我認為，錢不是個什么好東西。

    在我二十四年的經(jīng)驗中，我越發(fā)覺得我變成了它的奴隸，它說一，我不敢說二。

    還有三天過年，人去城空，我在空城中并不覺得孤單。

    一回到家，我就想起故去的父親，想起走丟了小狗，想起我未完成的高中三年級的學業(yè)，以及，那些墜落在田間地頭的我的家鄉(xiāng)的水果，而此刻，混合著桂花香氣的空城的單調(diào)，被一個男人的敲門聲打破，可能這是我的命，我想象了很多次，但從沒覺得我會愛上這樣一個人，而且，在這樣的場合里。

    父親在我高中一年級去世，他走的那一天起，我的世界就變了個樣子。

    母親的胃病沒有伴隨精神刺激而擴張，但她又多了一種病，叫矯情。

    素素，別去城里上學了，在家?guī)臀曳N地吧。

    這話，她說了一百次，每一次都扎在我心上。

    我沒辦法歇斯底里，我也沒辦法說服母親。我是個人，是個有思想的人，我想上大學，想去城里生活，想改變過去的一切，包括我自己，我要把自己忘掉，把田縣忘掉，那些滿地的芒果和香蕉樹，是我走出去的絆腳石。

    失敗，這種定局纏繞在我的神經(jīng)上。母親的威逼和高中學習壓力的增大，促使我逃離家鄉(xiāng)來到桂城。

    今天有空么。有空，還是老地方么？對，下午4點，我開好，再發(fā)給你。

    微信你來我往的交易讓人熟悉的心疼。

    今天你心情很好啊，很厲害。怎么，那些男人不都比我厲害么？我告訴你王一，我說過了我不是干這行的，我只是喜歡你，如果你再不尊重我我就讓你身敗名裂。

    王一點燃一支煙，淡淡地吐了幾個煙圈。

    你不是干這個的，為什么每次都收錢。

    我無言以對。

    是啊，為什么呢，因為他有家，因為他是老師，還是因為他不愛我。

    人性是很復雜的，我只知道一步錯步步錯，我甚至回憶不起來當初為什么要答應他，或許他的可憐讓我想起了小時候那個叔叔，他背著昏迷的爸爸到鎮(zhèn)衛(wèi)生院，有幫忙墊付了醫(yī)藥費，我想，我爸爸這輩子都欠城里人的。

    但我不應該替他還債，屬于我的錢，我該拿就拿，但我絕不是干這個的！

    你，你從不聽我解釋，你需要我的時候我隨時都在，你覺得我是真的在乎你的錢么，這是形式，形式主義。別跟我提主義，我最討厭形而上?？傊阏`會我了，我跟你說過我早就不在那干了，現(xiàn)在我是收銀員，是正當工作，我只跟你才這樣！

    所以，你只賣給我？那還是賣的。

    在陪伴王一第六個月的一個下午，我做出了深思熟慮的決定。我知道，他找我是為了發(fā)泄他可憐的荷爾蒙而確證他并非不能生育的焦慮，可不能生育就是不能，他跟我從來沒有措施，或許，他破釜沉舟地想在我這片土地上得到些什么，但并不是所有耕耘都有收獲。