八月六日周六晴

    我今天終于見到他了，自從上次在他家分別之后，不曾見過一面。我想他，可惜這份想念太遲了，他已經(jīng)不要我了。

    我做事情從不后悔，那種負(fù)面情緒對(duì)我來說是無用至極的；我生下來就是為了奮斗，為了改變自己的命運(yùn)，我沒有時(shí)間去后悔，去做無用功。

    可我今天卻是第一次有些后悔了。他變了，就像換了個(gè)人，從他的眼神我能看出，他真的完全拋下我了，在這個(gè)世界上，我再也沒有可以依靠的人了。

    我的父母，是只會(huì)祈禱不會(huì)動(dòng)腦的貧民，他們的一生可以說是低賤的。他們從事著最下等的職業(yè)，早起晚歸地?cái)[攤，每天擔(dān)驚受怕地活在城管手里，每次花錢就像抽血一樣。

    自我的記憶里，我從未安心地花過錢，每一分錢都要斟酌一番才能決定是否花掉。他們是那樣的貧賤，為了幾毛錢斤斤計(jì)較，為了油鹽醬醋而爭(zhēng)吵，不僅是物質(zhì)貧賤，他們的精神也是貧賤的。

    他們雖是我的父母，可我從未瞧得起他們。

    我有時(shí)會(huì)抱怨，為何上天讓我出生在這樣一個(gè)困頓的家庭？為何讓我眼睜睜地望著所愛之物，卻只能望洋興嘆？！我痛恨，我痛恨這個(gè)世界，這個(gè)等級(jí)固化的社會(huì)！

    我承認(rèn)我是傲慢的，可我就要以高傲的姿態(tài)活著，也不愿做那點(diǎn)頭哈腰的下種人！我寧愿付出所有，付出我的愛情，甚至付出我自己，我也要過上那夢(mèng)想中的生活，那是安心花錢的生活，是傲視一切的生活。凌駕于一切，那種騰云駕霧的感覺，是人生的極致享受！

    我今天看見他時(shí)，好是心動(dòng)。我不得不承認(rèn)，我真的喜歡上他了，那加速的脈搏是最誠(chéng)實(shí)的。我若是有權(quán)有勢(shì)，早已將他納入麾下，不僅能盡情享受他的*，還能吞下他的家族產(chǎn)業(yè)。是的，我是貪心的，我愛錢，愛權(quán)，也愛純真的愛情，我都想要。

    白離苦已經(jīng)死了，他早已在十八歲成年日那個(gè)夜晚死去了，他為了錢，就那樣出賣了自己；那個(gè)夜晚不是狂歡夜，而是白離苦的葬禮?，F(xiàn)在活著的，只有白離。

    有時(shí)，白離苦也會(huì)在我骨子里復(fù)活，他總會(huì)指責(zé)我，怒罵我，貶低我是一個(gè)不擇手段的下賤之人。我又何嘗不知呢？可每當(dāng)想起那些因?yàn)樨毟F而任人宰割的日子，我寧愿拋棄自尊，降低品格，也要讓那些曾經(jīng)輕視我的人仰起頭來向我朝拜。

    今天從晚宴上回來，我反反復(fù)復(fù)問自己，如果愛情和金錢必須二選一，我會(huì)怎么選？我的直覺告訴我，我會(huì)選擇金錢。我真的窮怕了，受夠了！可我必須也要承認(rèn)，我喜歡宋亞澤，甚至迷戀上了他。他在飯桌上臨危不懼、云淡風(fēng)輕的樣子，正是我缺失的東西。

    也許是因?yàn)槿硕甲非蠛土魬僦约核鶝]有的東西，我被他迷住了，可悲的是，已經(jīng)回不到過去了。我這樣想著，心就像被萬千銀針扎滿似的，痛得我呼吸不暢，連江原我都懶得理會(huì)了。

    我多么希望他能一直站在我身后，就像原來那樣；是的，我是自私的，可是我控制不??；我喜歡他，我就想要得到他，讓他眼中只有我的存在。

    可我早已配不上他了，我已經(jīng)做了太多錯(cuò)事！一想到這兒，我就無比痛楚！痛楚！他是那樣美好溫暖，我多么想和他共度一生，在他懷里安靜地死去，在他溫柔的吻中閉上眼睛；是的，自私的我希望死在他身前，可我就是這樣自私的人，我的愛也是自私的啊！

    上帝??！耶穌??！我上輩子一定是犯了極大的罪過，才讓我如此痛苦而糾結(jié)地活著！為什么我和他相距如此遙遠(yuǎn)？我真想給他最好的，可我的身體早已殘破不堪了；而我獨(dú)占欲強(qiáng)的愛，又絕不允許除我之外的人貼近他。

    我無比惶惑，我預(yù)見我的愛情將會(huì)化為一灘泥水，我太卑賤了，給不了他高等的愛人；可我那不自量力的清高心，卻偏偏讓我愛上這樣一個(gè)美好的人。

    我生活在泥潭中，這腳，怕是拔不出來了！166閱讀網(wǎng)