自從羅杰說(shuō)我脾氣古怪之后，我面對(duì)他的時(shí)候，越來(lái)越不知所措。
　　他本意肯定只是開(kāi)個(gè)玩笑，但是那時(shí)候的我，敏感脆弱到了極致。
　　所以從他說(shuō)了那些話(huà)之后，我總認(rèn)為，我在他的眼里，就是個(gè)很古怪的人。
　　我覺(jué)得他在嫌棄我。
　　于是那之后的好久好久，我每天都在難受。
　　一想起“脾氣古怪”四個(gè)字就難受，不去想也難受。
　　我覺(jué)得我自己的世界，失去了所有的光和熱。
　　就那樣混混沌沌的，我過(guò)完了初二下學(xué)期剩余的時(shí)間。
　　那時(shí)候的時(shí)間，似乎總是過(guò)的很慢。
　　那時(shí)候的我，對(duì)于未來(lái)也沒(méi)有任何概念。
　　我總認(rèn)為，以后的時(shí)間還很長(zhǎng)很長(zhǎng)，長(zhǎng)到我可以慢慢的揮霍我自己的青春。
　　那學(xué)期的最后時(shí)光，我跟羅杰之間的關(guān)系，也在我自己的玻璃心下，變了一些味道。
　　我不再主動(dòng)跟他說(shuō)話(huà)，他也很少理會(huì)我。
　　我們還是同桌，但似乎已經(jīng)形同陌路。
　　雖然我每一天的每一天，還是在狂熱的想念著他，但是我，再也不敢靠近他的身旁。
　　偶爾，我會(huì)在心中期盼，期盼他能再哄我一次。
　　只要他說(shuō)一點(diǎn)暖心的話(huà)，講一點(diǎn)有趣的事，我的世界肯定就又五彩斑斕了。
　　但是沒(méi)有，一直到放暑假，也沒(méi)有。
　　因此我又開(kāi)始了游思妄想。
　　夜里睡不著的時(shí)候，我偶爾還是趴到窗臺(tái)上看星星。
　　我想起那句“你不在乎我在乎”，悄然流下了眼淚。
　　我很想他，很想很想他。
　　我心想：“傻二胖，你為什么就不能再對(duì)我溫柔一次呢？哪怕一次，只要一次，你說(shuō)什么就是什么，好嗎？