23:05

    三月的第一天夜晚，翻來覆去的在床上左右翻滾。

    心情復(fù)雜的有些難受，難以入眠。

    是的。

    或許……此時的我可能已經(jīng)失眠……

    平時總是開口一個小妖閉口一個小妖的自稱。

    不過這次卻不想如此。

    就說些掏心窩子的話，這一次，就以“我”來自稱好了。

    關(guān)于真南妖這個作者。

    從之前的多次廢話時間大家可能已經(jīng)有了一個初步印象。

    相信大部分都和我設(shè)想的一樣，對我本人的第一感覺就是一個逗逼。

    一個整天嘻嘻哈哈的毛頭小子，亦或者說是幼稚的毛頭小孩。

    當(dāng)然，不可否認(rèn)。

    就我個人而言，可能也的確如此。

    這次突然吃飽了撐的來扯這些并不是為了別的。

    主要是想找一個傾訴的對象。

    當(dāng)然，我不知道接下來的這些話說出來到底對不對或者會不會惹人嫌。

    但此時寫出這段話的我實際上就是我此刻心中的切實感受。

    說出來不怕大家笑話。

    就現(xiàn)實而言。

    我個人在現(xiàn)實中并沒有什么知心朋友。

    唯一關(guān)系比較近能夠搭話兩句的，可能也就是自己的同桌。

    只不過，他是住宿生，而身為走讀生的我也就只能在學(xué)校里跟他閑聊。

    一個人去學(xué)校。

    一個人回家。

    一個人看番。

    又一個人待在自己的房間里過著自己的寒假暑假。

    在加上從不會主動給別人打交道且在家也不怎么說話的關(guān)系。

    便是經(jīng)常迎來父母的抱怨或是罵上兩句。

    再加上成績也并不理想，因此將來的社會廢人可能就是我這樣的角色了吧。

    1998年的正月初四降生到了這個世界。

    而后2001年的3歲之后爸媽離婚。

    對于媽媽兩字的印象早已徹底麻木。

    已是沒有任何的印象。

    正如同是應(yīng)了那句老話：

    從未得到的東西。又怎么可能有其失去時的痛苦？

    聽老一輩的人說。

    當(dāng)時離婚了之后似乎是老媽把我?guī)チ怂睦霞腋Ｄ稀?br/>
    不過后來又被爺爺花了一萬塊錢給接回來。

    于是。

    從那時候開始，就便是與老媽徹底沒了聯(lián)系。

    三歲到小學(xué)二年級的時間里。

    由爺爺奶奶帶大。

    不過由于爺爺?shù)哪X子有問題，所以倒也沒什么能記起的愉快回憶。

    聽奶奶說。爺爺是在年輕的時候瘋過一段時間。

    所以即便是現(xiàn)在，脾氣還是太犟加固執(zhí)過頭。

    望子成龍的心思太過嚴(yán)重。

    又由于與父親之間的矛盾太深，因此，便將目標(biāo)打在了我的頭上。

    還沒有讀幼兒園。

    然而卻已是開始教你數(shù)數(shù)。

    你若不會，就一把抓住你的頭發(fā)，將你的頭往墻上去撞。

    沒少挨打，也沒少挨罵。

    幼兒園到小學(xué)的二年級。

    則是開口閉口就是學(xué)習(xí)。

    當(dāng)時的環(huán)境比較艱苦。爺爺奶奶在廣東的垃圾場挖垃圾打工。

    每學(xué)期的學(xué)費大概是2000+，就當(dāng)時情況而言，實際上算是一筆不小的費用。

    兒時的玩伴根本沒有。

    因為每次放學(xué)回家就會逼著你讀書做作業(yè)。

    如果學(xué)校布置的做完了。爺爺就會自己幫你布置。

    憑借著小學(xué)的文憑，又教你其他。

    因為望孫成龍的情感太過嚴(yán)重。

    所以經(jīng)常發(fā)生的一幕可能就是把你鎖在家里。

    至于原因？

    則是怕你出去玩。

    用爺爺?shù)脑捳f：

    就是不準(zhǔn)出去跟那些人野。

    只有讀書，讀書才是最重要的事情。

    現(xiàn)在吃苦，是為了以后自己的幸福。

    爺爺?shù)钠夂苁蔷髲姟?br/>
    在加上平時又愛賭的關(guān)系。所以家里的人都不怎么喜歡他。

    曾經(jīng)更是因為賭博而欠過很多債。

    不過當(dāng)時的氣基本都是撒在我身上的就是了。

    經(jīng)常聽到的話。大概就是：

    “你是我花一萬塊錢買回來的，你的命都是我的，你又有什么資格說這說那！

    要不是我，你到現(xiàn)在都……

    瞧瞧你那沒出息的老漢（父親），當(dāng)初你媽帶你走時他又做過什么？

    要不是我，你媽要再嫁人的話那時你就可憐慘了……”

    然而，不可否認(rèn)，爺爺所說的的確是事實。

    二年級過后。

    開始做火車回四川。

    然后。在接下來的半學(xué)期里，又是由家里正上高中的大姑幫著帶。

    早上是足足一塊錢的早飯錢。

    記得當(dāng)時的小籠包一塊錢五個。

    而我經(jīng)常做的事?？赡芫褪琴I2個小籠包。

    至于剩下的6角錢。

    就是五角買水，一角再買個冰袋。

    總之，這段時間，多虧了姑姑的細(xì)心照顧，使得自己的性格多少開朗了那么一點。

    三年級下學(xué)期。

    又去廣東的垃圾場那里與爺爺奶奶生活了一學(xué)期。

    奶奶依舊是那么慈祥，然而爺爺?shù)男愿駞s是變本加厲。

    記得有好幾次，都是爺爺?shù)腻X貼在口袋壁上了吧。

    因為沒仔細(xì)摸，所以也就沒摸出來。

    于是，順理成章的，我就被認(rèn)定成了小偷。

    然后，又是一頓胖揍。

    直到奶奶后來回家后發(fā)現(xiàn)了事情的真相，才算是得救。

    只不過。后來奶奶又是跟爺爺大吵了起來。

    三年級過后。

    被寄養(yǎng)的生活終于是正式開始。

    當(dāng)時記得爺爺奶奶的原話是說要讓我要回四川了。

    起初，我所認(rèn)為的回去以為是回到自己的家。

    自己那有姑姑在家的家。

    所以，即便是暈了一路的火車實際上也滿是期待。

    記得那一個夜晚。我做了一個夢。

    我夢見家的門口有個小販在擺地攤。

    賣的全都是奧特曼葫蘆娃等動畫片的光盤。

    在夢里，我就這樣看著這些光盤。

    又下意識的摸了摸口袋。

    當(dāng)然，尷尬的笑了笑，因為夢里的我跟現(xiàn)實一樣，并沒有錢。

    后來夢醒了，下了火車，又走了一段山路。

    我到家了。

    然而。卻不是我所想象的家。

    奶奶的姐姐？

    大概就是這樣的一戶親戚。

    剛開始的時候熱情的要死。

    不過后來，就是什么活都找你干。

    讓他家自己的孩子去看電視，你則是去干活。

    干的不好。就又是一頓打。

    畢竟是寄人籬下，所以人家對自己的孩子有私心也完全合乎情理不是？

    從去那戶人家開始到六年級，被寄養(yǎng)的家庭又換了那么幾家。

    基本都半斤八兩。

    即便是自家的親戚似乎也并沒有什么太過留念的回憶。

    記得最后的一個寄養(yǎng)家庭，環(huán)境應(yīng)該是一個很偏僻的山村里。

    沒有什么別的玩具。

    當(dāng)時的玻璃珠基本就類似我們這個時代的手機地位。

    六年級的下冊。

    小學(xué)畢業(yè)了。

    而這一次?？嗳兆咏K于到頭。因為我終于可以回自己的家。

    記得當(dāng)時是姑姑來接的我。

    我們走了很久很久的山路。

    從早上出發(fā)。

    一直走到下午的黃昏。

    很累，然而心里卻很開心。

    因為這次回家我就能看到自己的奶奶。

    是的，奶奶是我最喜歡的親人。

    回去的路途其實一直想問姑姑，想問她為什么這次突然來接我回去。

    不過因為很長時間沒和家里人說過話。

    所以心里已是不自覺的變得有些害羞或是其他的一些什么。

    回到家時。

    天已經(jīng)漸漸黑了下來。

    然而，有些沒想到的。

    就是此時的家里其實已經(jīng)很是熱鬧。

    張燈結(jié)彩。

    還擺了很多桌沒開始的酒席。

    后來一打聽。

    原來是爸爸要結(jié)婚了。

    對，13歲那年。

    渴望回家的我終于是回到了自己的家。

    至于突然出現(xiàn)的后媽什么的。

    則是聽都沒聽說過。

    確切的說，在此之前，并沒有人對我提起。

    更別說是某人結(jié)婚詢問我這個做兒子的意見。

    不過話說回來。

    父母本就有選擇自己幸福的權(quán)利。

    我根本就無權(quán)干澀。

    但是。即便如此……

    實際上心里還是一陣莫名的難受。

    從初中開始。

    就已是沒在去過別的地方。

    一直待在家里。

    其改變之處可能就在于：已經(jīng)越發(fā)的不愛說話了。

    記得結(jié)婚了之后的沒多久。

    父親曾找到過我聊天。

    當(dāng)時的原話大概是：

    “你怎么老是沉著個臉，誰欠你了這是？

    我雖然是你爸。但你完全可以把我當(dāng)朋友啊。

    我們可以像一個朋友那樣交談，這樣不是很好嗎？”

    當(dāng)時的情況差不多就是如此。

    只不過，我并沒有回答。

    而見我不回答他的他似乎更加生氣了。

    然后又罵了兩句就便是離開。

    當(dāng)時差點沒一耳光招呼過來。

    我與父親的隔閡。

    可能從小就便是已經(jīng)形成。

    畢竟在我這里，他實際上還是一個很陌生的男人。

    與電視里的后媽不同。

    如今的這個后媽實際上對我不錯。

    當(dāng)然，其中也經(jīng)常有父親當(dāng)著我的面說這個媽媽多好多好之類的情況。

    不過說句實話。

    對于這個媽媽。

    我談不上喜歡。但也不會反感。

    她在我心里的地位大概也就與父親一樣。

    談不上熟悉，實際上更多的還是陌生這類的情況。

    我不知道自己的生活算不算正常。

    然而也正因如此。

    一個人待的久了，反而不再適合人群。

    無聊時。我會強制性的去做一件事。

    比如一個勁的眨眼。

    或是一個勁的把鞋子擺好。

    又比如左邊的眼睛多眨了一下，右邊的眼睛就得眨回來。

    亦或者是這次左邊的眼睛先眨，待會兒必須右邊再搶先眨一次……

    等等。

    后來也是在偶然百度的時候，我才發(fā)現(xiàn)，自己是可能是患了嚴(yán)重的孤獨癥。

    當(dāng)然，好在并非是什么生理的疾病。

    初中的學(xué)習(xí)是十分忙碌的。

    而也是拖之前種種的福。

    我目前的性格可能也就如此了。

    用老師的話說，就是太過自閉。

    實際上也經(jīng)常有請去辦公室喝茶的情況發(fā)生。

    不過唯一幸運的就在于沒有請過一次家長。

    在當(dāng)時。習(xí)慣了獨自一人的我唯一的寄托可能就是追漫。

    對，哆啦a夢。

    第一次接觸則是電視上tv6，電影頻道所看的【大雄與小恐龍】的那個大電影。

    還記得當(dāng)時偷偷的哭了好幾次。

    毫無疑問。那時的我可能并不適合與人打交道。

    而即便是如今回到了家里。

    也只會被父母嫌棄話太少，跟個女孩子似的不懂得說話。

    有時候更可笑的是，他們還一臉認(rèn)真的問我為什么會這樣，是不是在學(xué)校受到了欺負(fù)等。

    當(dāng)然?，F(xiàn)在回想起來。

    當(dāng)時的我想法可能太不成熟。

    畢竟到底也是一家人。

    不過關(guān)于隔閡一事。

    可能這輩子都不能確定是不是會一直存在了。

    高中了。

    學(xué)習(xí)的任務(wù)再次加重。

    當(dāng)時我的成績大概是全班的第四名。

    是的。在我們這所學(xué)校中。

    只要300分+這個名次便已是足矣。

    然而，這樣的成績家里人并不滿意。

    他們會說，別人家的孩子都600分等等什么。

    總之，就是用你與別人家的孩子各種攀比。

    父親的高考要求大概是二本。

    簡單來說，就是考的起，就讓你讀，考不起，就出去打工。

    也別怪他沒給你機會。

    說句實話。

    像我們這所學(xué)校一學(xué)期能考上幾個都成問題。

    而就我這種平平淡淡的學(xué)生又如何能那般輕易的考的起？

    別說班上的第四名。就連第一名也不成，其百分之10的幾率都基本沒有。

    哪怕那時我跟父親商量可不可以報個美術(shù)什么的。

    學(xué)美術(shù)比較容易考的上。

    他也只會說：

    美術(shù)學(xué)了沒用。老師的話不能信。

    反正老師就是騙你，他們騙了你之后又有提成什么的。

    總之情況差不多就是如此。

    而也正是在這種情況下。

    我已認(rèn)定不會與父親再有什么共同語言。

    如今，姑姑已經(jīng)嫁人。

    家里唯一與我沒有隔閡的可能就是奶奶一人。

    現(xiàn)在的我成績并不理想。

    然而，當(dāng)晚自習(xí)時還是有老師推薦單專大學(xué)什么的同時。

    心里卻還是有著一股莫名的沖動。

    一共7800塊。

    三年的技術(shù)大學(xué)再附帶一些其他的什么。

    并沒有全部記下來，然而據(jù)說那所大學(xué)的校長是我們這個市的副市長。

    換句話說，保障很大。

    同桌似乎是有去就讀的興趣。

    他說他會晚上跟他爸打電話。

    與此同時，又讓我回家與家里人商量商量。

    看能不能再做個幾年的大學(xué)同學(xué)。

    讀大學(xué)嗎……

    當(dāng)然是很想讀的。

    然而并不是所有人的父母都和外人設(shè)想的一樣。

    這大概就是所謂的情況有所不同。

    家里的錢掌握在父親的手里。

    因此即便是把真實想法跟奶奶說了也根本就無濟于事。

    直白來說。

    大學(xué)是一個我從很久以前就向往的地方。

    不過這一次卻已是徹底無能為力。

    就算是你自己靠小說的稿費掙錢。

    但是，就憑你那14人看正版每個月?lián)嗡?0塊訂閱錢的話？

    我可能這輩子都不會有那個機會。

    除非，讀者能有一半以上支持正版，而不是只有現(xiàn)在比例的兩百分之一。

    當(dāng)然，這并不現(xiàn)實。

    一個人的時候。

    無力的時候。

    偶爾也會有想哭出來的沖動。

    因為平時的時間都比較忙，所以你也就不會知道當(dāng)你沒事做靜下心來時這個世界就只剩下你一個人。

    沒有說話的對象。

    沒有依靠的角色。

    世界留有的實際上只有無力的你。

    在這個時候，你會假想：

    如果自己有一個女朋友就好了。

    不祈求其他，只希望她能陪著你。

    讓你知道在低谷且失落的時期還有人陪著你。

    而不是說全部都由你一個人去選擇面對承擔(dān)。

    時至今日。

    盡管已是成了一名剛滿18歲的成年男性。

    然而，實際上偶爾卻還是會莫名的流淚。

    一個人所在的地域也就算了。

    不過若是人多的地方。

    我所能做的，恐怕也只能是裝成沒睡醒的打哈欠狀而已……

    不知不覺，已經(jīng)寫了很多。

    并不為別的，只是想將此刻的心情記錄于此。

    ――真南妖，寫于2016年，3月2日，1:15……(未完待續(xù)。)

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