏，我已經(jīng)忘掉了仇恨。”
住院期間的我一直時(shí)不時(shí)地給曹歌還有Arauy發(fā)照片，而那些照片都是在沒(méi)有手術(shù)之前我拍的。照片中的自己笑得非常燦爛。躺在病床上恢復(fù)期間，有時(shí)候自己看著照片中的自己都能笑出聲。
時(shí)間究竟給了照片里的這個(gè)女人什么東西？而她，又回饋給了她生命當(dāng)中那些匆忙庸人一些什么？雖說(shuō)人與人之間并不是等價(jià)交換的，但是我想，我的所作所為，從此以后，便已經(jīng)和理所應(yīng)當(dāng)這四個(gè)字絕緣了。我欠那些庸人的一句安好，在我33歲那年青春之前，基本上，都已經(jīng)畫(huà)上了句點(diǎn)。
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