?(貓撲中文)1、一女快三十了，還沒嫁出去，她對閨蜜說：“看起來我是嫁不出去了！”

    閨蜜：“要么出家吧，峨眉，還是少林寺好？”

    她：“少林寺吧，男的多！”

    2、“我馬上就要走了”

    “嗯”

    “我走了記得想我”

    “嗯”

    “我走了記的好好照顧自己”

    “嗯”

    “想我的話，就打電話給我”

    “嗯”

    “我就要走了，你就沒什么挽留的表示嗎？”

    “我有啊”

    “你做什么了”

    “我把你機票撕了”

    “。。?！?br/>
    3、新交一女友，為了以后好過日子，我問她：會做家務(wù)不？

    她說：會，我說我不相信，她說怎樣你才信，我說：去開個房，看看你會不會疊被子。

    她死活不肯，謊言瞬間被我拆穿，突然覺得自己好機智！

    4、請問各位你們女朋友最大的缺點是什么？

    A：胸小。

    B：不積極。

    C：不會從電腦里出來。

    5、女友每天用龍井兌蜂蜜洗臉，早上起床，她：早飯吃點什么呢？

    我：你就把你的洗臉?biāo)o我弄點喝就行！

    她：。。。行是行，就是感覺你這么大個人，那點營養(yǎng)不夠！

    我：不然呢？

    她：再給你加點我的洗面奶，奶的營業(yè)成份高！

    我去。。。

    1、同桌：“你說作業(yè)賤不賤!”

    我：“怎么了？”

    同桌：“居然叫我們做了它!”

    我。。。

    同桌：“你說學(xué)校浪不浪!”

    我：“又怎么了？”

    同桌：“竟然讓我上了它！”

    我。。。

    2、我：你有什么迷信或者習(xí)慣沒？

    同桌：選C。

    3、宿舍里，我：“你怎么老是一邊做作業(yè)一邊聽歌？”

    室友：“你沒看電影里主角做大事的時候都有背景音樂嗎？！”

    4、“老師到底什么樣的答案才能讓你開心呢？”

    “這個題的答案只有注冊賬號，充值成功才能看哦！”

    5、“說！為什么跟同學(xué)打架！”

    “嗚嗚嗚。。。他罵我是矮子。。。”

    “那你就打他肚子??！打出事怎么辦！”

    “嗚嗚。。。胸口我打不到嘛！”

    1、打麻將最怕三缺一，你看這桌子少根腿就是不穩(wěn)。

    2、黃昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。

    3、時間過得太快了！轉(zhuǎn)眼之間97年出生的孩子們，今年也即將年滿1920歲了。

    4、一只未成年小龍被爸爸揍了一頓，因為它偷看成龍電影？

    5、有很多事情你當(dāng)時想不通，別著急，過一段時間你再想，就想不起來了。

    6、喝酒之后，不胡言亂語的，不哭不鬧的，不認(rèn)為自己很牛B的，不瞎打電話的，不亂微信發(fā)的，能做到以上五點，你喝個錘子酒，浪費錢！

    7、對討厭的人和事露出微笑是我們必須要學(xué)會的惡心。

    8、自從有了各種變萌相機app，丑逼全出來了，以前根本不發(fā)自拍，可能是怕被打，現(xiàn)在不一樣了，感覺有人罩著了。

    9、indos回收站清空后，文件就再也找不回來了，有改進方法么？

    神回復(fù)：改進的方法就是，回收站后面再設(shè)一個垃圾場；垃圾場后面再設(shè)一個焚燒站；焚燒站后面再放一個時間旅行機。

    10、網(wǎng)購了個讀卡器，收到貨上面寫有刮開涂層驗真假。刮開一看，上面就三字：是真的。。。

    1、逛街，看到個美女，我上前搭訕：美女你好，我迷路了，請問去你心里的路怎么走？

    她白了我一眼說：不知道你不會開導(dǎo)航嗎？

    我。。。

    2、和男友異地，總感覺他對我冷淡了。打電話過去就是一頓罵，然后說：“你是不是不愛我了！”

    過來會兒他淡定地說：“我怎么不愛你！為了接你電話我俄羅斯方塊都放錯位置了！”

    3、女友這月大夷媽沒來，她說準(zhǔn)備買個試紙測下，我心疼的問：“那一定很貴吧？”

    誰知她隨口回到：“不貴，才三塊?！?br/>
    我怎么總覺得哪里不太對那。。。

    4、辦公室的美女正在大談戀愛經(jīng)，說總是被男友催婚。。。

    唯一的一位剩女在旁邊聽后，她覺得自己該說幾句話，以免顯得自慚形穢，她：“以前我也總是被人催婚。”

    “哦，你男友也催你嗎？”

    “是我爸和我媽。”

    5、女朋友看韓國泡沫劇感動的一把鼻涕一把淚。

    我說你們女的怎么都喜歡看這催淚片？

    女友不服：我們這叫催淚片，那你們男人看的日本那片叫啥，叫催精片嗎？

    6、餐廳里，兩個年輕姑娘聊天，其中一個向同伴吐槽：“我怎么這么命苦啊，結(jié)婚訂的日子趕上婆婆生二胎，剛過門就得伺候月子。。。”

    咯咯,高人多半都狠冷的哦

    1、A：“1和0誰比較節(jié)儉？”

    B：“不知道?！?br/>
    A：“1啊，因為零花錢?！?br/>
    2、一哥們名叫王根基，某天第一次去見女友爸媽。

    女友爸爸：“你是小王吧！”想想又覺得不對，連忙改口道：“你是小基吧！”

    眼看氣氛變得越來越尷尬，女友媽媽連忙出來打圓場，“你就是根基吧！”

    3、去小賣部買東西，看到五香瓜子，順便抓了幾把，結(jié)賬時遞給老板稱重。

    老板把瓜子放在秤上，之后，看著顯示金額開始嗑。

    我看著他從4塊零1毛磕到4塊整，老板心滿意足地遞給我說：4塊！

    4、老婆買了一件衣服，原價五百，她八十塊就拿下了，回來挺嘚瑟的。

    大舅哥問，“還價這么狠，別人生氣沒？”

    “沒啊！只是有些不情不愿的！”

    “哎呀！還可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的樣子，說：“砍價必須砍到別人想揍你才算是砍到位了！”

    5、兩人合資釀酒。甲說：你出米，我出水。

    乙說：米都?xì)w我出，將來這筆帳怎么算法？

    甲說：我哪會讓你吃虧？等酒出來了，只要還我的水，其它的仍歸你嘛。

    1、我有敬業(yè)福和友善福哦。要的朋友，拿金六福周大福和我換。

    2、二十年前，一幫傻B孩子吃干脆面集卡片總是集不齊，二十年后一群成年人信福卡也集不齊還樂此不彼，因為這幫傻B孩子長大了。。。

    3、別人拿著大把大把的年終獎，你還在到處搶一毛一分的紅包。

    4、請大家不要再黑姓王的好嗎！我姓王，現(xiàn)在周圍的哥們兒都防賊似的防著我！現(xiàn)在跟隔壁嫂子睡個覺都像偷情似的！

    5、今天是喜羊羊生日，只要復(fù)制轉(zhuǎn)發(fā)此條消息給5個群，你的微信錢包里就會增加500元。

    我試過了，是假的，而且會被禁言，有時候還被踢。

    6、時代在進步，我們也漸漸長大，很多東西也物是人非了，人也不是那么純粹了，做好事也不被人贊揚了，就像昨天，我在馬路邊，撿到一毛錢，交給警察叔叔，警察叔叔說：“滾”

    7、各位家屬：

    由于種種原因，本單位今年不發(fā)年終獎，是確實沒發(fā)，一分錢都沒發(fā)，請各位家屬一定要相信我單位員工，不要胡亂猜忌，不要通過各種方式為難我單位員工。

    祝闔家幸福地過個好年！

    1、閨蜜問我：“A罩杯和D罩杯摸起來有什么區(qū)別？”

    我說：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了?！?br/>
    2、教練對和我一起考駕照的女孩有一句精準(zhǔn)的評價：起步三點頭，拐彎猛加油，倒車聽聲音，不響不回頭，有坑專軋坑，沒坑軋石頭。

    3、同學(xué)聚會，坐我旁邊一有錢人問我，你手機上帶手電筒嗎？

    帶呀！

    那就好，來，打開照照我的手表看看幾點了！

    4、A：“調(diào)查表明：一般女士洗澡時間要一個小時左右，男士約為半個小時，我想問下你洗澡用多久？”

    B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”

    A：“呃。。?！?br/>
    5、今天我問老板：“老板！今年還發(fā)年終獎嗎？”

    老板答得非常干脆：“發(fā)??！我昨天晚上就發(fā)了?！?br/>
    我十分驚訝：“我怎么不知道??？”

    老板非?？隙ǖ卣f：“那么咱們對一對！”

    說著老板掏出手機：“昨天晚上我在員工群里發(fā)了個紅包，你搶到2塊5嘛！”

    我。。。

    6、一個虔誠的阿拉伯□□女性在倫敦打了一輛出租車，她要求司機把收音機關(guān)掉，因為她的宗教中是禁止聽音樂的。

    司機禮貌性地問她為什么？

    □□姑娘解釋道，在圣先知的時代，沒有音樂，尤其是西方音樂，這是代表不忠者的東西。

    司機關(guān)掉了收音機，并停下了車子，打開車門讓□□姑娘下車。

    姑娘驚訝的問，你難道要拒載？

    司機回答：在圣先知的時代，沒有出租車，沒有音樂，但也沒有炸彈，沒有飛機劫持，沒有自爆式襲擊，割喉和石刑。

    既然你要遵循你的宗教傳統(tǒng)，那么閉嘴在路邊等你的駱駝吧。

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