?大家好，我是晉jin江jiang文學(xué)城的簽約作者---貳毛，這里是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學(xué)城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！

    下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~

    小樣看誰狠

    一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：你敢對那只燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠。

    漫漫人生路，誰不錯幾步！

    漫漫人生路，誰不錯幾步！家庭要照顧，情人也得處！家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠(yuǎn)方有個思念的！保住二，守住一，發(fā)展三四五六七！

    掐死他，小樣，還他媽反了

    一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了！

    男人靠的住，豬都會爬樹

    天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。

    時間不早了，回家抱貓去咯

    四只老鼠吹牛，甲：我每天都拿鼠藥當(dāng)糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；?。簳r間不早了，回家抱貓去咯。

    討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識啦

    兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認(rèn)識啦！

    讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡

    老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。

    能不能給你大媽留條褲衩

    老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側(cè)光，逆光，還是全光？”，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”

    不小心暴露了

    女秘書因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的職員結(jié)了婚。第一夜新郎：小聲點兒，別人聽到了多難為情！新娘：你說話怎么和老板一樣呀！

    話說，關(guān)羽手臂被毒箭射~~~中。華佗為其刮骨療毒。關(guān)羽問華佗：“大~~~夫，這點傷不會影響我的xing生活吧”華佗想了想，說：“這個嘛，要取決于你平時習(xí)慣用哪只手了?！?br/>
    老子不用你指揮

    夏天蚊子多，小明的家里掛起了蚊帳，晚上小明躺在床上睡不著，看見一只蚊子從帳上的一個小洞飛了進來，又飛出去，然后又飛進來，如此循環(huán)，小明來了興趣就跟著念:“進去，出來，進去，出來”只聽他爸在那邊廂大吼一聲:“老子不用你指揮！”

    爸爸才是主角

    一對還在娘肚子里的雙胞胎在里面吵架，都想先出去，因為先出去的就成哥哥了，正這時，響起一陣聲音，‘噓……’兩人悄聲，‘爸爸進來了’……

    珍愛生命，遠(yuǎn)離食物

    禽流感、豬流感……大家看出來沒有，人類的食物們開始報復(fù)了，接下來會有羊流感、牛流感、饅頭流感、餡餅流感、煎餅果子流感、鹵煮火燒流感……珍愛生命，遠(yuǎn)離食物吧！

    比賽中的優(yōu)勢

    據(jù)說f1用的賽車，哪怕能夠輕上幾克，就能在比賽中獲得優(yōu)勢。由此我想到那些高來高去的高手們，如果能夠輕上幾兩，必然也是有優(yōu)勢的，甚至在生死對決中勝出?，F(xiàn)在大家知道為什么欲練神功必先自宮了吧？

    追趕潮流有兩個要素

    追趕潮流有兩個要素：一要懂行，二要量力而行，缺一不可。比如說你聽說現(xiàn)在流行根雕，便掏出自己褲襠里的那根來刻花，那痛苦的還是自己。

    這真沒有

    佛說：無我相，無人相，無眾生相，無壽者相。我說：這可以有。佛說：這真沒有。

    再不上米線我就把桌子吃了

    某日在米線店吃飯上得很慢很餓終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結(jié)果說成:“老板！再不上米線我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

    雞科長，你在豬房嗎

    本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當(dāng)時狂罵那家伙一頓。

    特殊服務(wù)

    有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對方：“請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎？”對方：“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！”

    身體愉快

    單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

    點煙

    我今天晚上去實驗室，一進門，就看見一哥們正用雙手捧著個電爐，一面將臉孔深深地湊上去……我大驚，猛喝道：“你想干嘛？”只見他一臉茫然地回過頭來，嘴上叼著一桿剛剛冒出火星的香煙，含糊地嘟囔了一聲：“點煙！”

    全身纏滿繃帶的年輕獵人

    一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊。老獵人說，通常我都是先找到一個山洞，然后向洞里扔一塊石頭，如果聽到有“嗚嗚……”的聲音，那里面一定有熊。你就跳到洞口，向里面開槍，一定能打到熊的。

    過了幾天，老獵人在醫(yī)院里看全身纏滿繃帶的年輕獵人，很驚訝。

    年輕獵人說：我去獵熊，先找到一個山洞，然后我向里面扔了一塊石頭，聽到里面有‘嗚嗚……’的聲音，我就跳到洞口……可是，我還沒來得及開槍，從山洞里開出一列火車……

    我叫牛肉面

    一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷觀察此女的習(xí)慣行程，遠(yuǎn)遠(yuǎn)地望著該名女子。當(dāng)他觀察了一段時間后，他發(fā)現(xiàn)每周三這名女孩子都會到一家牛肉面店去吃面。

    一天，他跟蹤了這名女子，到了面店愈看她愈覺得她氣質(zhì)高雅、美麗動人，于是他鼓起勇氣到這位小姐的身旁大膽地問她：“小姐，你叫什么？”小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，高聲回答說：“我我叫牛肉面！”

    倒霉的男子

    一美女下班回家，當(dāng)拐入路燈昏暗的一條小胡同時，一男子正張著雙臂迎面向她走來。美女心中忿然，嘴里罵著：“流氓！”不由分說照著對方的小肚子就是一腳，只聽“哐啷”一聲響，年輕男子垂頭喪氣地：“真倒霉！第二塊玻璃又沒送成?！?br/>
    遇到檢查酒駕

    昨晚好險，前面查酒駕，我剛喝完酒出來，早知道不走這條道了，距離交警越來越近了，心臟突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，輪到我了，對著測酒器吹了一口，機器瘋狂的鳴叫，心想這次躲不過去了…警察對我大吼，趕緊滾，走路的跟著湊什么熱鬧！媽的！酒喝多，忘記開車了！

    幸存者

    地震幸存者被俄羅斯救援隊救出后，記者采訪，問他感覺怎樣。幸存者想了半天說：“這地震兇噢！老子被挖出來后看到都是外國人，還以為把老子震到國外去了！”

    肥皂掉了

    我指了下那塊肥皂，沒想到那貨不為所動。不得已，只得出聲提醒道：喂，你肥皂掉了。他這才反應(yīng)過來，道了聲謝彎腰去撿。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之勢奔襲到他身邊，雙手搭上他的背，跳了個山羊。哇，太激動了，我這一個星期都在想玩一次跳山羊，終于得償所愿！

    李清照是什么派的人

    有次期末考試，有個填空題：問李清照是什么派的人？

    我絞盡腦汁還是想不出來，就寫了個武當(dāng)派。

    發(fā)卷子時老師說有個學(xué)生的答案必須得請他家長來看看，我想我完蛋了。

    結(jié)果我同桌被請了家長，因為他寫的是“蛋黃派”！

    你會唱小星星嗎

    “奶奶，你會唱小星星嗎？”“會??！那你唱給我聽??？”“好??！星星啊還是那個星，呃嗯嗯星?。≡铝裂竭€是那個月哎亮！”

    我是一個善良的人

    昨晚12點回家，路過一樓門口，聽見屋里小屁孩在那哭，他媽媽騙他說再哭外面的鬼就進來抓你了，我本著助人為樂的精神，應(yīng)了聲：“恩，你媽媽沒騙你，聽話。”結(jié)果……結(jié)果里面兩人都哭了。我做錯了什么？－…

    七匹狼夾克

    我想買件夾克，結(jié)果對著形形□□的品牌拿不定主意。女兒扯扯我的衣角說：“爸爸，你買件七匹狼的吧?！?br/>
    看我不解，女兒補充道：“媽媽不是屬羊的嗎？這樣你就不會那么怕她了！”

    后悔了吧

    幾年前，她拒絕了我，嫁給了一個開帕薩特的土鱉，我暗暗下定決心，將來一定把現(xiàn)在受到的屈辱還給她！幾年后當(dāng)我開著奔馳出現(xiàn)在她面前的時候她一臉驚訝，還招呼我去她家坐會！靠，早干什么去了，現(xiàn)在后悔了吧，當(dāng)然我也果斷拒絕了她。因為…我還得去機場接老板呢……